突然觉得人和人可能真的是讲缘分的
有些人看第一眼就没来由的讨厌
有些人处再长的时间也没有想深入了解的欲望
但有些人 一瞬间建立的感情都特别牢固
可以陪着走一辈子的人不多
可以陪着走一阵子但却记忆深刻的人也不多
既然遇到了就是缘分 又何必想太多

最近在读安妮宝贝的书
一直觉得她写的东西是需要在安静的时候来读的
放一杯茶或者咖啡
手机躺在旁边作伴
读她写的东西会被她的情绪触动 从而跟她书里写的人一样 不知不觉地就会拿起手机打开相机拍几张
不过它并不是单反
所以拍出来的跟眼睛里的总是不一样的世界
或许单反拍出来的也不尽然全都真实吧

每次读完她的一篇文章
心里就会有种“再也不要读她写的东西了”的想法
说实话
我不是很喜欢她的这种带点消极的坦然
也许是我还没有经历过她经历过的事
也许是我内心本来就不是个消极的人
又也许 我没有她那么敏感的眼睛和心
总而言之 就是不喜欢
她写的东西 读的时候会觉得心里很安静 也会随着她的笔触想到很多东西
但想起那些事情的时候我并没有她的坦然感
相反 我觉得我一点都不开心
就像她书里写的
“她看到的东西越多，快乐也便越少”
尽管已经很抵触她的文字
但还是会忍不住拿来看
有太多的事让我应接不暇
有太大的必要让自己安静会儿了

〔又十七日 |烟缸〕
经常会有这样的时刻发生。
有时候第二次再回过头去找，那样东西或者那个人，通常就已经不在。
要了。它就会一直在。
放弃了。也许就是那么一照面的时间，此生就一直相隔两方。

〔又十八日 |简单〕
为了自己想过的生活，勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之计。若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无须计较身边的人给予的态度。若要前行，就得离开现在停留的地方。
总是这样的。我们选择什么，就要放弃什么。得到什么，就要舍弃什么。要有对自己纯粹而坚韧的标准，才可以跟着直觉和信念去走。

突然特别想哭一场
实际上我也确实这么做了

其实什么也没发生 就是突然好想哭

感觉自己休假休到痛苦
闭上眼的第一句话居然就是
我想上班
上午刚刚还有人跟我炫耀说她们那里很凉快 我还很淡定地说饭圈这么多年我早就不玻璃心了
结果这会儿遭报应了
跟带我的师父聊了几句
可能是师父的关心实在是出乎我的预料
他说了他以后不带我的时候我莫名其妙的就流泪了
这里的人真的很好 好到我才工作三天就已经舍不得

每次长时间的离家在外，打电话回家的时候都不会说类似于“我想你们了”这样的话给爸妈听。
不是不想他们，而是不敢问。我知道自己一说眼泪就会止不住，而爸妈是那么熟悉我说话的语调，稍微有哽咽他们就总能第一时间听出来。
我有时候不太会表达自己的感情。

实习结束回来 好像也没什么大事要发生
就觉得 自己可能是跟以前有点不一样了吧
变得 更开朗一点
这开朗来自内心一点一点消失的恐惧吧

1106那天…
惨不忍睹的状况我不想再提
好不容易这几天恢复过来所以不想再给自己第二次打击
其实那天
除了韩庚给我的伤痛
还有就是外交组给我的
对就是小可给我的

她要走我是提前一两个月就知道的
但是真的到了她要走的那一刻我还是忍不了 舍不得
怎么能舍得啊
我当时已经在北京 跟外交组另一个小伙伴在一起
手机一直在跟小可说话
我知道自己真是太矫情了
可是忍不住眼泪我有什么办法
我不想说太多挽留不舍的话来干扰她的决定
当然我也知道她做了决定我干扰不了
但是就是那么想说我怕我不说以后再没机会
我问她 我要说什么你才能不走
她说 你说什么我也不会留下了
那时候 突然就觉感我是一个人
虽然手机对面有你跟我说话 可是你的目的是要离开
虽然身边就坐着小伙伴 但我还要为你保密不能告诉她们你要走的消息
你能体会我当时的感受嘛

后来我给她敲了邮件过去
过了一天她回给我
我现在只想说 我觉得你的选择很正确 只是有点舍不得而已

又重新回去看了07年的《鲁豫有约》
那是我第一次见到韩庚的地方
实在也是太感慨
现在这么多年了 很多事情都在变
我长大了 他也成熟了
也挺好的