挤出孩子算谁的

一日挤公交，人爆多。由于可能要下班赶回去做晚饭，女同胞们拼命的往上挤，而售票员还不停地说：再往里面点……再往里面点……再往里面点…… 

一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害，终于忍不住爆发了！吼了一句：“别挤了……挤出了孩子算谁的？” 

顿时哄的一声。 

售票员小姑娘马上脸红，马上叫司机关门！

特别的“全身按摩”

有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害了，正像是沙丁鱼一般。司机先生不耐烦了，便开口说道：“都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。” 

一位年青人发言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。” 

令一位中年人也发言了：“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第一下。” 

一老者发言：“我想要最后上车！” 

司机不解，问老者说：“每个人都想最先上车，为什你偏要最后上车呢？” 

老者慢理斯调的说：“如果没有他们，我怎么做‘全身按摩’，又怎么活到现在？感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？”

糟糕的劫机者

1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。 

“把我送到底特律去！”他命令道。 

“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。 

“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了�

你的宝贝生锈了

一名男子与医生的对话

『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』

『你们每天都作爱吗？』

『不。』

『每周作爱？』

『也不。』

『每月作爱吗？』

『不是。』

『半年一次？』

『也不是。』

『一年只有一次？』

『差不多。』

『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』

by: ミ蓝∮韵む雨┑

(*^__^*) 嘻嘻…�

4个小笑话

1 一群大雁从南往北飞回来，它们一会排成一字，一会排成人字，嘴里不停地说:“他妈的，今年白飞了一趟，南方比北方还冷，还被卷入了雁照门!”

2 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

3 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵


4 来福这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”

小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”

来福：“这就怪你不采取保护措施了。”

小李：“有用安全套啊。”

来福：“那你只好负起责任了。”

小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”

来福：“此话什么意思？难道你女朋友......？”www.xiaohua286.cn

小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....

20.有个朋友青春期的时候想买毛片看，可买不到，就花了好多钱在音像店买了个封面劲爆的性教育光盘，回来一放——整盘都是一个老太太坐在桌子前念书……

 

21.记得几年前吧，看到一杂志有奖竞猜题，（超简单数学题），说把答案寄过去答对有大奖：手提电脑＋手机＋照相机＋收音机。俺寄答案过去结果对方电话告我得奖乐，但要缴税，不记得多少了大概200多吧，俺屁颠屁颠汇钱过去然后等了两礼拜，想去报警的时候奖品来了，东西倒是一样不少：老式小霸王学习机＋塑料手机模型＋塑料照相机模型＋贴着一张塑料纸片的收音机（可听到电波干扰声）

22.俺上taobao花1块钱买了个哪里都下的到的金山毒霸 =_=|||

23.不知道为什么，我喜欢买白色和黑色的衣服。

有一天突然发现，黑色的那件，无袖的，那种古老的立式领，那种细腰身，那种硬硬的布料，那个斜拉的拉链，越看越像死人穿的寿衣，吓得半死，赶紧扔掉。

但还是没吸取教训，第二次买了件白色的，冬天的棉衣，外面是软软的薄薄的白布，背后挂一顶三角帽子，腰中系一条细细的带子，下面像裙子一样蓬蓬的，心想这次不像寿衣了吧，但后来自己发现越穿越像家里死了人时弄的”披麻戴孝“。

我咋老是出这种事呢？

24.上次去千岛湖的一座庙里，找了个老道算命。他说不要钱的，那么就不算白不算了。最后他说算命不要钱，但是为了我的安全就给了我张符，嘴里说什么放在皮夹子里或者其他什么地方随身带着的话可以逃过一次血光之灾，价钱嘛要我自己看着给。当时被他讲的怕怕的，GF也在旁边怂恿，最后就一狠心给了他580。

第二天路过虎跑的时候突然肚子痛，身上又正好没有纸，结果就上了大概是今生最贵的一次厕所。

25.买过一盆花,冬天的时候买的,绿叶子红花,超级好看. 一周后忘记浇水,叶子全掉了,花还在,仔细一看,花是布做的,染的颜色

26.我还买过一个叫什么清脑什么的，就是箍在脑袋上，然后说可以醒脑,提高学校效率什么的。还是在新华书店里买的呢，不便宜..

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初中时候，家人买给我，每次用还要先挤些药水到三个孔里面，戴上后三个磁片刚刚好放在两边的太阳穴和脑门上，非常的清凉非常的提神醒脑~ 我每次背书复习都会用它~~

现在想起来，NND，铁片能不凉吗~ 那药水的味道跟风油精一样能不提神嘛~ 被骗了。。。。当时很贵的说~

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算上我啊！！！！！！！！！！

当时偶也是新华书店买的呢

据说都要卖断货了

还是我妈托人从内部买的

老子还整天念经一样戴着看书，重，还老是想往下掉

眼都要睁不开的样子！．！！！！！！！！！

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康德清脑*，包装上有两个霸丑霸丑的脑袋像切糕一样的牛X卡通人物。老姐高考完的遗留产品，在老娘的强烈要求下呆过一阵。

此后一直怀疑老姐存心拿我开涮，据说她用了一年，但我看那药水根本就没见少。可怜我也高考熬夜，戴上那金刚箍立马想睡觉，一觉到天亮，脑门上铁定留下几个拔火罐一般的黑印。到了学校那帮子***同学必会很关切地问：“昨夜又中风了吧.”

