流程

教员说：“今天的技术课，我们学习《生活与流程》。众所周知，任何一项生产都有时序，生活中，有些时序可以颠倒，但有些不可颠倒，比如说先穿袜子后穿鞋。请大家列举生活中这样的实例。”
坐在我身旁的一位学员思考片刻站起回答道：“男女之间，先领证，后同居。”
“嗯，先入房后同房，是好同志！”我小声冲他说。
另一位学员紧随其后道：“万一双方忍耐不住，不小心将上述流程颠倒，务必先上套，后上床。”
接着站起的一位学员说地就有些离谱了：“先搞对象，后搞外遇。”
后来我想了想，也是，没有成家的人在外面不检点或乱搞，也不能说他（她）有婚外情。

祝福

我是一个性格和善的人，因为厌倦了以前的工作，准备在春节之后考公务员，当一名人民警察，这一直是我的愿望，就在今年春节，我的一个朋友给我发了一条祝福短信，虽说是条祝福短信，可是对我打击不小，其内容：“兄弟，现在的工作太委屈你这样的人才了，小偷的身手，强盗的体格，诈骗犯的头脑，再加上杀手般的残忍，强奸犯般的好色......简直就是天生的恶人。换一个工作吧，兄弟，你在白道混没前途，加入黑社会没准能做老大，在这新春佳节之际祝你早日大发横财。”

大会上

某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）�

爆笑的回答

高三时，坐我前面的是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”
　　看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”
　　于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……
　　我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”
　　她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！
　　班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了！说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们两个看看你们迷，什么乱七八糟的东西，明天一块写检讨！！”
　　那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么乱七八糟的东西！！！”
　　班主任：“噢，那你说说是什么？”
　　“是牛耳朵！！”
　　班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”
　　“我的迷底是牛角……”
　　班主任听完吐血……

考试笑话

一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
　　高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
　　高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。
　　高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。
　　以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
　　老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！

教授的笑话

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神。但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟教授说，然后教授就说没关系我来摆平它。然后有一次上课，教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授就开囗了:“嗯!这些女同学，不要这么急嘛!! 开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”

老鼠的寿命

老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”
彼得：“这个就要看猫的心思了。�

机灵的老师

考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。
　　学生很得意地对老师比了个手势“OK”，老师也对学生比了“OK”。
　　到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。

画蛇添足

老师要学生用“画蛇添足”造句，灵灵写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。�

大众汤

经常在食堂吃饭的同学一定有喝大众汤的经历，因为是免费的，喝的人不少。
　　有一次，我在食堂里排队打汤，只见排在最前面的一个女生拿着大勺子在桶里不停地捞。10秒、20秒、30秒……10分钟过去了，那女生一点儿没有停的意思。捞起一勺，她凑近瞧一下，然后再倒进去。挑挑拣拣打汤这种行径，大家已经见怪不怪了，没什么大不了，何况人家还是个女生，捞点好的把自己养得滋润点也没啥错呀。于是大家耐心排在后面，也没说什么。但她看起来一点儿没有停的意思，后来她后面的男生终于忍耐不住了：“喂……我说同学，差不多就行了吧……”不料女生回头很凶地白了男生一眼，继续捞……
　　大概等了“半个世纪”吧，终于，那个女生欣喜若狂地停了下来。我们凑上前一看，她捞上来一副眼镜。

加班工作

某人向朋友倾诉：“有两次我下班回家，看见太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办？”
“我不知道，”朋友回答，“但你何不试试加班工作？�

白痴电话

老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。
　　老刘：喂，是老张吗，我是老刘。
　　老张：喂喂，你是哪一位？
　　老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。
　　老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。
　　老刘：什么？你听不见吗？
　　老张：对，我什么都听不见。
　　老刘：怎么，你一点都不见吗？
　　老张：我一点都听不见。
　　老刘：那你放下电话，我再重打一遍。

放松，再来一次！

又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!

(*^__^*) 嘻嘻…�

那司机侮辱我

有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子…