小狐狸
你可千万别学可儿啊
认真学习，好好考试
人生有很多无可奈何
在你还能掌握的这段时光里
要加油哦

明天就要走了
一晚上爸妈为我忙里忙外的拿东西
恨不得把家里所有能拿的东西都给我带上
要是以前我肯定不管不顾的脱口而出 我不拿我不拿这都是些什么呀
可是现在是如论如何都说不出口了
总觉得假期怎么都不够
总觉得还没好好跟妈妈聊聊天 还没好好跟爸爸喝喝茶 这个假期就又过去了
舍不得走
尤其今年暑假要去实习
可能下次回家就又是过年了
唉
不想走啊

从今天开始又进入了新一季的厌食期
什么都不想吃 看什么都没食欲 可是也不能不吃
中午硬是把一盘饭塞进肚子里 到现在都很难受
难道人都是按周期活的么
怎么我每隔一段时间就要厌食一次
啊呀好烦 干什么都没精神
睡会儿吧

突然觉得人和人可能真的是讲缘分的
有些人看第一眼就没来由的讨厌
有些人处再长的时间也没有想深入了解的欲望
但有些人 一瞬间建立的感情都特别牢固
可以陪着走一辈子的人不多
可以陪着走一阵子但却记忆深刻的人也不多
既然遇到了就是缘分 又何必想太多

你什么时候的生日

最近在读安妮宝贝的书
一直觉得她写的东西是需要在安静的时候来读的
放一杯茶或者咖啡
手机躺在旁边作伴
读她写的东西会被她的情绪触动 从而跟她书里写的人一样 不知不觉地就会拿起手机打开相机拍几张
不过它并不是单反
所以拍出来的跟眼睛里的总是不一样的世界
或许单反拍出来的也不尽然全都真实吧

每次读完她的一篇文章
心里就会有种“再也不要读她写的东西了”的想法
说实话
我不是很喜欢她的这种带点消极的坦然
也许是我还没有经历过她经历过的事
也许是我内心本来就不是个消极的人
又也许 我没有她那么敏感的眼睛和心
总而言之 就是不喜欢
她写的东西 读的时候会觉得心里很安静 也会随着她的笔触想到很多东西
但想起那些事情的时候我并没有她的坦然感
相反 我觉得我一点都不开心
就像她书里写的
“她看到的东西越多，快乐也便越少”
尽管已经很抵触她的文字
但还是会忍不住拿来看
有太多的事让我应接不暇
有太大的必要让自己安静会儿了

安妮宝贝 《清醒纪》
〔又四日 |男子〕
越是计较的感情，越是依赖至骨髓。

〔又十七日 |烟缸〕
经常会有这样的时刻发生。
有时候第二次再回过头去找，那样东西或者那个人，通常就已经不在。
要了。它就会一直在。
放弃了。也许就是那么一照面的时间，此生就一直相隔两方。

〔又十八日 |简单〕
为了自己想过的生活，勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之计。若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无须计较身边的人给予的态度。若要前行，就得离开现在停留的地方。
总是这样的。我们选择什么，就要放弃什么。得到什么，就要舍弃什么。要有对自己纯粹而坚韧的标准，才可以跟着直觉和信念去走。

突然特别想哭一场
实际上我也确实这么做了

其实什么也没发生 就是突然好想哭

感觉自己休假休到痛苦
闭上眼的第一句话居然就是
我想上班
上午刚刚还有人跟我炫耀说她们那里很凉快 我还很淡定地说饭圈这么多年我早就不玻璃心了
结果这会儿遭报应了
跟带我的师父聊了几句
可能是师父的关心实在是出乎我的预料
他说了他以后不带我的时候我莫名其妙的就流泪了
这里的人真的很好 好到我才工作三天就已经舍不得

每次长时间的离家在外，打电话回家的时候都不会说类似于“我想你们了”这样的话给爸妈听。
不是不想他们，而是不敢问。我知道自己一说眼泪就会止不住，而爸妈是那么熟悉我说话的语调，稍微有哽咽他们就总能第一时间听出来。
我有时候不太会表达自己的感情。

实习结束回来 好像也没什么大事要发生
就觉得 自己可能是跟以前有点不一样了吧
变得 更开朗一点
这开朗来自内心一点一点消失的恐惧吧