不想再从头来过
所以这一次的选择很重要
我知道
决定了就不要后悔了
结果是在我自己手里的。

第一次暴露了我们的阵地
告诉了别人这个贴吧
算是把我们所有的软肋都给别人看了吧
悲伤难过的事情
丢脸的事情
不想别人知道的情绪
都在自己的贴子里
为了也许你可以幸福
我说了我们的贴吧
不管结果如何豁出去一次也挺好的不是嘛？

最近的心情
无
很多时候其实没有事情可以做
可也偏偏不想聊天
没心思喜欢谁
也没心思讨厌谁
可能我不太适合做朋友吧
不会安慰人
也不会懂你们
我连自己都不懂呢
妈妈又出门了
住在郊区
不管白天还是晚上都安静极了
安静的让我觉得太适合思考
可偏偏脑袋空空如也
平时大道理一堆
其实一事无成
有时候也不想说太多
让自己变成一个只会博同情的人
所以拼命的想变强大
可还是不行呢

其实我是一个很依赖别人的人
同时我又是一个不喜欢被别人打扰的人
想有一个人能够跟着我的生活节奏，安静的陪着我过我想要的生活
我又不知道我想要的生活是什么样子的。
是啊,我们都太贪心了
明明知道自己已经下定决心
还在纠结那以后无聊的时候，需要的时候 再也没一个人可以随时去打扰了
不想赔上自己的人生
却贪恋别人的时光

最后发现最舍弃不了的还是家人
所以宁可做个坏人

也许不会轻松
但是会过去

好像有一段时间心事都特别多，絮絮叨叨的说着又有什么不开心的事儿，又需要了一个什么样的二逼，慢慢的这些话越来越少，也许不是我们变得不爱吐槽了，只是我们把这些放的更深了，贴吧也就越来越少更新了。

我总是能够理智又现实的和一切有利益关系的人玩到一起，尽管我并不是很喜欢她或者他。
总是能和好久没联系的人熟络的聊天，尽管我并不喜欢TA们的变化。
只要愿意总是能在一堆陌生人中找到合适的话题，打成一片。
可是总归不算是朋友，静下来以后，随时随地可以打扰，聊天不用绞尽脑汁，的也许才叫朋友。
而且我其实并不擅长交朋友，所以才觉得认识的人很多，朋友很少。
最近又谈起工作的事情，担心上班以后没眼里见的我怎么去适应新的环境。
不过毕竟我爹一直不靠谱，可能又是一件无疾而终的事儿，习惯了以后，也就没什么期待值了。

元旦回奶奶家，聊起来才发现我已经很久没有回来住过了，每次都是呆几个小时就走。
跟奶奶聊天，来来回回说的还是那些听过很多遍老故事，我却总是想哭。
太姥今年已经96岁了，记忆越来越差，已经不记得她曾经挂在嘴边的故事，到底是谁，是什么时候的事儿了。
不知道奶奶还能这样给我讲多久，讲几次。
几十年前的人，事，总像是自带滤镜，浪子回头让我们感动，地主家坏心肠的儿媳妇被打也觉得可怜，带着历史的故事总是会有各种各样的原因让我们感动。

我们总是忙着看别人的故事，忙着为各种人流眼泪，却忘记了身边的人。
忘了那些盛夏在树荫下听爷爷奶奶讲老故事的夜晚。

不想我们的感情无疾而终，可是真的让我很累，无数次想放弃。

今天好像是知道了很多，才知道我不知道的原来这么多，我好像不会交很多朋友，为数不多的朋友也随着年龄改变，自己的一层不变好像才是不对的。
不懂得拒绝的根本其实就是自己的心理其实是不排斥的。
也怨不得别人什么。

其实我们都不过是等待一个名正言顺的机会

告别？开玩笑