3. 从那个夏天开始，栾树成为了一种对我而言很特别的树
压抑会不会成为脂肪？我可以很负责任地告诉大家，绝对是有这种可能的。
作为一个在小学时也经常考第一名的十三岁少女，我既瞧不上一个十岁的小屁孩居然次次考那么遥不可及的第一名，却无法通过努力奔跑去追赶。谁赶得上天才呀？况且，你并不懒惰，我在做题的时候，你做得更多、更快。
李牧洋这样嘲弄我：“唐米甜，别努力了。跟着一个天才，还怕吃不上香喝不上辣吗？”
我内心愤怒得直想冲上前去打一架。
但是，我最终看着自己的公主纱裙低头默默走开了。
回到家，我化悲愤为食量。几乎每天如此。
于是，我十四岁那一年，忽然之间就胖得变了形。如果一个十三岁的女生一百五十厘米高、五十公斤种算是可爱的话，那么十四岁一百六十厘米高体重达到了一百六十斤，就有点儿可怕了。
我完全变了一个人，包括性格。你见过哪一个胖得快成猪的女生活泼可爱？我收起了我的活泼好动，变得安静忧郁。
每天照镜子的时候，我都觉得世界上一共有两个讨厌的人，一个是我，另一个是镜子里的我。
十一岁的你用一年就完成了初中的所有功课，在那个栾树花开的夏天，收到了高中部的邀请入学通知。
天才是谁，天才就是那些毫不费力就能把我们远远地甩在尘土里面的人。
走之前，班主任为了证明我们是一个多么温暖的集体，为你开了一个欢送会。
会上几乎所有的同学都玩得很开心，甚至有人很直接地说：“赵栾树，你走得好呀。
你走了，压在我们身上那个金刚石一样坚硬的第一名也走啦。”
整个欢送会上，你是沉默的。你的沉默，与其他其他人的欢腾格格不入，如同过去这一年的每一天。
让那些智商超常的孩子跳级读书这种做法，真是变态。既让普通的孩子压力倍增，也让天才的孩子觉得受伤。
那个夏天，校园里的栾树花开得真盛呀，一阵风过后，校道上铺满了碎碎的金黄。你知道吗，赵栾树，从那个夏天开始，栾树成为了一种对我而言很特别的树，我每每经过，总会无由地驻足，思绪飘忽。

