自古二楼归楼主

今天上学突然肚子疼，去到厕所，刚刚脱下裤子，放了个屁，才发现没带手纸，就抽上裤子去拿手纸，突然听见隔壁坑那哥们悠悠的说：“这年头，放个屁都要来厕所”

现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天教导主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”

坐火车去洛阳，半路上来两个道士（一男一女）。列车员检票到他们跟前时，女道士说:我们是出家人，不用买票。高潮是列车员说了一句:你看这车上哪个不是出 家人！全车厢的人都笑了

今年买彩票中了十二万，算上月工资，相当于平均月收入一万二千元，想到这我热泪盈眶，参加工作十几年，第一次没拖全国平均工资的后腿。

小明：“老师，我再也不惹你生气了。我要做个听话的学生！”老师：“这才对嘛，好了坐下吧，现在我们上课，来同学们打开课本41页，今天我们讲羊驼” 小明：“咦 草泥马”

我一个哥们炒股，炒了几年了。某日我问他，你炒股炒的不错吧！他曰：是还不错，我10屁股债已经还掉9屁股了。我不懂是什么意思，疑惑了半天。结果他说：唉，还欠这一屁股债呢。

有次去逛街，手机掉了出来，顺便带出了几个钢镚，旁边人看到了说:这手机摔的，话费都出来了

有人说这是世上最神奇的两个男人，我竟无法反驳！除了抓老鼠，汤姆什么都会了；除了不会捉羊，灰太狼什么都会了

小时候上课我前桌有人烧纸玩，结果老师告诉了下校长，校长当时就炸了，当着全班人就骂：你爹死了啦你烧纸，谁烧的站起来！全班都傻了，只见他儿子哆哆嗦嗦的站了起来……

初中的时候，老师总是拿班里最笨的同学教育我们，你们要是不好好读书，以后只能跟他一样当个废物。于是，我好好读书。十年过去了，最笨的那个同学在北京开了十几家连锁饭店，我却在这里打工。老师，你TM的真是误人子弟！

一楼差评，二楼的原楼主呢

水得好

没有一丝笑意。。。。