离考试结束还有十几分钟，监考老师压低声音说：“时间不多了，想及格的同学要抓紧时间了！”然后，头也不回就走出教室，那一瞬间，看他的背影活脱脱的一天使！

老婆：老公，俺决定了，俺一定要减肥！你说俺该减到啥程度好呢？
老公：哦，那就减到你最瘦的时候那个程度吧！
老婆：尼玛你安的啥心？俺最瘦的时候只有七斤好不？
老公：啊？

晚上跟朋友去舞厅跳舞，因为我不会跳于是就坐在旁边座位上磕瓜子！一会有个男孩走到我旁边！弯下腰然后伸出手到我面前，哎呀！这怎么好意思拒绝，于是赶紧给他手里抓了一把瓜子！

我当初的梦想是第一步25岁创业拼搏，第二步是30岁事业有成，结婚生子，40岁事业辉煌，子女成群。现在嘛，完成了一半，25岁拼搏了，30岁结婚生子了，40岁是子女成群了。

老公：老婆，能给俺点儿零钱吗？
老婆：好啊！自己去俺钱包里拿吧！
老公：老婆你真好！
……老婆：尼玛你咋把俺钱包里的钱都拿了？
老公：是你让俺拿的啊！
老婆：尼玛你不是要零钱吗？俺钱包里的大钞又不是零钱。
老公：哦，老婆不用担心，俺已经把大钞全换成毛票儿啦！

一群同事聚一起讨论情人节都送什么礼物给女朋友。有的说送玫瑰花，有的说送首饰。我淡淡的说我准备送了一个大房子给她，同事们纷纷说我好钱，出手大方。我:我准备了2T的硬盘给我女朋友换个大房子

一次陪老婆逛街，老婆看中一件衣服，我说太贵了。老婆就骂我小色郎，我说我不是色郎。老婆解释道：“是吝啬的啬，小啬郎。”我瞬间石化。

今天突发奇想，对着媳妇凝重地说，如果我变成穷光蛋，你还爱我吗？老婆不屑地说，你本来就是嘛。。。

朋友问我一年中交配最多的动物是什么，我淡定的告诉他：有钱的男人，没钱的女人。。。

表哥是做钢材生意的，相貌平平，缺娶了一个貌美如花的老婆。有天尽不住问表哥他们怎么认识的，表哥说我也觉得奇怪，那年情人节，路过一家金银手饰店，看到里面挺热闹就进去凑热闹，你嫂子当时是里面售货员，我就随口问了一句：这玩意多少钱一吨。……直到现在我们两个吵架她就骂我装逼。

大家知道龙须酥那销魂的形态吧！今天把一盒龙须酥倒进盘里趴在沙发上狗舔。（自行脑补）看冷兔是笑喷，一股强劲的气流喷进盘子，顿时漫天飞舞的白沫。。

结了婚，床要挨地的，柜子要透明的，一定要装防盗窗。

昔日，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见。老师语重心长的说到：我有一个大学同学，高中的时候就是这样玩着玩着摔死的。两同学顿时不玩了，下来后，走开了，数秒后另一同学口里默默的说：大学同学，高中摔死了……

“兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！” “老王，你太客气了，唱什么歌呀？”“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……” “你过来！我保证不打死你！”