有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊“爸！爸！爸！”我爸看见我，减速把窗子摇下来说：“嗯哪！”然后就开走了。。。。
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亲爹？？？

有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？？？？？
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你以为我会告诉你我也认为那是发糕么

说到这个，我实在是无法理解我妈的行为！周末好不容易睡个懒觉，她大早上的把我弄醒，我问她干嘛那么早把我弄醒，她说她洗面奶挤多了要我帮她用掉多余的！还有更坑爹的，有次我妈不叫我起床害我迟到了，我问她为什么不叫我起床，她说我的床上太乱了她没看见我以为我已经去上学了。
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我也有一个

我妈今天抚摸我的额头说：我相信你总有人头落地的一天……
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老妈叫我帮她买卫生巾，我问她要啥的？她羞射的说“七度空间”，我又问：“七度空间的哪种？”她怒吼：“少女系列啊！难道还有老奶奶系列吗！！”麻麻太敏感了，其实我只是想问她要日用的还是夜用。

我爸网名“你是风儿”，我妈网名“我是沙”
……
于是他们在家互称“疯儿”和“傻儿”
……
我不认识他们，真的。

我妈放学来接我，把书包扔到后座之后准备坐到前面，我刚把后门关上我妈就把车开走了……开走了……后来我自己走回去的！我妈到最后才发现孩子丢了～差点报警！

老公：媳妇儿，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特.
老婆：是吗？我再给你一次机会，你重新说.
老公：媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿.
老婆 ：嗯，下次说话注意点.
以后别人再说你胖，你可以这样回答：
当物体受热就会膨胀，所以我不是胖，我是炙手可热！

IQ题：电梯最多能乘坐10人，你正好是第10个，走进电梯后却超重了，你只好走出电梯，电梯门关上后，你想到了一件恐怖的事情，立即报警。 请问，怎么回事？ 提示1：当时是夏天，电梯里9人有男有女，没有孕妇，没有胖子，没有宠物。提示2：电梯顶部没有尸体。提示3：没有人携带拉杆箱之类可抛尸的 提示4：电梯没有坏 。

室友每天省吃俭用，周末还出去做好几份兼职，从不乱买乱花，不抽烟不喝酒，不k歌不逛街，一直省到了大学毕业，终于凑齐了两万块钱，加上拿着他爸爸给他的一百九十八万，一共两百万在市中心买了套房。
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满满的负能量

我每次坐在价值几亿的车上时，都被会国际形势困扰。伊拉克问题什么时候能解决，中国的房价需要通过哪些措施使每人都能买到，贫富差距如何缩小，每次想到这些我都很痛苦，感觉我的责任很重。
不能想了，地铁到站了。

小时候我长的很丑性格也很软弱，总是受到很多人的嘲笑。有一天我又听见有几个混混讥讽我的长相，我再也受不了了，上去和他们打在一团。直到今天，我再也没听见有人嘲笑我的长相。
因为那天我被他们打聋了。

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地接下来连着6年都沦为群众的笑柄，她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。
一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我：爸，你能叫后妈别说了嘛。
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真是个悲伤的故事