真的有时恨他恨到骨子里，恨不得他被最痛苦的方式死掉。可是平时不引燃我们之间的火线，我们还是可以像普通父子，甚至还算是关系不错的父子。我会给他买礼物，而他也会做些让我觉得我爸真好的事。

又说得我不孝了。宁愿担上不孝的罪名，我仍不会原谅他对我犯下的错误。

人大不了不也只是一死吗

又觉得，要有强大的求生信念

心太大了，什么都能原谅，什么都往无所谓的方向想，无欲无求得就像是没有心一样

最爱的还是自己，取悦你只为取悦我

好像真的什么都能原谅

我的情绪越来越不稳定了，前一秒还能和人谈笑风生，下一秒看到或听到刺激我的东西，就会瞬间变得非常狂躁。本来是对人笑的，突然就吼起别人来。我吼人的时候就像一头疯掉的狮子。但是我现在却能在这平静地组织语言。可能我的朋友以后要去精神病院看我。也许根本没人知道我未来可能去了精神病院

我感觉自己是没有压力的。但我在家的种种行为甚至让我自己都觉得我是一个很有压力的孩子。是因为家里人的错吗?是我太阴暗到根本不觉得那些压力是压力，但其实压力一直深深刻在我的骨子里吗。也许逃离家里好几年我就能摒弃现在这个情绪不稳定善变得像精神病的我了吧。隔几年再见到家人，我或许会觉得妈妈的无能多事是可爱的，爸爸的死板冲动是有原则的。那时候对他们的厌恶或许都能转变为对他们渐渐老去的同情。也许那时候我就会因为觉得他们可怜而更关怀他们，做一个孝子了吧。

我也很想和他们和平共处，但是做不到。我的冲动不驯固执是一方面，他们的在我看来极为可恶可笑的做法也是一方面。我们正式谈话调节了许多次了，我也注意着心平气和和他们说话，尽量不要烦躁，可是那样他们根本不会注意到我的发言，必须我吼着说出我的问题，他们才能注意到我关心什么想从他们这了解到什么。而他们，每次要求严肃谈话解决我们之间的问题的发起人总是他们，他们却一直都没有改变过自己一丝一毫。

我之前也说过生活里所有的不顺都是自己造成的。我不否认这句话，我否定的是自己的能力，它卑微渺小，不足以让生活变得好。

不会考虑和用欧美面孔做头像的人在一起，不排斥吃蔬菜但是讨厌吃软软的蔬菜

没有设置特别关心的人

你好吗

我的奶奶死于2016正月初十 没有预兆就走了
敬畏和不舍