我觉得自己足够幸运 在我最无措的时候 一些人 他们以另一种形式补偿了我 给了我需要的温暖

小时候我看着我妈偏心就告诉自己 她是儿子迷 后来我哥结婚搬出去了 我妈病了 做了开颅手术后 我就告诉自己 她是病人 神经不清楚 这次感冒发烧 她天天追着我早中晚测体温 她不对我大呼小叫 做我爱吃的鸡蛋饼 我真受宠若惊 打电话跟我朋友讲 她说“你妈烧的比你还厉害吧 你低烧 她高烧了吧 烧的把你当她儿子了”我说别管当什么了 在乎那么多干嘛

一直陪着我的还有那大只，她是折翼的天使，掉我碗里了，开始觉得各种懂事，最近就各种事儿了。大过节的跟我冷战，战战战，who怕who

那天跟大只讲起她，其实我没跟任何人说过她，关于她那部分记忆，我们彼此私有。我认为这是两个人的事，别人看不懂，特别是不愿意说起对方的不是，仿佛是得不到人家产生的怨恨，虽然我承认我心里怨她恨她。怨她背叛我的感情，恨她不安份招惹我。无法对别人敞开心扉，一直以来用一种病态的方式，把她的名字和从前的样子囚禁在我心里，认为她是属于我的。这几年对她做不到顺其自然的原因只是她是我心里的寄托，当她属于别人，那种感觉很空。就像准备的考试结束了，期待的小说看完了，寄予感情的数字油画完成了。。

认识大只，开始交流，倾诉，一遍遍回头看帖子，从她的文字里找共鸣，半年多，每天都在感恩遇见和懂得。。这过程我把自己从她那抽离出来了，但是又开始转移寄托到大只那，把她的文字写下来，反复琢磨，这能让我成长。。后来决定把她还给那谁，这事我们谈过，我非常明白其实我没拥有过，还给的，也只是那个帖子以及不再那里逗贫。。大只的那份坚守，让我望而生畏。就是那种，你感觉她哪哪都好，但是你不能触碰她的感情，她付出的纯粹感情，是给别人的，这样一个人带着烙印和标签，她不能，你更不能让她违背自己。那天看她掰镯子，我心里比她还痛。。我自以为，精神上我得到了。。刻意的不回复，改掉这半年的习惯，安守于从前孤独的生活。。这样，我才能踏实，心安。。看着大只坚守，感受那种力量，能让我重新相信自己，相信纯粹。这样挺好。。。其实我们都不是贪心的人，要的从来都不多，就像你说的“一份孤独，一份温暖，二者相伴，感恩于此，满足于此”。

每个人的一生里都会遇见一个没有办法在一起的人吧，很多时候，我们觉得那是无法抵御的强烈爱情，最后经历悲痛分别，以为人生的遗憾不过如此了。时过境迁，一晃好几年，再回头去看看那些荒唐岁月，竟要感谢当初那份不得已的选择，因为开始懂得，原来“没有办法在一起的人”，其实就是“错的人”。

梦一场 - 那英

“真正的放下大概是，你不会删除他的聊天记录，也不会把他拉入黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要了，就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰，油烟机上的渍，你不会为它特意来次大扫除，只是心情好时，顺手一擦。”

能陪你走一段的人，要感谢他们出现在你的生活里，剩下来的人越来越少，留下来的人越来越重要。

A

今晚睡沙发吧 挤在一起

我想说啥 忘了
算了 异父异母的亲哥 晚安

梦到同事把电脑弄坏了 一打印 跟吃了炫迈似的 根本停不下来 打出来的还都是乱码 取消打印 不放纸 拔电源都不管用 一直咔咔咔的打 咔咔的我心慌 像憋了一口气 就醒了
看看谁一大早上在这批斗我呢 是不是飞机起飞了把她落下了 不然都飞走了 不说点好听的呢
再事儿就家暴！