现在大一下学期了
和吧里许多朋友一样
每天都懊恼当初怎么不报离家近的大学
和许多恋家的朋友一样

其实这样抱怨的我是无理的
毕竟当初是自己坚持来广州这个繁华的城市的
但不得不说广州让我很失望
每天的抱怨让我渐渐忘了自己当初为什么拼命也想来这里

妈妈建议我就报昆明的学校
很多同学也说有很多认识的人很好
可我不屑
我觉得人生总要出来看看外面的世界
我不想永远都困在一个这个小城市

还记得填报志愿时对外面世界，对未来生活的憧憬
但来了怎么久
越来越发现和我想象中差距越来越远
我既后悔着
又不想后悔
因为我不想为自己的选择后悔
如果再给我一次选择的机会
我还是不会待在云南
因为我还是那个观念
年轻总要出来闯一闯

我离家近，但我一样想家。我发觉自己不适合大学这个小社会，我接受不了虚情假意，看不惯人情冷漠，用愤世嫉俗为自己的软弱无能不善于相处做借口

今天没有特别想家了
因为脑子里被另一个事情占满了
前段时间冒出了一个想法
其实也不算是突然冒出，高中的时候就有的念头
我要去学西点学烘焙
做一个西点师一直是我的梦想

在学校学着丝毫不感兴趣的东西
每天看到舍友就烦
在这里没有一个朋友
我觉得纯属在浪费时间
前段时间测试发现自己是中度抑郁
于是我冒出了追梦的念头

并不是冲动
我一直就不是冲动的人
我有思考很多
了解很多
现在有两条人生道路在我面前
对于一个天秤座来说真是痛苦

其一
下学期转到学前教育专业
这个也是我很想学的
但最大的缺点就是以后没什么发展前途，工资低得要命
当个幼师可能一生就这么过去了，没什么别的了

其二
退学去蓝带学习西点
不过会很苦很累
但工资高
最主要是完成了自己的梦想
最纠结的在于自己到底要不要本科文凭
我也知道没有文凭不好混
但如果从事西点行业是不需要文凭的

我一直都拒绝考公务员
因为我觉得人生从来都不叫安逸
如果大好年华都浪费了，碌碌无为
那人生真的白活一遭
年轻的时候就应该尝试想尝试的
发挥自己的价值

我也一直拒绝学车
妈妈告诉我现在开车变成了必备技能
我不以为然
我最不喜欢从众
我不想走和别人一样的路
我应该是有自己的人生轨迹的
一条绝不黑暗的轨迹
每个人都有每个人的人生
每个人有每个人的活法
我没有本科文凭不代表我就不会有光明的前景对吗？
我希望听听大家的意见

今天一整天都在纠结这个事
心思越来越回不来了
人生究竟要怎样过才好？
是鼓起勇气追求自己想要的
过自己觉得开心的日子
还是在逆境中磨砺才是必须的？

我告诉自己去学西点
以后无论怎样也不会后悔
因为是自己选的路
但讽刺的是
读这所学校也是我自己选的路
我不止一遍的骂自己
现在就遇到小小的困难就想放弃
不想学习，想回家就想放弃的话
那些说好的坚持呢
那些一直以来被教导的不要被困难击倒呢