4. 如果我不努力奔跑，与你的距离就会更远
我很努力地读书，但我的身体却仍然在很努力地长脂肪。
有时候不知道为什么，我吃着吃着饭，就扔掉碗泪流满面。
我的妈妈天生体胖，她安慰我：“没事。你正在长身体，等你长大后就会瘦下来了”。
可是我等呀，等呀，除了我的体重又涨了几公斤，其他的一切毫无变化。
我的妈妈又安慰我说：“胖也不怕，你不是一直有那个天才少年喜欢吗？”
我对妈妈吼：“我要跟你说多少次！他已经到高中去了！”
赵栾树，我知道，以我普通孩子的智商，想去追上你，简直是个笑话。
可我总是想，我什么时候能够和你一样呢，掌握的英语词汇多到能在课堂上把研究生毕业的英语老师问得脸红。语文老师让大家背一段古文，你就把韩非的《五蠹》背了出来。已经没有什么能够难住你。你的脑袋里，装满了全世界最难、最复杂的功课。
可是，我也清楚地知道，如果我不努力奔跑，与你的距离就会更远。
你回来过一次，我不知道你是不是来找我。我只记得那天，我被等在一棵栾树下的你吓了一跳。那个深秋，校园里所有的栾树都开始掉一种胶质的“眼泪”，黏黏的落在地上，怎么也不干涸。
你长了一点个儿，虽然还不及我高，但已有了几分清俊少年的样子，特别是你那双眼，竟清亮如同潭水。你说：“唐米甜，功课多用功。加油呀，我在高中等你。”
我对你吼：“臭毛孩，你等什么等！你又不是我的谁！”
有惊慌从你清潭般的眼眸一闪而过。
我看到了，但没有把它们捡起来好好收藏。
我还太年轻，年轻到不懂自己忽然滋生的自卑与愤怒缘自何因，也不懂比我更年轻的你，是不是已经早早地懂得了爱最开始的样子。
我只能慌不择路地开始向前奔跑，虽然不知道我是在赶路，还是在逃亡。
5. 他还是跑得那样快，让人无法追赶
我的十五岁，是纠结着成长的青春期。我一会儿不吃不喝疯狂地跑步说要减肥；一会儿说胖点算什么成绩好就行了，大吃大喝暴饮暴食。
学姐和学妹们都在大胆或者羞涩地议论：高中部有个十二岁就跳级读高三的神童赵栾树，他不但是个天才，还是一个美丽少年。
偶尔也有人说起，八年级那个第一名，叫唐米甜的，是个戴着眼镜的大胖妹呀。
她们还说，第一名有什么用？胖成那样，看一眼都是幻灭。
我为这一句别人无意间的闲言碎语哭了好几天。她们知道怎么考第一名吗？她们知道我在过马路的时候因为在背单词差点被车撞到吗？她们知道我每晚做题到十二点吗？她们知道我的整理笔记每个学期都写满了密密麻麻的五大本吗？她们知道我周末从来没有出去玩过吗？她们凭什么说我的第一名没有用？
我的妈妈不知道如何安慰我的忧伤，只好给我做了很多好吃的食物。但我吃了那些食物安慰了我的胃，却把更多的重量负担在我的心上。
我们十公里急行军去高中部参观，走到半路，我过胖的大腿就磨破了皮，每一步都如走在荆棘上。来自身体的痛楚让我臭汗淋漓，也让我歪歪扭扭，就像一只躲在人群里灰溜溜的随时准备逃跑的胖老鼠。
“哇，那是赵栾树吗？”女生们忽然悄然雀跃。
有个美少年拿着一本书，从开满了黄花的栾树下经过，正好有微风轻轻扬起碎金般的落花，把美少年写入了漫画。但我想，大概再好的画师，也画不出你星子般眼眸的美吧。
十二岁的赵栾树，居然长成了美得让人自惭形秽的少年，更令人恨得咬碎银牙的是，他还是跑得那样快，让人无法追赶。
我挪着酸楚疼痛的肥胖身体，无声无息地躲到了一丛灌木的后面，屏住呼吸下决心，从今天晚上开始，我每天要多用功两个小时。

7. 那时候的你，是经常笑的，单纯真挚，像一个无知的小孩子
我的十七岁，拼了命一样读书。我不像你，是随随便便就能背下《牛津词典》里大部分单词的天才，我不努力怎么行。
十四岁的你，在某所著名大学的少年班里，听说，正在硕博连读。整整一年，我都没有在现实中见过你，我暗暗诅咒你这个美貌小正太一定要长残，心里的更深处却知道，你必定有了更好的风华。
高中部校门外临街的墙上，在那排每个夏天都会盛开、每个秋天都会落泪的栾树下，有一条长达百米的宣传走廊，那里贴满了从我们高中毕业考上名牌大学的榜样的照片。每天都有不少新生前去膜拜那些了不起的师兄师姐。
你的照片，在十分醒目的位置上。你紧紧抿着的嘴角让你清俊的脸在照片里有一种少年老成的意味。
上帝从来都是不公平的，像你这样的幸运儿，美少年、高智商。我这样的矮苹果，不但没有高智商，还越长越丑与美貌彻底无缘。
小天才，你拍照的时候是不是不开心？因为年纪小，还是会被看不起吧？高智商就了不起吗？这个世界上到处都是自以为是、青春无敌的少男少女，谁能时时幸运处处得意呢？
我忽然想起你还有点儿婴儿肥的脸，你拍拍身边的座位说“唐米甜，快过来呀”的样子，像个小大人。但是，那时候的你，是经常笑的，单纯真挚，像一个无知的小孩子。
我为什么会怀念你的笑？我那时候想，大概只是因为，我心里有一丝遗憾，觉得也许再也不可能见到跑得飞速的天才少年。
每天放学的时候，我都在你面前站一会儿，然后才低头离开。我说不出来我为什么要这样做，我明明每每在你面前便觉得自惭形秽，为什么要天天到你面前自取其辱。

