心太大了，什么都能原谅，什么都往无所谓的方向想，无欲无求得就像是没有心一样

最爱的还是自己，取悦你只为取悦我

好像真的什么都能原谅

我感觉自己是没有压力的。但我在家的种种行为甚至让我自己都觉得我是一个很有压力的孩子。是因为家里人的错吗?是我太阴暗到根本不觉得那些压力是压力，但其实压力一直深深刻在我的骨子里吗。也许逃离家里好几年我就能摒弃现在这个情绪不稳定善变得像精神病的我了吧。隔几年再见到家人，我或许会觉得妈妈的无能多事是可爱的，爸爸的死板冲动是有原则的。那时候对他们的厌恶或许都能转变为对他们渐渐老去的同情。也许那时候我就会因为觉得他们可怜而更关怀他们，做一个孝子了吧。

我也很想和他们和平共处，但是做不到。我的冲动不驯固执是一方面，他们的在我看来极为可恶可笑的做法也是一方面。我们正式谈话调节了许多次了，我也注意着心平气和和他们说话，尽量不要烦躁，可是那样他们根本不会注意到我的发言，必须我吼着说出我的问题，他们才能注意到我关心什么想从他们这了解到什么。而他们，每次要求严肃谈话解决我们之间的问题的发起人总是他们，他们却一直都没有改变过自己一丝一毫。

我之前也说过生活里所有的不顺都是自己造成的。我不否认这句话，我否定的是自己的能力，它卑微渺小，不足以让生活变得好。

不会考虑和用欧美面孔做头像的人在一起，不排斥吃蔬菜但是讨厌吃软软的蔬菜

没有设置特别关心的人

我的奶奶死于2016正月初十 没有预兆就走了
敬畏和不舍

在云梦只交了一个朋友 戴莲花

不知未来如何 根本就摸不到形状

我喜欢和朋友在一起。
但是不喜欢出门，
一起玩了之后感觉很不错，
下次还是不想出门。

满身风雨我从海上来才隐居在这沙漠里

想和过去一刀两断。
想再遇到故人时是陌生的样子。于是回忆全都无效，记得的东西都作废了。