这个贴吧就当我在写一些心事，如果你愿意听。中文渣T^T

13年八月，中考结束。踏着走异国的心情，坐上了帝都的飞机。怀着不一样的期待，从皮尔逊国际机场走进了多伦多。当时很单，很纯，甚至不理解，一种远离家乡，会在被子里哭到枕头湿的感情

小的时候非常任性，身边的人又很包容，对我的伤害没有回击。无意中造成了我换位思考能力的缺失。后来出国后，遇到了一些人，在被伤害时就疏远了我，才明白别人被我挫伤自尊时的伤心，不断透支耐性的力竭，要慢慢学会疼惜对方。小伙伴们

记得从两年前，在临出国。特意去做了一趟北京地铁。看着地铁与人群匆匆而过的身影，仿佛时间就定格在了那一刻。地铁的窗口另一处，我仿佛看到一道光撕开了一道口子，看到了以后的自己。

我以前是一个很糟糕的人，任性，不在乎周围一切对我好的人。初中三年从一个很乖的孩子成长了一个叛逆的社会青年。因为逆反的躁动，我开始用行动去反驳以前我认为错的东西，结果是初中三年之后，发小离开，最好的朋友再也不想见，父母在这几年头发变多，开始流泪。好在值得安慰的是，在距离中考最后两个月，知道了自己做错，逆袭中考，574分。

我仿佛是一个走到哪里都会有同伴的人，但或许是因为自己性格的某种缺陷。以至于到现在都不敢说出初中我最好的朋友是谁

我总是记不起来初中以前的事情，零零散散的记忆总是通过某个人突然会回想起什么。家里人说我在五年级出过一次车祸，但是身上没有伤痕。初三一次算命，先生讲以前的记忆封存在了内心某处…有时候总幻想自己是super hero哈哈

到了初三上学期，因为晚上跑出去和朋友通宵打游戏，白天睡觉。父亲突然提到送我出国的想法。有那么一刻突然觉得父亲对自己的期望，自己似乎什么也没有完成。就想通过中考，让自己改变。

于是。2013年，那个毕业季，我离开了中国。

明年暑假回国毕业旅游，有机会 我把我的故事都讲给你听

尽管我们都在彼此的同学录写着“友谊常在”之类的字眼——也不知道你们现在还玩不玩同学录这样的东西，还是看到现在早已玩微信——但还是莫名其妙地关联。曾经的人人热闹的景象也不见了，我怕的是一片沉默。
倒不是不想去联系，只是怕联系的时候只剩下一句：“好久不见。”“最近不错。”便无话可说。谁都害怕曾经的友谊变得如此似是而非，所以干脆不联系。也有因为逐渐开始走向各自的生活轨迹，偶然想起的时候，只是害怕打扰。

六点起床只为了见他一面的那个姑娘；晚上熬夜在楼下一块喝酒的死党还有你欠我的那顿饭；失恋的时候陪我很久又突然失联的姑娘；网队散伙饭上一直抱着我哭的哥们；冰天雪地非要拉着我们爬抱犊寨的大姐。后来就真的再也没见过。

他刚从公司加班完，车子被借走又被朋友放了鸽子，没赶上末班车结果一眼看到台阶上的我。于是我们就去了一个类似小清吧的地方聊天，一直聊到第二天早上。他说他也出国留学过，得知我也即将要远洋留学。如今我还记得他的样子，却不记得我们聊天的具体内容了。只记得一句：“it is great to see someone like me who looks so bad hah.”

我以为我老早把他们忘了，却还是能在某个时刻想起来。
后来我开始想，为什么我记不清初中里做最后一排的人是谁，却能记住很多只见了几面的人。