这种哀愁的绝望和隐约的兴奋并存的体验很久都没有出现过，如果不是今天它们随着冷空气进入皮肤，我简直快要背叛了生活。

我还没有能力改变，或跳脱当前这个我厌恶的环境，如果我的小孩成长在这样的环境里，我会觉得痛心。

梦境中我正离你远去，它比任何时刻都混沌激烈。我难以忘记。我无法释怀。我历数会面的瞬间和情感的互换。我相信你也是。

趁你入睡的时候，我在你床边刻了一条线。而你依旧沉睡在那个女人的臂弯中。而我也可以安心继续我的梦境。

我是那个真正的孤僻的人，擅长迅速归于死寂，仿佛一摊糖浆冷却成尴尬的形状。我并非不着迷于那些过程，发亮的眼神和饮料里的气泡一起上升碰撞，或者烈酒和笑声的互相发酵。

那样柔软灵巧的手在眼前细细地散发出气味，多想象一下，让主人公凑上去闻的时候鼻尖碰到了他的手指。想想就已经太性感了。只是生活中还有交集的人不适合做原型，太可惜了。

调弦时首席伸手帮我拧微调，闻到了他手上非常舒服温和的味道。觉得是个很美丽的梗。

不要提你如何用刀捅进我的胸口，我又怎样在巫师面前给你诅咒痛击。年少负气终酿大错，永恒的裂缝看不出稚嫩。我们的关系只存在于曾经。

我们是出生在同一子宫的兄弟，滚烫的羊水把我们浇铸在一起。你扛着一支猎枪，去暮色昏黄的草原上捕杀狐狸和野兔，我裹紧大衣躲进落雪的山林，等待第二年新鲜的溪水。

近年来我深陷一场宿醉，无法清醒。这一年，我要捕捉空气里我的所有气息，每一个动作都在我的世界里明确痕迹。

即使它们远去的痕迹也应该是最锐利的风割破肌肤，留下夜里作祟的痛感记忆和永久的疤痕。疼痛能与真实的生活相配，平庸者只有虚假的安宁。

疲倦的日子过了太久，似乎麻木不仁也成为常态。我并非不再审视自己的内心，不能从某段旋律里找到自己想去往的世界，不会在吟诵某行诗句时热泪盈眶。

我想站在干净的天空底下高谈阔论。你用崇拜的眼神看着我。我们交换彼此对事物的看法。天真无忌。我不想在你面前沉默，欲言又止。像一棵不得不掉光了叶子的秋天的树。

我读恐惧，读忏悔，读时光的易逝，读爱情的凋亡，读无疾而终的理想，读死于非命的赤子心。我读黑夜时鬼魂读我，他们也为我哭泣。我们共饮一杯葡萄酒，分食两片吐司面包，偶尔互相嘲弄对方，在天亮时互不道别。