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没有人会像我那么爱你
文／独木舟
〔1.陶然深爱梁静嘉〕
在我第一次见到你之前，我已经听说过你，很多次。
那年秋天，我们在小礼堂里为静嘉举行了一个小小的怀缅仪式。
礼堂的正前方挂着她生前最喜欢的一张照片，照片中她涂着大红色纯膏，睫毛的剪影落在墙上，脖子的曲线像骄傲的鸟，四分之一的脸淹没在阴影里。
她真是大美女，若干年后我看过许多姿色不俗的姑娘，但没有一个比得上她。
她的美丽以一种残暴的方式终止了我们所有人的眼界，就像是早早看过汪洋大海的人，不会对在一片湖泊面前啧啧称奇。
我无意间回了一下头，发现礼堂的最后一排坐着一个人，穿着黑色衬衣，脸上的神情……我不知道该如何形容，极度平静，却又极度哀痛。
你你当时的样子就像是被一把刻刀刻在了我的记忆中，往后很多很多年。
我低下头悄悄地问余意，最后一排坐着的是谁？
他回头看了一眼，低声回答我说：陶然。
陶然，这并不是我第一次听到你的名字。
我们这个小圈子的人都晓得，你家与梁静嘉家是故交，她比你年长两岁，你从懂事以来一直暗恋她，她不是不知道你对她的感情，多年来却一直只把你当朋友，当弟弟。
她在大二的一次活动中偶尔认识了那个男人，明知道他有家室，却也不管不顾地爱了。
你从南方坐飞机赶来与她理论，下机时冻得瑟瑟发抖却挤不出时间买一件外套。
没有人知道那天发生了什么事，只是从那之后，你们便断绝了来往。
余意是你们共同的朋友，而那时我还没有和他在一起，之后我带着一点八卦的心思向他打听这件事的来龙去脉，可就连他也不知道究竟是怎么回事。但有一件事，我们所有人都知道。
陶然深爱梁静嘉。
每逢新年，圣诞，以及她的生日，你都会寄来继续，每一样东西都是她所喜欢的，你从不出错。
没有人知道千里之外的你是如何准确地把握着她的喜好，品味，还有多变的心思。
你诚意十足，并且执着。
我一直对你有些好奇，却没想到真正见到你，却是在这样的时间，这样的场合。
缅怀仪式结束后，大家沉默着离开小礼堂。
余意牵着我，走到你面前时，他拍拍你的肩膀。你抬起头来看了我们一眼，目光掠过我时没有一丝情绪，我却仿佛心跳漏了一拍。
你那双眼睛深如寒潭，包罗万象。
你的声音有一点点沙哑，问余意，我当时不在国内，静嘉她究竟是怎么回事？
余意三言两语地将事情大概陈述一遍，那男人的妻子使了些手段，加之这些年来，静嘉一直生活在失望与希望的交替中，早已不堪重负，她曾多次流露出厌世情绪，但没想到真的会如此决然。
你沉默着，眼睛慢慢红了。
我回头看向那张照片，心里隐约有一个决断：她会占据你心中一个无人能及的位置。
从这以后，你漫长的生命中或许还会爱上别人，但任你再怎么虔诚，也只能爱但七分。

〔2.从未真正在哪里得到过安慰和满足〕
那个夜晚的你，如同惊鸿掠过我的心间，却没有进入到我坚实的生活。
不久之后，我跟余意和平地分手，没有背叛没有欺骗没有第三者，我们坐在临街的餐馆里叫了焦糖布丁奶茶和一只十二寸的金枪鱼披萨，整个过程非常友好，没有人口出恶语。
我觉得这是非常大方得体的分手范本，只是，我没想到，最后他会问我，影白，你没爱过我对不对？
我拿着比萨的手十分尴尬地僵在半空中，过了三秒钟我才回过神来，笑着说，怎么会。
他的笑容里也有些意味深长，影白，我们相处的时间中，我经常有种黔驴技穷的无力感，好像不管我怎么努力都触碰不到真实的你。你从不对我提任何要求，也不介意我跟别的女生走得太近，你不哭不闹不任性，所有人都说我有一个懂事的的女朋友，但从另一方面来说，其实是因为你不在乎我。
说到这里，他往前倾了倾，眼神直直地逼过来，到了今天，你可以承认了，影白，我不会怪你。
原本融合的氛围被打破了，我顿了顿，说，我不是不爱你，我是不知道怎么爱一个人。
我和余意就这样散了，不轻不重的一段青春，就这样不痒不痛地过去了。再后来我想起这个人，只觉得模糊，温暖或者暴烈都没有，他在我的记忆中是那么清浅，我们共同的时光仿佛一缕青烟。
他只是把你带给了我。
陶然，从你面无表情地望向我的那个瞬间，从我在那个瞬间的不经意颤抖开始，我所有的情节已经铺展开来，只等命运一页一页地翻启。
与你重遇之前，日子就想白开水一样寡淡。
我有时候会一个人出去晃荡，在海边，在高原，在繁华的城市，我拍了很多照片，可是每一张都没有笑容。
我并不快乐，也从未真正在哪里得过安慰和满足。
在我的生命中，有一样最重要的东西，一直缺失着，从未被填补，
直到——我又见到了你。

