回复：【段子】微博上的搞笑段子+好技能☞不戳进来看看嘛

昨天去饭店吃饭 夹起一块猪肉发现上面好多毛 心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净
于是很认真的一根一根的拔 等弄的很干净后放进嘴里。。
吗的 是块姜

没朋友了都不来暖贴

告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛 比如：
嘿 你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗
嗯。。他们都是神
不是啦 他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈
原来是这样阿 哈哈哈哈哈哈哈哈哈
噢对了 刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子
【哈哈哈哈哈哈】

介绍男友给闺蜜认识 约在地铁站 我和闺蜜一起去
见到我男友 为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密 我想冲过去给他一个拥抱
但脚下一滑 我向前摔去 惊慌中抱住男友的大腿 于是悲剧发生了
男友近视 当时没认出我就算了 他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱 没有钱 走开
【我猜后来分手了】

师傅 快帮我追上前面那辆出租车 我给你200块
司机说好嘞然后拿起对讲机 喂 老张 你停一下

在美国教中文的杨老师回到祖国后收到他美国学生的电邮。。谁来拯救我的笑点

奶奶给孙子发信息说： 你快躲起来吧， 你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。
【中国好奶奶】

听我班主任讲的
我们校长有天路过学校后门 突然听到一句:“我要考牛津!”
校长顿时感动不己 没想到他们学校也有如此有志青年 决定看看是哪位
忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!"

我是不是该放点吓人的了 转风格☞网友总结的恐怖经历

以前有一次，我妈在睡觉，我在旁边玩电脑。突然，我妈蹭的一下从床上坐起来，然后盯着我，说：“你妈呢？”说完就躺下，恢复了睡觉的姿势。事情已经过去好几年，每当看见我妈像一个正常已婚妇女一样在电视机前啃韩剧，我的胆子总会缩小一圈。我也告诉过她，可是她打死都不肯相信。

听到一朋友唱：
别等到一千年以后 曹操对我说 童话里都是骗人的 我不可能是你的猴哥猴哥
你真了不得 五行大山压不住你 蹦出个葫芦娃 葫芦娃 一棵藤上七个瓜
风吹雨打都不怕 啊~啊 啊啊啊黑猫警长 登登登 登登登登登登登
【原谅我风格的转换】

女：如果我跟你妈一起掉进水里 你救谁
男：我妈会游泳 她顺道救你上来
女：你一定要下去！
男：那你死定了 我不会游泳 我妈肯定救我
女：。。。
【新技能√】

记得上初中 中午午休的时候 我和哥们躲在厕所里抽烟
听见外面有人来 哥们猛吸一口 就把烟甩了
进来的是教导主任 他看见我们靠着窗户 便问：你们在干嘛呢
我慌了 转头看向哥们 他的表情我至今难忘 只见他鼻孔里冒好多白烟 然后说道：我在生气
【23333333】

一天，男女两人喝酒。
女友忽然动情地对他说：天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？
男友喝了一大口酒后回答说：我喜欢你的幽默感
[我喜欢你的幽默感]