老师：小明，你来回答我的问题………有个人吃饭很快，囫囵吞枣的………比如他吃鸡腿的时候，嚼都不嚼把整个鸡腿吞下去，便便的时候发现便便里还有未消化的鸡肉、骨头………这种现象——我们称为什么？小明：……亲生骨肉！！

老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”我：。。。。。

上战场前将军为激励士兵说:士兵们，拿出你们的勇气吧，释放你们像禽兽那样的野性吧！士兵们说:好！然后。。。。

上战场前将军为激励士兵说:士兵们，拿出你们的勇气吧，释放你们像禽兽那样的野性吧！士兵们说:好！然后。。。。
“咩！汪！哞！叽！嗷呜！”

我那张黑白艺术照确实挺好看，可是妈妈您把放大了，裱起来放客厅正中央了 让我觉得哪哪都不对了……

有次他两吵，我妈就把我爸新买给她的手机摔了，我爸就说“吵不过就摔东西，能不能改改”我妈说“反正是我的东 管不着”然后我爸就把正看电视的我拽起来，给了我一巴掌“那我也打我的东西”我妈把我抢过来“凭什么”心里正感动世上只有妈妈好啊结果我妈反手给我一巴掌 “女儿也是我的”有妈的孩子……

第一次去女朋友家吃饭，
阿姨，这个菜是你做的吗？阿姨:不是，叔叔做的。
阿姨，这个菜是你做的吗？阿姨:不是，叔叔做的。
阿姨，这个饭是你煮的吗？阿姨:不是，叔叔煮的。
阿姨，这个饭是你盛的吗？阿姨:是的，阿姨盛的。
阿姨盛的饭真好吃！叔叔凌乱中………

跟我合照，上传微博，从来只P她自己，她发的永远是她唇红齿白晶莹剔透的面容，我在旁边粗糙的像个铲屎的

和闺蜜住在同一寝室，有一天发现她在闻秋裤，后来才知道她为了分辨正反

有一次考试，题特别难，我愣是苦苦思索半天没写出来一个字，快收卷子的时候我一姐们给我传来一张纸条，我当时那个激动啊，特小心的打开之后发现这样一行字:今天晚上吃什么？ 吃你麻痹啊！吃翔！

我大学的朋友，借了我50块钱买了5块钱的苹果，后来这货非得还我5块，说的她只用了5块。。。。你他妈智商是纸糊的

我的一室友是个神经大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道：“这么早就起来洗头啊？”这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……

有次我去药店反复告诉店员要买生命探测仪，店员一直说没有，但见我还不走就问：你到底要什么，不说请你出去。我实在受不了了冲着他骂：你TM没长脑子啊，买个验孕棒就这么难？