是不是真的有卖爱情的小贩
卖爱情的同时
我想买回我的尊严

我告诫自己
我绝对不能以我可笑的不安来麻烦你
结果呢
尽管我尽力使自己保持理性
显得成熟
但这一切还是迫使我默默地发了疯

不管全世界所有人怎么说
我都认为自己的感受才是正确的
无论别人怎么看
我绝不打乱自己的节奏
喜欢的事自然可以坚持
不喜欢的怎么也长久不了

你一定会脱险的
你要活下去 生很多孩子 看着他们长大
你会安享晚年 安息在温暖的床上
而不是今晚在这里
不是像这样的死去

我坚信
人应该有力量
揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来

我极少与外界往来
独处 这是我的嗜癖
我憎恶亲密无间 忌高声
我惊讶表情太丰富的人 恐惧好奇心多过自知的人

我从来不求被他人理解 被理解类似于自我卖淫

星星和枯草在叙谈 夜深人静
只有我身边 刮着风
我总感到有些寂寞 也想和他们叙叙钟情
星星却从上面掉了下来
我在枯草中寻觅 终未见星星的踪影
黎明 我睁开眼
只觉得一块沉甸甸的石头 落在心里
从那时起 我每天都独自叨念
石头什么时候变成星星 石头什么时候变成星星

在我心中 真正的人都是疯疯癫癫的
他们热爱生活 爱聊天 不露锋芒
希望拥有一切 他们从不疲倦 从不讲些平凡的东西
而是像奇妙的黄色罗马烟花筒那样不停地喷发火球 火花
在星空下像蜘蛛那样拖着八条腿 中心点蓝光砰的一声爆裂
人们都发出 啊 的惊叹声

我们一直大言不惭称之为灵魂 精神 感情的东西
我们称之为痛苦的东西 是多么软弱 可怜 微不足道啊
这些东西即使大到难以估量的程度也无力把我们受苦受难的肉体炸得粉碎
我们会熬过这些时刻 血液继续奔流
痛苦只有一下子
一个瞬间而已

我痛切地感
人不是屈服于环境或外力 而是被自己的内心一再压垮的
我疲惫无力 眼看着我不想放弃的东西正一点点走远
而我却无力焦虑或是悲哀
多么渴望能有一片净土
一个更为光亮 有鲜花的地方
可以让我静下心来思考
但那时一定为时已晚

我们在路上遇到一个人 基本上只注意到他的缺陷
我们有这种倾向是很怪异的
然而由于我们不满自己的这种天性 就创造了另外一套 伪装
我们伪装起来 向世界发出讯号 让别人能以一种特定方式来了解自己
但是在你要人们知道的你
和你无法不让别人知道的你之间是有差距的
这就是我一直称之为意图与效果的裂缝

所有发生过的事物 总是先于我们的判断
我们无从追赶 难以辨认
我们目睹了 发生过的事
那些时代的豪言壮语 并非为我们所说出
有何胜利可言
挺住就是一切

我想和你一起生活
在某个小镇
共享无尽的黄昏
和绵绵不绝的钟声
在这个小镇的旅店里
古老时钟敲出的
微弱响声
像时间轻轻滴落
有时候 在黄昏 自顶楼某个房间传来
笛声
吹笛者倚著窗牖
而窗口大朵郁金香
此刻你若不爱我 我也不会在意