今天出去吃饭，看见有两个客人在店里打起来了，店主叫服务员赶紧去劝架。那货只是摇了摇头，并没有去。店主说，顾客就是上帝，怎么能让他们打起来呢，赶紧去劝架！那货幽幽的来了一句：诸神之战，凡人岂能插手！

“下班骑车带你去玩好吗？” “你说话之前就不能加个宝贝呀！” “下班骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？” “你给老子滚...”

有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。” 船夫怒道：“你妈逼！至于凿那么大洞吗？船都漏了。”

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上课玩手机,你中了吗.

有一天,小明和小红坠入了爱河…………………………………………………………………………………………………………………………第二天,他们被人捞了起来.

某A同学说:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的B同学说:我可以赐你一脸生命。

以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。。。
【 脑补了那个画面,真是逗死我了.】

男的想和老婆爱爱，老婆说儿子还没睡呢，男的说睡觉不信我试试他，拿了一块硬币塞到儿子手里，见儿子不动，说看看睡了吧，这时只听儿子慢慢的说一块钱就想办这么大的事！神回复：隔壁王叔叔每次都给50呢

以前读大学的时候，早上起床永远轻手轻脚，垃圾我倒，晚自习回去晚了会先问他们要不要带夜宵，有人睡觉时玩游戏就带上耳机，打电话会出去或者去阳台，熄灯后有室友上厕所会用手电筒照一下…我会那么好，是想让他们在女生面前夸我好，结果那几个王八蛋在班上说我是他们的专用小娘炮。

爸妈吵架，冷战好几天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。” 于是我扔了，然后老妈买菜回来了。就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

两人吃饭，桌上放着一碗芥末。
其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，
立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。
朋友问怎么了？
他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。
朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。
第一位笑问：你怎么也哭了？
朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！

带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个做生意的老油条？”

昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。
女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音…
今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。

昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。
女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音…
今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。