小明考完试回家拿考卷给老爸看。
老爸：“数学0分！！”
小明惊吓中..……
老爸：“语文1分！！”
小明点点头，颤抖中……
空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。
老爸深吸一口烟，说道：“儿啊，你……你有点偏科呀！”

奶奶说：你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不去尝试没试过的生活，只是每天挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情……你要青春有毛用？？？

小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。我是亲生的？

一男的赶集买了一只鸭子，路过电影院买了电影票准备看场电影，可看门的说不能带鸭子进电影院，他穿了一条肥裤子，就把鸭子藏到裤裆内进了电影院。电影开始后，鸭子在裤裆内闷的直动，他就把拉链打开，让鸭头露在外面，鸭子就不动了。旁边坐着一对情侣，一边吃零食一边看电影，女孩突然对男孩悄悄说：我旁边坐个变态，他把那玩意儿掏出来了。男孩说：别瞅他，就装没看见。过了一会儿，女孩对男孩说：我不能装看不见，他那玩意儿在吃我的爆米花。

刘备胯下的马脱缰跑向悬崖，刘备急得六神无主。此时张飞大喊：“大哥，你快勒马！”刘备大骂：“我快乐你妈了个比！”

我下晚自习 饿了 给我妈发短信 问家里还有什么东西没 我妈说 有一个四十几岁依然年轻貌美的女人。。。

大清早，二老在看喜羊羊与灰太狼，我妈模仿红太狼喊了一句，抓羊去。我爸立马跑我房间里，连人带被子把沉睡中的我扛他们床上大喊，老婆，羊抓来了。

还记得上次无意间打开表弟的作文本 才知道自己已经病死了很多次

瞧这老妈是怎么带孩子的

买了榴莲，家里人都不喜欢那个味道，所以一个人在房间里吃。 吃饭的时候，5岁侄子拼命给我夹菜对我说：“姑姑你多吃点，不够的话我碗里的也给你，以后不要一个人躲在房间里吃屎了

朋友和我说起和她青梅竹马的男朋友的一件事
那天和他在商场里逛 突然拐角有个小孩探头探脑
她对他惊呼：好像小时候的你阿
他比了「嘘」的手势 小声说：那就是小时候的我 搭了时光机来的!
朋友没好气地说 来干什么阿
来看看长大后我有没有和你在一起阿 他说。

如此清新脱俗的小学生现在已经不多见了呢

我们之间的关系有多脆弱呢，只要关掉电脑和手机，可能你这辈子就再也联系不到我了吧

昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还挺有钱的…