小王子 我是你的玫瑰还是小狐狸？

煎饼果子，哥请客

“如果天还没黑 你刚好没人陪 我可不可以载着你到处飞”

趴着睡着了 然后头疼 胃疼 肚子疼 疼醒了

我承认废了微博微信什么的 主要是为了逃 还想以这种方式向她证明我这次的决绝 私心就是看看她会不会在没有我任何消息时 自然而然想起我 会是怎样的想起 结果就是一则则冷笑话 以此为开端的聊天 她不关心我的生活 以前我说过 我在乎自己的感觉多过在乎她了 不能说她不重要 我认为她是我青春里永远的笑 永远的痛 永远单曲循环的sad song 永远的痴心绝对 可她用冷漠和拒绝 告诉我 她只是我青春里一场孤单心事 这种寄托不可能成为永远 我们都想给自己的心找一个家 即使不能被好好对待 也想靠近有温度的人

我觉得自己足够幸运 在我最无措的时候 一些人 他们以另一种形式补偿了我 给了我需要的温暖

小时候我看着我妈偏心就告诉自己 她是儿子迷 后来我哥结婚搬出去了 我妈病了 做了开颅手术后 我就告诉自己 她是病人 神经不清楚 这次感冒发烧 她天天追着我早中晚测体温 她不对我大呼小叫 做我爱吃的鸡蛋饼 我真受宠若惊 打电话跟我朋友讲 她说“你妈烧的比你还厉害吧 你低烧 她高烧了吧 烧的把你当她儿子了”我说别管当什么了 在乎那么多干嘛

一直陪着我的还有那大只，她是折翼的天使，掉我碗里了，开始觉得各种懂事，最近就各种事儿了。大过节的跟我冷战，战战战，who怕who

那天跟大只讲起她，其实我没跟任何人说过她，关于她那部分记忆，我们彼此私有。我认为这是两个人的事，别人看不懂，特别是不愿意说起对方的不是，仿佛是得不到人家产生的怨恨，虽然我承认我心里怨她恨她。怨她背叛我的感情，恨她不安份招惹我。无法对别人敞开心扉，一直以来用一种病态的方式，把她的名字和从前的样子囚禁在我心里，认为她是属于我的。这几年对她做不到顺其自然的原因只是她是我心里的寄托，当她属于别人，那种感觉很空。就像准备的考试结束了，期待的小说看完了，寄予感情的数字油画完成了。。

认识大只，开始交流，倾诉，一遍遍回头看帖子，从她的文字里找共鸣，半年多，每天都在感恩遇见和懂得。。这过程我把自己从她那抽离出来了，但是又开始转移寄托到大只那，把她的文字写下来，反复琢磨，这能让我成长。。后来决定把她还给那谁，这事我们谈过，我非常明白其实我没拥有过，还给的，也只是那个帖子以及不再那里逗贫。。大只的那份坚守，让我望而生畏。就是那种，你感觉她哪哪都好，但是你不能触碰她的感情，她付出的纯粹感情，是给别人的，这样一个人带着烙印和标签，她不能，你更不能让她违背自己。那天看她掰镯子，我心里比她还痛。。我自以为，精神上我得到了。。刻意的不回复，改掉这半年的习惯，安守于从前孤独的生活。。这样，我才能踏实，心安。。看着大只坚守，感受那种力量，能让我重新相信自己，相信纯粹。这样挺好。。。其实我们都不是贪心的人，要的从来都不多，就像你说的“一份孤独，一份温暖，二者相伴，感恩于此，满足于此”。

我特别能理解那帖子是大只心里的一个寄托，三年来的喜怒哀乐，我们都习惯了自己与自己对话，因为相似所以懂得。因为我一句“爱的梦想旅途”跟我别扭了，这事可能真的怪我知道的太多了，哈哈，知道你们的旅行，知道你旅行的梦想，所以我故意说了句实话，我希望她看到我这句话，知道你的心思。。别再让你白用功了。后来你提我那辆三千八，我再看着这画，觉得这画太歧意了。。刚好听到一句歌词，配这画挺好。。哎呀，总之别生气啦，我以后装聋作哑不瞎说了。。

每个人的一生里都会遇见一个没有办法在一起的人吧，很多时候，我们觉得那是无法抵御的强烈爱情，最后经历悲痛分别，以为人生的遗憾不过如此了。时过境迁，一晃好几年，再回头去看看那些荒唐岁月，竟要感谢当初那份不得已的选择，因为开始懂得，原来“没有办法在一起的人”，其实就是“错的人”。

梦一场 - 那英

“真正的放下大概是，你不会删除他的聊天记录，也不会把他拉入黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要了，就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰，油烟机上的渍，你不会为它特意来次大扫除，只是心情好时，顺手一擦。”

能陪你走一段的人，要感谢他们出现在你的生活里，剩下来的人越来越少，留下来的人越来越重要。