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回复：一些让你笑成艾斯比的段子。

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。。。 别哭啊！对不起，真的对不起，刚刚被东西拌了一下，差点摔倒，才亲在了你嘴上~
美女同事抹了一把眼泪：那你干嘛伸舌头进来？
来自iPhone客户端83楼2015-03-05 10:53
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    　　晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。
    　　最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”
    　　尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。
    来自iPhone客户端85楼2015-03-05 10:54
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      　　“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。
      来自iPhone客户端87楼2015-03-05 10:57
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        多年后，他们偶然相遇在街头。相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了呵呵。”
        来自iPhone客户端89楼2015-03-05 10:58
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          　　妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
          　　丈夫：“我哪有那个天才呀！”
          　　妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品’吗？”
          　　丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
          来自iPhone客户端90楼2015-03-05 10:58
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            　　昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。
            　　同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”
            　　我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”
            　　这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”
            来自iPhone客户端91楼2015-03-05 11:01
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              　我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
              来自iPhone客户端92楼2015-03-05 11:01
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                准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走，这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！
                来自iPhone客户端94楼2015-03-05 11:01
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                  刚在甜品店，有个五六岁的小女孩独自在吃布丁，怀里抱只小奶狗。她旁边桌坐了一家人，其中少妇指着女孩怀里的小狗对儿子说『宝宝你看，那是狗！宝宝你看，那是狗』小女孩快速吃完布丁站了起来，指着少妇的儿子对小狗说『狗狗你看，那是小孩！狗狗你看，那是小孩』说完转身就走，留下他们凌乱的一家人…
                  来自iPhone客户端95楼2015-03-05 11:02
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                    　　一天开着老板的车去公司楼下接老板，车刚到楼下。
                    　　看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友， 她看见我用很藐视的语气说： 呦，还给人家当司机呢啊。
                    　　不知道用什么话来回答她，这时一双手伸进了车窗。
                    　　一看是老板，老板用很温顺的语气说：赵总，您的快递。
                    　　我什么也没有说，启动了车就走，临走时， 老板还鞠躬说了一句，赵总慢走。
                    　　当车开出几百米以后，我的眼泪流了下来。
                    　　那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。
                    　　然后老板转身对土豪说：儿子学着点，看老子是怎么让屌丝死心塌地的！
                    来自iPhone客户端96楼2015-03-05 11:02
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                      来了
                      来自iPhone客户端98楼2015-03-05 14:21
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                        一个八十岁老头子带着新娶得妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有的子弹走在回家路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的扣动扳机，只听见砰地一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：。。。对
                        【 你们都懂了吗】
                        来自iPhone客户端99楼2015-03-05 14:22
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                          昨天女神约我出去外地玩，我当她的司机，玩了一天，晚上去当地的一家酒店，女神关切的说：“开一间就行了，帮你省点钱。”为了给女神留下我出手阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来给前台：“不差钱～开两间！”我真是太理智了！
                          来自iPhone客户端100楼2015-03-05 14:39
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                            考理化时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了~这不是G潮，G潮是那个屁时断时续短一声长一声。考生开始偷笑~监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可他过分的相信扩约肌了，又开始放，监考爆发了：同学你是在用福尔摩斯电码传答案吗？
                            来自iPhone客户端101楼2015-03-05 14:40
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                              　　今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味。
                              　　我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了我200块小费。
                              　　你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我心中的女神。。。
                              来自iPhone客户端105楼2015-03-06 08:46
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