9. “望尘莫及”这个词，原来有着这样难以忍受的滋味
读书用功还是有一点用的。十八岁，终于有一所高中愿意收因打架而恶名远扬的我就读。
这一年里，我从来没有吃过一顿饱饭。我为了与我的脂肪说再见，饿着肚子写作业饿到一直哭。
我不是要变得多瘦，我知道就算我变得很瘦，也不会风华绝代。只是，我想我已经落后你太多了，若想跑得快一些，我就必须得轻一些。
我和我的过去断绝了一切的联系，我可怜的父母为了我不惜大费周章地换了工作搬了家。我甚至改了名字。我现在不是又胖又壮的唐米甜了。我是不胖不瘦不美不丑的普通高中女生唐一哲。
可笑吧，我为了逃避我的过去，我甚至给自己起了一个完全看不出性别的名字。
除了成绩好一点，唐一哲的一切都乏善可陈。这样很好。这样我就可以细细地继续收藏我那个关于你的秘密。
这一年夏天的每一天下午，我都在你家附近的街道上骑自行车。我甚至知道那附近的五条街道上种了多少棵整个夏天都在掉着伤心黄花的栾树。
十八岁的我在为一个十五岁的少年用心用力用功这件事情，实在是不可说不必说不能说。
所以，我只能做一些奇奇怪怪的事情，以安慰我奇奇怪怪的心。
这一年的夏天，我见过你吗？
是的。
我不但见过你，我甚至丢开了我的自行车，慌慌张张地拦了一辆出租车，跟着你和你的母亲，去了办护照的地方。
我站在某一棵足够大的树后面，看你跟着你的母亲办了护照。我想冲过去，我想问你：“赵栾树，你还记得我吗？我是唐米甜。”
可我的脚似生了根，深深地扎进了土地，不能移动分毫。
然后我神情恍惚地回了家。十五岁的你又高了一些，有着剑眉星目的脸仍清秀俊雅，你对你的母亲温和恭顺，让你多了几分少年男子少见的成熟味道。
你变得多么好。你将要走得多么远。
那个护照会让你离我更远吧？五千公里以外，还是五万公里以外？或者是，更远更远，更远。
“望尘莫及”这个词，原来有着这样难以忍受的滋味。

10. 我的心，就像灿烂地开过花后的栾树，一滴一滴地滴满了似乎永不干涸的胶质眼泪
十九岁，我觉得我自己咬紧牙关拼尽了血泪，还是以一分之差与你读过的那个大学失之交臂。我想，现实再一次告诉了我，为什么你是天才而我只是普通人。我有些挫败，却也很快接受了现实。
我用一本的高考分数，去读一所三流院校。只因为那所大学和你读过的名校在同一个城市。
我妈用她肉乎乎的手掌拍了我一掌：“你这个傻丫头！”
妈妈，我是傻。但是我会努力练习飞，哪怕只能跟着他的路到他曾经所在的附近。
开学的第一天，我就买了全套的考雅思和托福的资料。因为我听说，你在英国。
背单词背到想吐的时候，我就骑着自行车到你待过的大学里转悠，想着，你也许曾在这教室里上课，你曾在这草坪上小憩，你曾从这棵树下经过。
我回想起我的心是以怎样的过程，似一颗小石子，无声无息地沉入了一片叫作赵栾树的湖。是从十岁仍有孩童稚气的你说“唐米甜，快过来呀”那一天开始的吗？还是在无数次课堂上妒恨地看你自信流利完美无缺地回答问题的那些瞬间是开始？或者是你安安静静地看书与周围比你年长却比你幼稚无知的同学格格不入的那些时刻，抑或是你说“唐米甜，用功点儿，我在高中等你”那一天。
我不知道，我只知道，那些少而微细的点滴，被我一点一滴地记取，仔细在放在心底码得整整齐齐，不曾缺少任何一个细节。
你说过你会在高中等我，你说谎。你什么时候等过我？你天生就有巨大的翅膀，你越飞越高越飞越远。我奋力奔跑，却只不过是蚁行几寸。
后来我明白了，不是你不等我，而是你的翅膀巨大而华丽，它总是带着你向更高更好的地方飞，于是你看到了更美更好的风景，于是，最初你喜欢的可爱的小女生，就像一朵烟花，慢慢地湮灭在更美丽的星光里。
每年夏末初秋栾树花开的时候，我就特别想念你。谁叫你就叫赵栾树呢？几乎每一个城市里，都种有这种花朵碎金一般灿烂、果实穿着蝴蝶花瓣一样的衣裳的树。让人想不想起你都难。
但其实我为什么要想你？我们是曾两小无猜，还是曾青梅竹马，或者是曾你侬我侬、相濡以沫？都没有。可是，我的心，就像灿烂地开过花后的栾树，一滴一滴地滴满了似乎永不干涸的胶质眼泪。

