做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。”儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油…………”。。。果然，回来带了瓶酱油。。。

以前一个同学，下课一起去上厕所，我在拉到一半的时候，他突然站了起来，我说“你拉完了？”答曰：“没有，站起来休息一下”

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“兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！” “老王，你太客气了，唱什么歌呀？”“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……” “你过来！我保证不打死你！”

小明：艹我新女朋友是不是又被你搞了？
老王：是怎么样！我怕你吗？
小明：tmd你到底想怎么样，都第38个了！
老王：我不想怎么样，只要你一天不和我在一起，你交一个我就睡一个。

有位奶奶发微信给孙子： 你惨了！赶快去躲起来，你的老师因为你逃课，现在来我们家找你了！ 孙子回复： 奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过世了，所以今天不能去上学！ 结果看到微信时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶的说：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老师说：今天我头七，我回来看看，不好意思让老师您受惊了！ 老师顿时口吐白沫，晕倒了…

我有一天在坐公交车，后面坐了一个小萝莉，小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：“我要把你变丑，把你变丑。”我转过头对着小萝莉笑了下！结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：“对不起，我会想办法把你变回去的。”

女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了。”我大喜道：“真的吗？难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”