最近总是雷雨天气，其实也不是弃贴，忙是一个方面，另一个方面的原因是因为确实感觉没什么可以跟大家分享的，最近跟她也没有联系，自己本身也没有发生什么，所以没什么可以说的。

前几天总是一到晚上九点多，就开始电闪雷鸣，暴雨突至，我总是站在窗口，关掉屋子里的灯，然后用窗帘挡住自己，看着漆黑的夜空总是突然出现一道道闪电，照映的天空瞬间煞白。那一道道闪电，像一剂剂记忆针，让我的思绪无法停留在现实，总是回到过去。

很多个雷雨的夜晚，我总是一个人，其实每次打雷闪电我都是害怕的，害怕被猝不及防的突发事件惊吓到措手不及，没有反应的能力，没有应对的方式。

我发现自己失去了爱上别人的能力，半个月前跟室友发生了关系，但两个人都没有提确定恋爱关系的话题，只是觉得两个人在一起会温暖些，不至于孤单落寞。试着用这样的关系相处了一个星期，还是开口说出了拒绝。

是不是因为爱，所以才能容忍那个人的一切。是不是因为不爱，所以才不能接受那个人的一丁点瑕疵。如果不爱而勉强在一起，是不是就连对方在地上掉落一根头发都觉得是瑕疵。

我还想着她是不是十一会过来，无论是不是因为我的原因。后来仔细一想，自己都笑了，自己是在妄想什么呢，都几十天不联系了，还在奢望什么。十一刚好被公司安排出差，注定没有可能见面了。

爱或者不爱，都是由自己说了算。能不能称为爱，也是由自己说了算。你若觉得那是爱，那它就是爱，你若觉得那不是爱，那它就不是爱。爱是很多种表达情感的方式，只要交付了心，那就问心无愧，不用去在意其他。

曾经和一个人，相识于这篇帖子，她带给了我许多快乐，陪我度过了许多艰难的时刻，我不知道她对于我的爱可以维持多久，但我知道她对我的爱确实是很深。这个十一，她来到了我的城市，走过了我曾经走过的每一寸土地，但我选择避而不见，选择无视她的伤，她的痛。

最后，我连做朋友的机会都没有给予她，自此以后，成为陌路。曾经那么努力的想成为朋友，最后却还是化作了万般不可能。在心里说过了千万句对不起，却还是这样做了。既然无法在一起，就还是一点可能一点希望都不要给吧。

最近一直在迷恋韩国的电影小姐，看了不下二十次，每一次都有不同的感受，看到最后，发现就连秀子和淑姬在船戏的部分的对话都能打动我，秀子说，你要跟我保证，绝对不抛弃我。这对话似曾相识。

一开始不明白秀子为何要在床上说出这样的话，后来算是明白，自己好似也曾经在这样的场景下跟对方说过同样的话，这样卑微的祈求对方不要离开，不要抛弃。

将近五十多天没有更新了，是因为注意力都放在了大金的身上，还专门开了一篇写大小金的背景文的帖子，但是感觉很快没有了思路。

人总是这样，对于自己期望的事物，透过表面，来臆测和想象那些我们不知道的但是又渴望的过程和结局。就好似看一部百合电影，就会想当然的以为主角们之间发生了什么，掉进了所谓的坑里，很长一段时间甚至半辈子都爬不出来。何曾想过，其实，我们所希冀的，可能只是故事发生的情节，甚至是结局，还会希望剧里的那个人是自己，谈一场没有顾忌的恋爱，爱一个倾世倾城的女人，走一段没有走过的道路。

就像自己，虽然看过了二十多遍，但是每次看到淑姬在读书室里撕书的场景，总会泪流不止。为何会被感动，或许只是希望自己在这个时刻，可以是秀子，能有一个属于自己的淑姬出现，为了自己，不顾一切。