虽然季节不同，你穿着打扮不同，你的神情不同，周围有那么有人啊，我的眼里却第一时间准确地辩识了你。
我叫你的名字，陶然。
我叫的那么自然随意，一点陌生的感觉都没有，好像它在我的唇齿之间已经停顿了很久，只是一直在等待一个合适的契机。
你侧过头来看我，有点惊讶也有点意外，你的表情告诉我你真的努力了但就是想不起我是谁。
事实就是这样，你对我毫无印象，这真令我沮丧。
但我还是很快调整好心态，微笑着对你说，我是静嘉的学妹。
你租的公寓离我住的地方只有两条街，虽然你没有说明来到这个城市的原因，但我想总归是很梁静嘉有点关系。
爱人的坟茔所在的地方，就是故乡。
你还是没有忘记她，你真长情。
一路上我们有点尴尬，我看得出你对我有点抗拒，我像一个急着推销商品的热情导购，带给你强烈的不适应和压迫感。
但我要怎么解释你才会知道，平时我真的不是这样。
我冷淡，少话，不爱凑热闹，讨厌自来熟，有点清高。
我自己做扎染，做树脂工艺品在网上卖，标价很贵，一副你买不起就别买的样子。
我不愁花钱，我有一个很有钱的亲爸还有一个很有钱的后爸，他们除了我之外还有自己的亲生小孩，或许是怕我不高兴，他们总争先恐后地往我的账户里转钱。
我并不是一厚脸皮的人，却一反常态，毫不矜持地主动把自己的手机号码报给你，半开玩笑半认真地说，一定要打啊。
你点点头，眼角眉梢都带着一点敷衍。
在路口分开时，你往左走了两三步，忽然回头发现我还战在原地。
你又折回来，像是终于想起来了什么，你说。你不是余意的女朋友吗？
是的，你终于记起了我，多多少少对我算是点安慰。
我点点头，很快又摇摇头，我们分手很久了。
然后，我又画蛇添足地补充了一句，我现在是单身。
我的意图太过明显，这一次，在夏天的晚风中你咧开嘴笑了。我的眼睛一闭一睁，咔嚓，你的笑容被我拍进了记忆里。

〔6.你从我的世界里，失了踪〕
我知道你恨我。
你不辞而别地离开了我的生活，连一句话一个字都没有留下。
你的公寓是空的，陶艺吧落了锁。我不知道你什么时候走的，更不知道你什么时候回来。
于是，我又回到了一个人，只是我变得比从前更孤独了。
我很努力地回想我们在一起的那些快乐的时刻。
一起去看了一场闷得让人打瞌睡的电影，你歪着头靠在我的肩膀上，短短的头发刺着我的皮肤有点痒，那时我还不知道在你茂密的头发下掩藏着一刀伤疤。
你的衣服总有钟好闻的气味，跟我买的那些洗衣液的气味都不一样。有一个大晴天，我睡了午觉起来，看到阳台上晒着你的衣服和我的裙子，它们透射在地板上的影子，让我联想到一生一世之类的词语。
还有桌上摆着的那些形状怪异的陶器，杯子，碗，花瓶，我一闭上眼睛就会想起我们穿着围裙，你手把手地教我在拉坯时如何用力，你的鼻息就喷在我的耳边。
如果你答应尝试着让我明白被一个人爱是什么感觉，或许我也不会变得那么贪婪，这段感情也就不会那么短暂。
你从我的世界里，失了踪。
我没再去找过你，事实上我发现尽管我们曾经有过亲密的关系，我却根本没有了解过你。
你的生日，你的星座，你喜欢什么类型的音乐和电影，你吃东西时有什么禁忌，你写字是用右手还是左手，你喜欢篮球还是足球，曾经去过哪些地方旅行……
关于真实的你，我什么也不了解。
我爱上的。是那个深爱梁静嘉的你。
在第一次见你的晚上，你问余意，到底发生了什么事。
他寥寥数语将你搪塞了过去，你没有在追问，所以你永远无法知道梁静嘉选择结束自己生命的原因。

