我不敢休息，因为我没有存款；我不敢说累，因为我没有成就；我不敢偷懒，因为我还要生活；我能放弃选择，但是我不能选择放弃。所以坚强，拼搏是我唯一的选择。

今天去相亲，女方一到就说：我初吻给了妈妈，第一个抱我的是接生的护士，第一次给了中指，月工资3200，行就行，不行就散。。。 留我一人在风中凌乱

初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。买单时，她男友接她。看上去50的样子。GC是，我身边一哥们淡定的喊了声:爸......

一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。。

国庆那会儿同事坐车回家，车上同事看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。男孩：太重，放地上好了。女孩：地上脏，我不怕重。男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重……女孩：放地上好了……

两人街边闲聊，甲问：“最近干啥呢。”乙说：“随便看看楼。”甲说：“看来炒股赚钱了。”乙说：“我是看从哪跳下去。”

经理：小李，晚上吃饭没？ 同事：没啊！ 经理：我请你吃饭吧！ 小李满怀感激的说：老板，你·······你对我太好了！！！ 经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。 同事：······

中午吃炒黄豆吃多了，下午老想放屁，正好同事吃薯片，她咬一口嘎嘣脆的声，我放一个屁，连续几下，她一脸生气的样子跟我说:“我吃一口薯片，你放一个屁，你啥意思？”我假装没事儿似的说:“啥？你听错了。”然后半天憋着没放，攒了一个大的，嘭的一声，拉裤里了……

老板招见一位职员：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员：“谢谢！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢你爸爸！”

傍晚，路遇一对中年夫妻在散步遛狗。女的吃口冰淇淋，拿着给小狗吃一口，然后自己再吃。我正惊讶呢，她老公怒喝一声：你他妈这是干什么呢，冰淇淋你自己吃给它吃干嘛。我也深表认同，毕竟狗狗是有细菌的。接着那男的又一句：万一它吃了拉肚子怎么办。我也是醉了。

如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材惹火，一身奢侈品，手iphone6。。。 。。。那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会！

昨天和同事出差，晚上住宾馆里，他那呼噜声没法形容，简直就是一发动不起来的拖拉机，走廊里的声控灯一夜不停地闪烁，我也一夜几乎没睡着。今天早上退房退押金的时候，前台硬生生的非要扣10元的电费。