小高：和我一起进公司的员工一个一个都升职，什么时候才能过上好日子？
上司：小高你千万别想太多，你和别人不一样，总有一天你一定会升职，一定会成功！
小高:真的吗？什么时候？
上司：下辈子！与其担心升职，倒不如，担心被开除！

我笑点这么低都不觉得好笑

A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”
B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”
A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！

“朋友，你三十岁那年会有一场大灾，恐怕熬不过去。”“先生，今天是愚人节你一定是在骗我对不对？”“是的，我是骗了你…你根本活不到三十。”

你们瘦子永远也不会理解一个强忍食欲想瘦的胖子看着一个瘦子怎么吃也吃不胖时内心复杂的心情！
我要求不高，我就想试试跷二郎腿是啥滋味。

一天，我陪五岁的儿子玩石头剪刀布，我问他：“输了的该受点什么惩罚好呢？”他想了想，然后来了一句：“输的人死全家！”我当时差点晕倒。

父亲带着儿子去吃米粉，父亲看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，”让爸爸喝口汤”儿子把碗推过去，突然又把筷子递给他，他说：”爸爸不饿，”儿子回答，筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去。。。。

家里的哈士奇，训练捡东西一直没学会，直到有一天，兜里钱掉了，他丫叼着不撒口，从此学会捡钱了，有一天他和一个硬币较上劲了，叼不起来，丫的硬是用舌头舔回家了。。。

我走进一家西餐厅，服务员端来一杯柠檬水说：“先生，您要点什么?”我端起柠檬水一饮而尽，说：“有刀削面吗?”服务员生气地说：“这不是面馆！”我抱歉地说：“对不起，走错了!”走出西餐厅，我顿时不渴了。

公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了”

小时候在渔船码头水不深，哥几个从码头头朝下跳水，第一个跳进去上来，不说话只抽烟，第二个下去以后上来不说话也抽烟，第三个下去以后，抱着脑袋上来，麻痹的有石头也不说声

83年时的事情，那时候的小孩都是吃米糊，别人送了些奶粉给我姑妈，一天晚上停电了，我姑姑睡得迷迷糊糊起来冲奶粉给我表哥喝，我表哥喝了2口怎么都不喝了，还一边吐泡泡，姑姑骂他臭小子，不知道享福，奶粉还不喝。早上起来一看原来拿错了冲的是一袋洗衣粉。

儿子说，今天下午拿块小吸铁石在课桌上玩，被老师发现了，老师过来没收，手刚靠近，嗖。。。一声吸老师金戒指上面了！

有必要开两个贴都是水吗

还更么