今天去了医院
心情糟糕透顶
真的想转身就走那种
后来被硬拉进门诊室
我也是不想吐槽这个医生了
我以为只有不专业不了解的人才会说“我看你这个样子哪有病”
我真的是受够了这句话了
人怎么能这么不知好歹呢
我为了考虑他人的感受
为了不影响别人的心情
就算我心情特别差不想说话
为了表示尊重
我还是会假装快乐得搭话
没人理解也无所谓
但这样说真的是站着说话不腰疼
我不奢求其他人能理解我
但至少别再落井下石了好吗
真是够
这个医生还凶的要死
话都还没说完就开始开药
出门立马定了回广州的火车票
当然我妈坚持要和我一起去。。。

今天妈妈和大姨从广州回去了
经过了几天的陪伴
真的很舍不得
不是想她们留下
而是跟着他们一起回去
不过很奇怪的是
从上个星期的今天我见到她们时
我的心情就不是很好
根本不知道为什么
每天都烦躁不安
对了
昨天去了医院看了病
好的医生就是不一样
问的很仔细而且人很好的样子
今天是我吃药的第一天
有点小兴奋(可能也只有我了)
以后是真的有机会说
“今天忘记吃药了”哈哈哈
没什么反应
一个星期之后去复诊
妈妈说如果要长期吃药我就要待在广州边上学边治疗
方便复诊
但我是不会改变退学的心得
我一定要赶快好争取早点回家

这两天过得很好
果然药还是有效果的
昨天舍友一起在宿舍吃了火锅
现在我们宿舍真是每个星期都要浪一浪呢哈哈
现在全是好的状态了吧
我还是想走西点之路
证明我是真爱了吧
我一直在担心自己是不是想逃避才选择西点
担心自己不那么抑郁的时候是不是就会放弃所谓的梦想
结果是否定的
这下子可安心了
明天考计算机
去打个酱油
晚安

一切正在向着好的方向进行着
我迫不及待地希望好转
以使我能用最佳状态投入即将到来的冒险
我准备着准备着
每天的生活就是喝着白开水看看书看看剧
我以为我正在为成为一个卓越的人(至少在我心目中)而汲取知识
但猛然发现这么久以来我好像都在浪费时间
我脑子里并没有什么实质的东西填充
今天我才懂了一个道理
阅读就只是阅读
仅仅是一个爱好而已
不必把它当做多高贵神圣
的事
不需要带着虚荣的目的对待
我想什么时候我能把它看淡
不是不读书就觉得很罪恶的时候
我才会真正学到它要传递给我的东西

不想思考自己现在有多可怜
我一个人坐在胃镜室前
刚喝下了麻醉药
我一整天不断地打开微信
看有没有来自爸妈的消息
但结果令我越来越失望
我好像真的被抛弃了一样
昨天我提出考期末考前就退学回来
爸妈说如果我要退学就干脆别回家了
我答应了
我脑子被一堆想法占据了
我想明天要怎么做
接下来我要怎么走
我一幅幅想着未来生活的场景
是时候变成一个真正的大人了
是时候该脱离爸妈的庇护了
是时候学着承担责任了
毕竟我已经是20岁的人了

为什么那么想退学呢？试着接受，有那么困难吗？

突然发现这是2015最后一天了！！！！！！
该死的2015终于过去了！！！！！
被折磨得要死要活的2015债贱！！！
2016请对我好一点！！！！！

楼主现在怎么样了

楼主现在呢？

我是大一，感觉自己像行尸走肉一样，内心很空虚，没有精神寄托，连吃饭都觉得只是为了生存，每天都看剧，看综艺节目，觉得只有这样才能让我忘记烦恼

楼主不更了

已经是2017年，可是心情确是相似的。大一的我离家千里，每天失眠只能睡三个小时。我每天都在告诉自己理智。希望楼主在两年后可以再次回首，谈谈过去的故事。

现在是2017年12月2日晚上22：48分，不知道现在楼主还想不想家，还有没有记得这个帖子。。

努力活着