冉冉今天让我给她起个3个字的名字当她的神佑宝宝名字
3个字？
这我怎么起得来！
算了我是总攻我保护你吧
于是最后。
一年而已 希望我回来时 你们还在。

然后冉冉今天问我 为啥明教天天上你号？
我说因为明教之前跟我说想玩逍遥啊 我号又没人玩 那就给他玩一下 还能帮我弄个侠印啥的。
然后冉冉语气就有点不高兴了。
说那我也想玩逍遥啊。
唉 又想起她昨天还问我 跟明教什么关系现在 以后是不是可能在一起。
真是吓死宝宝了
就算战友不要我了
我也是疯了才可能跟闺蜜的前任在一起吧…
明教也是疯了才可能跟心爱基友的前前任在一起吧！
感觉冉冉还是挺在意明教的 一提到明教就反应特殊。
然后就开始脑洞大开东想西想…
这种根本不可能的事情 唉。
躺枪大户就是我啊。
最后结果就是
号都发出去了你们随便玩 。
我什么都不知道！

心情真是无与伦比的美丽。
可能是因为跟你说话了吧。
每天都要跟男神表白一次哟～
男神晚安么么哒

摸鱼等吃饭时间。
于是矫情一下。
刚看到一段话好戳中！
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

人与人的相处 其实也就是一件件小事累积起来的。
可能你做了一件事儿让我不开心了 但是我没说什么。
可能我无意中让你不高兴了 但是你也没说什么。
然后这种不高兴慢慢慢慢累积起来。
某一天突然发生一件小事。
我的不高兴达到了顶峰 我就爆发了。
很多时候只要多为对方考虑一下 就不会产生那么多矛盾了。
可惜大家都不愿意总是为了对方委屈自己。
Anyway 希望你一切都好。
安抚了你一晚上终于让你心情好一点儿了 但是还是对你很愧疚。
我把你当成闺蜜 虽然也知道你有时候做得不对 但是我并不能直接说出来。
只希望你能好好的 遇上对的人 过得幸福。

冉冉跟白衣果然是传说中的剪不断理还乱…
anyway 想在一起就好好在一起
要幸福
我也要努力现充

永远不会从我的角度考虑一下。
永远都是这样。
真可笑。