27.我以前看小广告,说有个晚上看书不用点灯的,我以为是夜视仪,觉得才60块,好便宜啊,就买了个,结果收到后一看,原来是个塑料眼睛边上架着了小灯炮!我当时的男朋友嘲笑了我很久,我一气之下和他分手了~

28.95年的时候，有治疗近视的眼镜，就是厚厚的不透光的两个黑片，上面钻了几个小孔，利用小孔成像原理，让近视眼可以看清楚。我爸给买的。上物理课的时候，我就带着它上课，那个样子就像盲人带着墨镜。物理老师看到了，特别又讲了一遍小孔成像原理，并在最后强调小孔成像并不能治疗近视。（那节课好像不应该讲小孔成像的）老子当时脸上一点表情也没有，心里想，没事的，随她讲吧，老子又不是要治疗近视，只是不相配近视眼镜。


开始相安无事，没过两月，只觉得这藏獒呼呼疯长，远远超出了他的想象，且越加凶猛。吃的也越来越多，一天10只鸡都喂不饱——渐渐看出端倪来，这玩艺压根不是狗的品种，活脱脱是头熊！

因为怕伤人，他在阳台上焊了个铁笼子，成人指头粗的焊条，那头熊两手一掰就弯了。周围邻居怕动物凶猛，全找地方搬了，老婆孩子也躲回娘家去了。他只好把熊送走——不是因为耽误别人有家不得回，而是每天好几斤的肉实在喂不起了！！！

结果打听来打听去，因为熊还没成年，所以不能放归山林，否则算他虐待国家二级保护动物，要坐牢的；只能送动物园，但动物园说我们不缺熊，你送来也行，一个月交2000块钱当熊的口粮费用。没办法他还是交了，找个凌晨趁天没亮弄辆小货车偷偷送去了

2000块钱他交了2个月，实在交不起了，只好偷偷停了。没想到第三个月，动物园的人开车把熊送回来了！这人吓得不轻，周围邻居好不容易刚搬回来，家里也刚消停两天，这祖宗实在不能再请回来呀，就跟动物园说，我们交钱，按月交，2000！动物园的人说，2000不行，得5000，你这熊太能吃了！

37.那时我在上海工作，看到有荧光的tt卖，买了一盒回去分给哥们用。

一哥们第二天诉苦：md，为了看荧光效果，把灯全关了，结果，看的太好玩了，最后萎了，被老婆踢下床！（荧光肯定是拿出来才能看得到，在体内看个p）

38.那时我在上海工作，看到有荧光的tt卖，买了一盒回去分给哥们用。

一哥们第二天诉苦：md，为了看荧光效果，把灯全关了，结果，看的太好玩了，最后萎了，被老婆踢下床！（荧光肯定是拿出来才能看得到，在体内看个p）

39.我买的傻东西，绝对不能和我爸爸比。我老爸喜欢捣鼓草药，还喜欢看看药书，拿自己和我做实验。我刚上小学的时候，有一次他把我收集的漂亮药瓶子都没收了，装了一堆他自己调配的药膏，还非要给我抹，说什么强身健体。我坚决不同意，他就抹自个身上了，然后就惨叫一声，...留下了六个很整齐的大疤。自那之后他再也不拿自己和我做试验了。

40.我做过的笨事很多，也交钱扎过针灸一斤肉没掉；买了石头从很远的地方千山万水的背回来后被家人丢掉的；买过漂亮的但不合尺码的鞋子；买过江南布衣的两件一模一样的衣服，只因为前一件是正价而后一件是特价；在一年内烫了三次头发共花费上千元出来的效果和好友在路边随意发廊花150元弄的效果不如；为了想要孩子本身健壮如牛却突发奇想花了近两千元买了一堆AL回来吃不到10天却停经一个月；诸如此类不胜枚举，再说个最近的，朋友咖啡屋关张，我花了8百元买了她30个杯子一台老旧用脚踩的琴和15幅他们挂在墙上的画，杯子他们买时是10元 4个，琴是他们从街上垃圾车和收破烂的买的，60元，画我不予置评。关键是我从来没有过要开咖啡店的念头。这些东西除了琴放在我家客厅勉强可做摆设，其余的我都不知道要来做甚。

o(∩_∩)o...哈哈

:-)呵呵

十八岁以下请勿进入..智商低下者勿进..谢谢合作
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一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。 
可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子。但在挨板子前, 
你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国,他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢,板子雨点般落下,先前70板还凑合,70板之后,坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完，美国老摸著屁股走了。日本人见状后,也要求10个床垫。1，2，3……100打完,日本人起身, 
拍拍屁股,没事,然后张著臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番， 
并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说："先给我垫100个床垫,再把小日本给我垫上,而且要面朝上"……

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶著苹果让你们来比试枪法.“於 
是他把一个苹果放在了头顶上. 
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: 
“ I am Hunter(亨特).” 
日本人又放了一个苹果在头顶上. 
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: 
“ I am Boon(邦德).” 
日本人放一个小苹果在头顶上. 
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: 
“I am sorry.”

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，於是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！於是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟著跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接著一脚把日本人给踹下去了！！......

o(∩_∩)o...哈哈