11. 我终于成长为可以自己慢慢地消化愤怒与思念的女子
我与你的故事之初，只不过是一个曾经可爱而被你喜欢的普通女孩，和一个聪明得无以复加的天才男孩，在一起做了一年的同桌。在那一年里，我甚至还因为某些莫名其妙的愤怒与自卑藏起了笑容。
真奇怪，也不是什么朝夕相对、不离不弃，又怎会长成了这样纠缠的曲线。
我不知道原因，也不去深究。爱若有原因，又怎叫爱。
我只知道，我竭尽全力向你飞的时候，每日每时每刻，我还在贪心地祈求时光对我仁慈几分，让我不要老得不能与我的小少年相配。
我的二十岁，仍然是除了雅思功课，除了去你曾读书的地方瞎转悠、在某棵栾树下发发呆之外，种种的种种，皆乏善可陈。
我在补习班里，遇见了故人。
李牧洋叫了我好几声，我还是没把他认出来。除了你的脸，我不曾对其他男生有什么记忆。李牧洋无奈，他拉住我，又是比画又是说，才终于让我明白，他是那个令我极度愤怒过的男生。
李牧洋的嘴还是那么碎，他说：“唐米甜，你走得真干净呀，我以为我这辈子都再不见着你了呢。”
我沉默半晌，才说：“我叫唐一哲。”
二十岁的我，不再那么惧怕别人知道我喜欢你的这个秘密。但是，我也不想再做那个又胖又丑又自卑的唐米甜。
“唐一哲？这名儿不好听。唐米甜多好听呀。”李牧洋跟在我身后，喋喋不休。我说了再见，我对他不理不睬，他仍然跟着我回到了我的学校。李牧洋在校门口夸张地大叫：“我晕，咱俩还是校友？！你这样经常考第一名的学霸为什么会和我这样的学渣是校友？”
过了几天，李牧洋来找我，递给我一张纸：“这上面，是你的小正太的推特、微博、ＱＱ、ＭＳＮ，还有联系电话。不用谢，请叫我雷锋。”
我接过那张纸的样子，一定非常手足无措、呆愣痴傻，李牧洋忽然叹息一声说：“智商虽然高，可情商低得呆萌呆萌的，就你这样，怎么倒追到天才小正太呀。”
我没有对李牧洋发火，我终于成长为可以自己慢慢地消化愤怒与思念的女子。
我也终于有了敢收下你的联系地址的勇气。

