神灯：我可以满足你一个愿望。女人：我想好多男人摸我，还为我争吵。“嗖”的一声女人就穿越了，只见四个男人摸着她，说道：“大象是一根柱子。”“不，大象是一面墙！ ”…

晚上有个姑娘在电影院门口上车和外头的男朋友道别。她男朋友问她冷不冷，姑娘很淑女的说：有你在，人家怎么会觉得冷啦摸摸达。结果等关上车窗，姑娘扭头我说：水蛋壳把人冻死哦，师傅你快点把空调开大点。

今天去银行取钱，对柜员说：“取100”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说:“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。我当时那个尴尬，掉头就走。这春节快没法过了。

大学寒假结束返校，爸妈送我去火车站。想带条家乡的烟给同学，于是就去买。。。要走的时候老妈嘱咐我：你还是小孩儿，少抽点，多给同学散，抽烟对身体不好！。。。老爸幽幽的说了句：别人家的小孩就不是小孩儿啊！。。。

冬雨早上排队买早餐，有人从背后拍了他一下，他回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”他回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

二哑巴刚才逛星辰超市，结完帐要走的时侯，一个保安拦住俺说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么”？俺愤怒的掀起外衣，大声吼到：这是肉，是肉！我自己的！

切糕女朋友要和他分手，原因是女朋友看到他喝酸奶时舔瓶盖了。他给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。女朋友生气的说:不是因为这个！这么浅的瓶盖你都舔不干净！

一贼将偷来的货车倒出库房，被二牛村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问:咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空咬牙切齿地说：没文化太可怕了!

二哑巴坐2路公交，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：「小伙子不错，长的也好看，多大了啊？」「25了，奶奶。」「诶呦，我有一孙女，也25了。」听到这里二哑巴瞬间就来了精神，「这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。」「是阿，同样25，人都已经买车了。@ mc冬雨

切糕女友和他去十字街买手机，女友执意要买IPHONE6，切糕在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。

昨日冬雨上草原天路爬山，在山崖石缝中，看到一本脏兮兮的书，年代久远，封皮已坏，隐约可见“九阳”二字。狂喜，这绝迹江湖的《九阳真经》终于让他发现了! 怕游客和村民发现，他揣入怀中狂奔回去。路上浮想联翩，任督二脉，刀枪不入，万一，让挥刀自宫怎么办？终于到家，把秘籍捧出来，忐忑不安地翻开第一页———"九阳豆浆机说明书"

90后终于把老婆征服了！吃完饭90后准备洗碗，小柳假客气地说：我来洗。90后语气严厉的说：你再说一遍？！吓得她不敢回嘴了，90后愉快地开始洗刷刷洗刷刷…

县医院急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的冬雨：“怎么伤成这样？” 冬雨说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……” 医生讪笑：“结果撞哪儿了？” 冬雨说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”