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开心一笑



V……[悠闲]
喂，是警察吗？110吗？”“你好，请问有什么需要帮助您的吗？”“我有四个朋友被杀了，他们还要杀我”“您好，请不要慌张，告诉我您在什么地方，我们立刻派出警力支援。”“我在cf湖北一区黑色城镇B包点箱子后面躲着呢。”“滚！”


夏天的时候我去兄弟家做客，中午午睡的时候问我用不用找个毛毯什么的盖一下 。我说不用，能把肚脐眼盖上就行。结果我兄弟上眼镜盒里拿了一块布给我。


妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！
夫：是啊！
妻：审美观怎么样？
夫：挺好的。
妻：人还体贴吧？
夫：也行！
妻：工作热情高不高？
夫：凑合吧！
妻：穿衣服怎么样？
夫：挺快的…【图片】


在心爱的人面前开怀大笑，忽然感到不好意思，捂住嘴笑，结果鼻涕喷了一米远。


一次医院见习我紧跟在几男生后面怕跟丢 男生突然加快脚步 我也低着头不落后 然后径直跟进男厕


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一对男女在网上聊天， 男的：WC一下……
男的回来一看， 女的：你怎么骂人呢？
男的：没有啊，我怎么骂人了？
女的：WC不是我艹的意思吗？
男的：晕，WC是厕所。
女的：SB……
男的：哎？你怎么骂人呢？
女的：笨那，我说的是“睡吧”~


孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。


悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！“妖怪转了个身，说道：“不告诉你！


弟弟今年五岁，特别娇气动不动就哭鼻子，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你！”本以为这小破孩哭定了，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱…”


无语了


有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！
领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？”
我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去！”
领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”


一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”
“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”


陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”
佩服，太TM机智了。


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