我也曾经亲手捏碎我在乎的东西,我也曾经身不由己言不由衷自作自受痛不欲生,就像我搬起石头砸自己的脚,扇别人的同时反手给了我自己狠狠一耳光,我病态,我不该,我怪胎,我活该.

现在的我不会再像以前一样
一天天到晚都和所谓的朋友一起混时间
全然不顾父母在家有多担心
那时候的我总认为友情才是第一位
可是最后陪在我身边的又有谁
太多领悟说不出
最爱我的人 永远都会是父母

当和朋友谈起感情方面的事时
我会说 我很淡定
久而久之 我也符合
可是 真的是淡定吗
我更想说的是 只是我遇到一个能让我一心一意对待的人
别怪我不懂温柔是我的天分不够

我想成熟真的不是一件轻而易举的事
还是接受不了日日笑脸相对的人
突然就形同陌路
表面事事为我牵挂的人
却在背后捅我刀子
不过我确实应该感谢这类人
我的成熟,你们必定功不可没

相信宿命像被细密的针刺，无法殊途同归
可我不信我在这最好的时光里轰然醒来
什么时候再相逢,不自以为是
轻声呢喃,原来世人都是这样啊
原来一开始就没有说错,得不到的就用其他来交易
醉笑陪君三千场 不诉离殇

我想我逐渐在失去辨别好坏的能力
好吧,抑或说,我很懒
所以没有力气去揣摩每一张笑脸背后的是太阳还是匕首
我觉得这样的生活太累
那么,我自己的心呢
我时常问自己,还会再轻易的交付么

有时候站在路边看人来人往
我会觉得城市比沙漠还要荒凉
每个人都靠的那么近,但完全不知道彼此的心事
那么嘈杂,那么多人在说话
可是,没有人认真在听

我在吃番茄乌梅呦

我说,我要一个人的地老天荒
有没有一个人,会对我说,我会陪你一起看地动山摇
那么,我愿许他一世的温暖,用我小小的力量
可是,那么多的人,走进我的生命,又渐渐淡出我的生活

我是个孩子。
却又不是个孩子。
我厌倦了那些情情爱爱的东西。
甚至开始畏惧。
回忆一点点沉惦。
你的影子还是坚实的刻在脑海。

暮光之城里 贝拉对爱德华说
当我老得像你外婆一样时你还爱我吗

真的好讨厌这个年纪的自己
十年前一颗糖能让人破涕为笑
十年后应该会为柴米油盐忧心匆匆
而现在 这个不尴不尬的年龄 对未来一无所知 空有梦想没有抱负

突然明白
我只是太过自以为是
其实我算什么
在人群里都不会让别人看到的低头走路者
与不熟悉的人总是疏离又冷漠
没有要好的伴
不在身边说什么都没用
我们都在虚假里摸爬滚打
但是我腻了
爱怎样怎样
好久不联系的号码我都删了
我是数字白痴
也是路痴
我都删了
又有什么用

我睡了三十一分钟,被别人打电话吵醒了
窝在床上的时间越来越多,惰性开始显示出来
每晚长时间失眠消耗身体里的生命
我是不愿妥协,于是抱着腿坐在黑暗里,看不见表情,还是面无表情