在长时间的拉锯和折磨中，她的感情已经所剩无几，而他却一直争取不到自由之身。
他的妻子把她约出来，两个女人把话说得很直接。
他的妻子开了个价，要静嘉离开他，从此不再打扰他们的生活。
一开始静嘉并不为所动，而面前的那个女人却像是有十足的把握，一定会有一个价格能够买回自己的丈夫。
价格不断地上涨，梁静嘉开始认真地权衡利弊，她的鼻尖开始冒汗，神经也开始绷紧。
其实，要理解她的想法也不难，一边是耗费多年，已经所剩无几的青春，一边是足够十年八载衣食无忧的金钱。
她不是像我这种被钱砸着长大的姑娘，她的眼界和品味都是那个人后来慢慢培养出来的。
而他唯一没有改造成功的，是她不够长远的目光和不够坚定的立场。
如我们所知道的那样，她接受了这个交易，却不知道面前这个女人的手机一直保持着通话的状态。
她收下那张卡，沉默着离开了那间餐厅。
她在出租车上一会儿哭一会儿笑，觉得这比帐不算亏。
她唯一错的地方，就是低估了对方对她的爱。
她不知道那个人费了多少力气，甚至决心净身出户也要和她在一起。她不知道真的只差那么一点点，她就可以得到自己渴望了那么久的幸福。
他的妻子差不多同意离婚，却在最后关头，跟他打了这个赌。
梁静嘉最后的选择，是出于灭顶的绝望。
而那种灭顶的绝望，现在我也感受了。

〔7.这辈子能够好好活下去了〕
我在病床上醒过来，目光所及之处皆是雪白。
余意凑上前来叫我的名字，紧接着是更多的面孔，我努力地一一辨认，他们都是我曾经所在的那个小团体的成员，大家看到我醒来，脸上都是兴高采烈的表情。
我问他们，怎么回事？
大家你一言，我一语地告诉我，我的公寓煤气泄露，隔壁邻居闻到气味，通知了房东，房东又通知了余意，余意及时将我送到医院，这才保住我一条命。
我头昏脑胀，好不容易理清思绪，有问了一个问题，你们有没有见到陶然？
怎么也没想到，这句话一问出口，所有人都呆了。
病房里安静了很久很久，最后还是余意开的口，影白，陶然一直在德国啊。
我有点生气，你神经病吗，陶然上个月还跟我在一起，他是我男朋友，我们一直没有说分手。
我话音一落，大家看我的眼神立刻变得有些恐惧。
我被他们的眼神弄的心里发毛，连忙一把拉过被子蒙住自己的头，你们都走吧，我现在只想见陶然。
他们零散的脚步彻底消失了之后，我才开始哭泣。

我极力节制地生活，却在青春丧尽的时候，毫不留情地狠狠地骗了自己一场。
事实是，根本没有那个夏天的偶遇，没有距离我的公寓两条街的陶艺吧，没有白色的衬衣和绿色的裙子，也没有那些奇形怪状的杯子和花瓶。
没有那场短暂的恋情，没有不遗余力的伤害，也没有不辞而别的你。
一切都是我的幻想。
我幻想这世上有一个人，爱我，如同你爱梁静嘉。
事实就是这样，我这一生，只见过你一次。
在那个漆黑的晚上，你的眼睛里有浓烈得化不开的伤痛和忧愁。在那个瞬间我爱上了你，也是我平生第一次爱上一个人。
从此，我便着了魔。
我幻想与你一起生活，彼此照顾， 天气好的早上我起床给你做法式土司，阴雨天我们哪里都不去，关上门睡一整天。

我幻想在我每年生日的时候，你也悉心为我挑选礼物。
我从医院回到住所，涂上跟梁静嘉一个颜色的唇膏坐在镜子面前。
可是，镜子里是她的脸。
我随手操起一只瓷杯砸向镜子它犹如银色的水花四溅，遍地都是碎片。
至此，一切都结束了。
我的心死了一次，这辈子能够好好活下去了。
〔8.我愿意永远都不离开〕
余意强迫我去看心理医生，看在朋友一场的份上，我听从了他的建议。
然而我却无法突破自己的心里防线，向一个陌生人承认我内心对爱的渴望，医生拿我没有办法，只好容忍我每周三的下午在她的诊所睡上两个小时。
有一天，我做了一个梦。
那时一座岛屿，我之前从未去过，那里的人告诉我，这做岛叫遗失之岛，任何人在这个世界上遗失的任何东西都能够在这里找到。
岛上的人问我，你丢了什么？
我轻声说，自己。
当我醒来时，屋外大风呼啸，伴随着零落的雨声。
医生问我，你在想什么？
我说，如果真有那样一座岛，我愿意永远不离开。
〔END〕

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这篇文叫《我怕好时光》

已更两篇了，希望大家能喜欢

嗯哪