15. 我只有力气去爱一次。只一次，就耗尽了毕生的心力
我在公寓门外的小空地上，种了一棵栾树。它似乎以我内心那些积蓄了许久却无处安放的爱情为肥料，长得飞快。
夏天开花的时候我就笑得多一些，秋天结果的时候，栾树落下了胶质的眼泪，于是我也被阴霾笼罩。
有一天，邻居忽然来投诉，他说我总是不给我的栾树治病，让蚜虫分泌的胶质落到他的新车上，让他十分难受。
原来，栾树的眼泪并不来自栾树，而是来自于栾树的病－－一种极其热爱栾树的蚜虫。
我给我的栾树喷了药，栾树的“眼泪”停了几天。但几天之后，它们又回来了。我一次又一次地喷药，蚜虫们也一次又一次离了又回。
我的邻居毫无办法，只能整个秋季都尽量和他的爱车一起不回家。
李牧洋飞过了山峦重洋来找我，他说唐米甜，赵栾树爱上了别人，但李牧洋没有，忘记过去，继续向前走不好吗？
我没有不继续向前走。只是，我心里住着那种只爱栾树的蚜虫，不管我用什么方法驱赶它们，它们总是离了又回，一次又一次，一年又一年。爱是一种病，我病了，已入膏肓，无药可救。
那些蚜虫啃食了我感知爱和痛的神经，我变得很钝，爱开始得很慢很慢，然后很用力很用力，爱很久很久。
痛也是。
我只有力气去爱一次。只一次，就耗尽了毕生的心力。
我想，我再也没有多余的力气，去爱另一个人了。
尾声
你和琳达第二个孩子出生的时候，你问二十七岁的我：“唐米甜，你怎么既不恋爱也不结婚？你在等什么吗？”
我后来认识的所有人，都叫我唐一哲或者英文名依黛，只有你，一直叫我唐米甜。我不知道，这是你的无意，还是你的坚持。我只知道，只要你愿意叫，唐米甜就一直还是我的名字。
我笑着回答你，是呀，我在等呢。你和琳达一起鼓励我，说属于我的那个亲爱的他也一定在前方等着我。
是呀。亲爱的栾树，我在等呢。我在等着自己不再爱你。我在等着自己慢慢忘记。
可是，亲爱的栾树，我这么爱你，爱到只要看到你幸福我也觉得幸福，然后觉得所有的一切都可以云也淡风也轻，我又怎么能轻易忘记？
所以，没有关系。一直看着你，一直等下去，也是钝感人的另一种幸福。

二十一篇

全文完

二十二篇

＠幽茶儿

没完没了

“懒虫，起床！懒虫，起床！懒虫，起床 ！……”
“你去死！”我又快又准的踢出一脚 ，在我床头蹦蹦跳跳的闹钟咻的飞了出 去，非常熟练的撞向墙角。
唉，又得叫 西西的阿明修闹钟去了。
我迷迷糊糊的 把脚从枕头上移到床尾，把头放到枕头 上（我每天醒来都是这德性。）。本想 再睡个回笼觉，可是我的头一沾到枕头 就清醒了。
早晨？登山？小学究？丁颜？迟到！
我 唰的跳了起来，在三分钟之内洗刷完毕 ，直冲和丁颜约好的地点。
远远的，我就看到了丁颜的身影。
他今 天换了一身行头（我一直以为他只有一 套衣服），穿着一件白色的棉布衬衣， 墨绿色的厚布裤子。风一吹，略显宽大 的衬衣衣角翻飞，帅气的不得了。
“对，对不起，我起晚了。”我低着头朝他 道歉。一抬头却看到眼前一张放大的俊 脸。干，干哈？我反射性的后仰。他想 干嘛？！虽然我是很喜欢他啦，可是我 们好像才认识耶，这么快好像不好吧？ 我是不会反抗啦，可是这里这么多人的 说……
“嗯，可以问一下，你嘴角下的白色物质 是牙膏还是洗面乳呢？”他眼底的笑意像 是控制不住似的向外流泻。
“啊？”搞什么飞机啊。我窘的用袖角狠狠 擦着嘴巴，闷闷的回答：“是牙膏啦，我 从来不用洗面乳。”呜呜呜，好想哭哦， 丢死人了！
“你真可爱。”丁颜莫名其妙的丢下这句话 ，一个人大踏步向目标山前进。
什么嘛？“你真可爱”，想说我“可怜没人 爱”吧。
我慢腾腾的跟上去。不过不到两 分钟我就又喜笑颜开了。
昨夜下过一场大雨，刚喝饱雨水的大地 温温的冒着热气。山路很滑，丁颜怕我 摔倒，紧紧攥着我的手。
山风轻轻的吹 过，吹起我被汗粘在脑门上的头发，悠 悠的飞扬。山上的空气混着一股泥土的 清新气味，经了雨的栀子花香弥漫其间 。
我好想就这么牵着丁颜的手，一直走 到老。
执子之手，与子偕老。

