我现在沉默寡言，脾气温和，受气也只是低头笑笑，我难受的时候你能看出来，那又怎样，你又能做什么？

我朋友圈子一直就不大，在家的时候圈子也只有很少一部分人，这又怎么了？我活得很开心。现在圈子更小了，你说我内向，不敢与人交谈有话说不出来。为什么这样，我以前和别人说话没个正行，我和小闺女西西堂堂，你说你讨厌这样你不喜欢我这样你不喜欢我那样。

我曾经和所有人都断过联系，我每天都和你在一块，那时候你开心了我很难受。我慢慢变的沉默寡言，不善于人交谈了，你也说挺好，至少不会再去勾搭小闺女了。我也感觉挺好。现在你又嫌我沉没寡言没有能力。你现在觉得你比我强，能力比我好，你可以随意来指责我，我都能听心里去。可我就是难受，我怎么样才能变成你心里觉着最完美最好最无瑕疵的人？是我太慢还是你太快。总之我感觉我跟不上你的步伐了

我现在我自己都觉得陌生。刚才专业课老师说我，你怎么天天一幅睡不醒的样子。我说没洗脸。其实我心里可难受了，我也不知道，我现在过的就感觉什么人什么事都和我没关系一样。

我变成了另一个我，只有熟悉的朋友我才会多说上几句话。现在我认识的陌生人和我以前的环境的陌生人对我肯定是两个感觉。现在朋友也越来越少，真不知道以后的我会变成什么样。

感觉自己抑郁了，我会抽空去看看心理医生的。这样感觉自己活得挺孤独的。

疼了一下午

我在想以后，在想人生。我发现我脑子一团浆糊，我除了能去建筑队搬砖我还能干嘛？什么都不会

我肝疼，还是疼

我不喜欢济南的天气，不喜欢济南的单行道，不喜欢济南的公交车一座就得个把小时，不喜欢济南的同学，他们都不善良，而且我也不是一个会主动拥抱别人的人。我讨厌济南的一草一木，我只是想回家

在济南走路感觉比在家走路要费劲，身上就像有包袱一样，真不明白为什么这样。

济南让人感觉不到温暖，我不想在这多呆一分一秒，没事的时候我就在宿舍呆这，我不喜欢人群，可我也同样讨厌孤独

看喜剧片我他吗看的流眼泪