伊人已逝，空余追忆。已过去半月有余，仍难以释怀。偶尔翻起照片，听着歌声，想着这么好的人儿真的没了吗？一切都发生的太突然了。
不过比起前几日，虽然心中还是悲痛，但相对平静了许多，起码能听听那些动人的天籁之音，也能静下心随意写点东西，记录当时的心情，聊作怀念吧。

从知道她病重的那天起心情一直处于冰点，每天为她祈祷祝福，只希望一切美好都能赋予这位音乐精灵。她是这个世界上无与伦比的美丽，她理应得到属于她的美好。可是她怎么会离开我们呢？她才三十三岁啊，她的事业才刚刚起色，她还有那么好的梦想没有实现，还有好多的心愿没有完成，她还要结婚生子享受生活，还要照顾那么好的爸爸妈妈，还要唱歌给她念念不忘的亲人一般的贝壳大宝贝们听......她还有那么多事情要做，她怎么会舍得离开我们呢？
我痛骂上天不开眼，痛骂一切的不公，痛骂这个操蛋的世道，为什么让她遭受这般磨难。她那么好，那么好......当我知道她病情好转能喝水时，我欣喜若狂，一舒胸中郁闷之气，就像暖暖的阳光驱散雾霾。我把希望都寄托在传说中的澳洲神医身上，希望真的能起死回生。我面南祈祷，为她加油打气。她可是大力娜啊，有什么她不能战胜的吗？可是直到最后，无情的病魔还是带走了她。后来我想可能这就是她做的最后努力吧。她一定是听到了爸妈压抑的低沉的哭声，所以用尽了全身的力气只为了安抚早已痛苦到摊成烂泥的爸妈。她有多爱多舍不得他们啊。

娜娜的一生是精彩的，对每一个爱她的人来说都是一笔无比珍贵的财富，值的我们用一生去守护。能在她生之时遇到她是十分幸运的事，所以现在对好声音这个节目已经不再像前年那样愤愤然了。那年的她真的让人怀念，青春活泼浑身充满了力量，一曲也许明天震惊四座，把我带进了她的世界。我一向对高音有超乎寻常的迷恋，于是我迫切地去找她的歌。来到贴吧后一篇姚贝娜战胜癌症的贴子吸引了我。可以说之前把她仅当作一个喜欢的高音歌手，但此刻对她更多是欣赏。我完全没想到她那样瘦弱的身体能充满如此强大力量竟是战胜癌症后的凤凰涅盘。我想是从那刻起我走向成为贝壳的路上。
可以说粉上娜娜的这一年半有苦有乐，更多的时光是高兴幸福的。我想对她来说也是同样的感受。如果时光倒流，我仍然会毅然决然地粉上她，而她，也依然会坚定地走上这条燃烧生命的音乐之路。宁愿壮烈地闪烁也不会选择平淡的沉默。这就是她，一切都是宿命。如同迷信星座一样，娜娜也是信命的，她曾在节目中说过一切都是命，她认了，但她在生命的最后半年向命运发起了悲壮地挑战。你不是要拿走我的生命吗，好，我给你，但我要向全世界证明我的命不是你随便能拿去的，我会以我的方式离开。在这场残酷的战役里，娜娜燃烧出最耀眼的光芒，如同盛开的烟花瞬间照亮了整个黑夜。待一切落幕后，她把光明留在了人间，以胜利者的姿态昂首离去。

“妈，我挺好的。”“爸，你劝劝妈，不要难过…”这是娜娜留在世上的最后的话，每每想起都让人心碎。太不甘心了，她太年轻了，她那么喜欢唱歌，她就这么走了。当时Hi歌彩排传出咳血时我不以为然，以为是媒体的惯用伎俩，小小肺炎竟夸张至此，可谁想到这仅仅只是前兆。她太好强了也太乐观了，她向所有人隐瞒，她的乐观甚至骗倒了已知病情的爸妈。她把所有疼痛深藏心底，把希望留大家。我甚至能想象出她在深夜因疼痛蜷曲着瘦小的身体小声低呻的模样，那可是癌啊，最无情的病魔啊，而且早已全身转移扩散，怎么可能不痛…我的心真的在低血，她是怎么忍耐过来的啊。这些痛伴随了她生命力最后的两百多天，直至天人永隔的那天，在离去的刹那才得以解脱。之后她捐献了全身唯一健康的角膜，化作天使，平静地离去了。也好，天堂里没有病痛，你可以尽情的放歌。

对不起，谢谢你。
对不起，是因为在你追梦的路上认识你太晚，也没能给你有力的支持。
谢谢你，是因为你给了我太多的美好，而这些都成了我最珍贵的回忆。

回到开始的问题，我为什么喜欢姚贝娜。
她的优点真的数也数不完，她把正能量传给每一个人。她也并非没有黑点，她的歌唱生涯都有假唱纠缠。这些写我都理解，这是中国乐坛的悲哀，非她一人之错，她也改变不了。我非专业人士，我只能用耳朵感性的判断她的歌是否值得去听。但她在音乐上的造诣早已得到业内的人士的肯定，她的离去给流行乐坛一个沉重的打击。直到现在，对她的挖掘依然会有惊喜。她就是一座宝藏，吸引着每一个寻宝人。
对这个问题，我想用一生去寻找答案，让她永远活在我的记忆里。我不是个称职的贝壳，我只好用这种方式缅怀纪念她，向我认识的人推荐她的歌声，宣传她的正能量，这也是她的梦想。

相见时难别亦难，东风无力百花残。
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。
晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。
蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。
痛彻心扉亦无力改变，只好把你深藏心间，慰藉相思之苦。你是最亮的娜颗星，照亮我前行的方向，你的歌声伴我一路成长，想你是今生的必修课，当我们相遇的那天，记得还要唱歌给我听。
本文写于2015年2月3日晚10点，致我的信仰如意姑娘。