“我们在这休息一会儿吧。”丁颜拉我走进 半山腰的一个小亭子，和我并排坐下。
坐在亭子里透过淡淡的山雾往下看，这 座繁华的城市少了几分烦嚣，多了几分 清雅的美丽。
“那里，是我的家。”丁颜忽然指着一个方 向说。
“哪儿啊，你住哪啊？”我顺着他指 的方向看。
“那幢蓝色的建筑就是，它叫儿童之家， 是个孤儿院。”我忽然没了声音，回头看 丁颜，他正望着我，琥珀色的眼眸深的 看不到底。
“我是个孤儿，三岁的时候因为父母车祸 身亡进了儿童之家，在那里度过了我的 童年和少年。孤儿院的爸爸妈妈对我们 都很好，所以我从来也没有因为自己是 个孤儿而觉得不幸过。我很幸福，真的 。我话不多，也不会很好的表达，所以 从小没什么朋友，同学老觉得我有点傲 。”他说到这里轻轻的微笑了一下，“其实 我真的只是不知道怎么说才好，又怕说 错惹别人不高兴，所以干脆不说。我喜 欢登山，喜欢挑战有难度和有高度的事 情。不过因为没有时间，所以我已经很 久没有登山了，只是偶尔来这里‘爬山’。 我打了三份工。因为儿童之家没有固定 的收入，主要*好心人捐款，经费经常不 够。我得自己赚学费和生活费，所以总 是很忙。我将来或许会没时间陪我的女 朋友，也不会有钱给她买玫瑰花。即使 工作后我有了比较充裕的钱，也会先寄 回儿童之家。”他忽然停了下来，转过头 来看坐在他旁边的我，小心的问“你会不 会觉得我很烦？”
“不会啊。你还说你不会说话呢，其实听 你说话是一种幸福。你对未来生活的设 定平淡而充实，脚踏实地的，听起来很 棒的样子。”我一脸的神往。
唉，要是我 能和小学究……那该有多好啊！
“那么你，愿意参与到我未来的生命中来 吗？” 我瞪大眼，直愣愣的望着他，张大嘴却 发不出任何声音，只觉得天上掉下一个 巨大的馅饼把我砸的晕晕乎乎的。
“我喜欢你蛮久了呢。一直不敢和你说， 怕你笑我。”丁颜孩子气的低下头微笑，“ 虽然我不以我自己在孤儿院中长大而耻 ，但多少有点自卑。第一次看到你，就 觉得好像一阵蔷薇花的香味扑面而来， 那么的舒服又那么的热烈。印象中你的 表情总是千奇百怪的，但是每一个都充 满了无限旺盛的生命力。我总喜欢偷偷 看你，没想到一看就是两个学期，而我 的心也就那么一路沦陷。”
我和他都很长一段时间不再说话，透明 的山风携带着春天气味吹动我们年轻的 心。偶有黑色的鸟群扑拉拉的飞过天际 ，轰轰烈烈的飞翔。
“丁颜。你听过这句话吗？”我打破沉默， “‘世上最遥远的距离，不是生与死的距离 ，不是天各一方，而是我就站在你面前 ，你却不知道我爱你。’原来我们曾经， 隔了两个‘世上最遥远的距离’呢。”
“啊？” 这回轮到他犯傻了，嘿嘿，风水轮流转 嘛！我迎着凉爽的山风，张开手臂，扬 起笑脸，感觉幸福正像一朵巨大的浪花 向我扑来。
丁颜，你听到了吗？整个大地都在喊， 我爱你呢！