生活里也大大小小的发生着一些事情，关乎我的，关乎别人的，有时候自己是主角，有时候却扮演着过客。想在别人的生活里留下痕迹，却发现再也投入不了感情。是不能爱，还是不想爱，自己也分不清楚。

小萨和她对象就那样持持续续的时好时坏，我不清楚小萨的忍耐从何而来，总是觉得虽然她总是在我跟前难过流泪，却总是对那个人怀有热情，不愿放弃。同样的情况，换作现在的我，可能早已分手，不再继续，解脱对方，也解脱自己。

记得前几天台湾同性婚姻合法化，朋友圈里挂满了彩虹旗，普天同庆。我同小萨一起吃饭喝酒时，我祝贺她，终于守得云开见月明了。小萨苦笑道，外界的因素与环境对于她来说，根本就不用在意，或许是一辈子就这样保持见不得光的关系，一直到老，或者其中一方死去，或许就是两家闹得鱼死网破，此生不复相见。

来的频率有点低，并不是忘记了这个地方，只是自己很多东西都是随心而起，有了感受才会发一些文字出来，所以发帖没有规律，间隔比较长。希望吧友们不要在意，不用刻意等在这里，哪天偶然想起，过来看看，说不定就有意外惊喜。

确定得到小萨分手的消息是在前几日，没有过多的时间去安慰她，我妈妈从西安过来避暑，假期的时间基本都花在她身上，也不想跟她用极短的时间去安慰她，她这会，需要的更多是陪伴而已，

我问过她，你为什么不选择坚持了，她说，累了，一直在黑暗的角落里待着，绝大多数人无法理解，承受的一切也无法讲给她人，就算你身边有那么多人，可是，感情上的事，你又能讲给谁听呢，还不是自己消化，你知道么，别人都在阳光下牵手，拥抱，亲吻，我们呢，岁数越大，忌惮越多，就只能躲在黑暗里了，谈关起门来的恋爱而已，你的快乐，别人无从得知，你的悲伤，别人更无法看到，这样的日子，有什么意义，还不如保留对彼此的那份感情，不要到日后被这种日子消磨殆尽，彼此怀着恨意过完后半生，真的，太累了。

她说，我也没想过要忘记，怎么可能忘，我19岁就跟了她，我今年都28了，初恋也是她，第一次也给了她，要如何忘，但是心里像被挖空了一大块，特别大的一块，自己一天不知道要做什么，能做什么，还想追求什么

她问我，你当初决定放弃她的时候是什么感觉。我说，我们两个是根本不一样的，我跟她的感情怎么能比的上你们两个的，你们是实实在在在一起九年啊，朝夕相对啊每天，你的感觉肯定比我要深刻的多吧，我那会没有空空的感觉，只是会觉得有些疼，不甘心吧。

其实我能感觉到那么一点点心里被挖空一大块的感觉，尤其是这种还爱着却不得不分开，你说如若是被外界因素强行分开，可能接受的还能快一些吧，最怕的就是当你被周围环境和现实情况消磨的无法再坚持的时候，可你却还爱着，被迫要放手，为什么要放手，因为爱着的时候全是痛苦而已，连一丝丝快乐都没有了。这样的爱，坚持着又有什么意义呢

昨晚浑身酒气的回家，其实稍稍有些醉了，因为白天单位组织外出游玩，喝了一些酒，再加之返回途中一直开着窗户，被风一吹就更加醉了，想着妈妈今早就要回西安了，就跑到侄女的床上想再去抱抱她，却没想到，侄女一把嫌弃的把我推开，嘴里嘟囔着，姑姑，你浑身酒气，好丑啊，你别过来。呵呵，被嫌弃了呢。

其实昨晚可能是想稍稍放纵一下自己的吧，如果不是因为妈妈侄女在这，可能会跟一位同事回家吧，或许是寂寞太久了吧。

同一个办公室的同事经常在讨论，说一个人要是单身惯了，可能会成变态吧，心理性格都扭曲了吧。我想，变态可能不止于，但是最起码身体要寂寞坏了吧。

有的时候，其实特别想有那么一个人，我可以疯狂的为她笑，为她哭，但好像真的是那样一种感觉，你感觉自己不会再喜欢上任何一个人了，想喜欢也喜欢不上的感觉，可以亲吻，可以拥抱，可以上床，但好像就是不能够去爱。

最近好像又回到了之前那种天天买醉的阶段了，早上起来，头还是晕晕的，昨晚酒后开出去的车，早上上班前地下停车场转了好久都不记得自己把车停放在哪里，找了许久，差点迟到。