有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金……由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡个大美女身体细纤轻总共一百斤。
新技能get

“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”

小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”
no zuo no die

有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧。
老板看糗百吧

晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说：“请问你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？” ；我白了她一眼说： “我怎么记得？”

今天去驾校考试，一个女的考完 ，教练问过没过，她说没过。教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了，教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢…。

军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句:“他妈的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到:“你说什么！再说一遍！”“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！
请叫我小明

回到家发现老婆脱得精光躺着床上，我说，你怎么不穿衣服啊？老婆说，没有衣服了，我说，不是吧，家里还有很多啊，来我给你找找，于是我打开衣柜说，你看紫色的裙子，白色的裙子，黄色的裙子，隔壁的老王，黑色的裙子……
老王已吓死

今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间真是不好意思！

今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说， 你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑， 扣分，那得有驾照，顿时，鸦雀无声...

昨晚，一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说：我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了，结果人家一开门，看见我后直接去卫生间吐了，我还说：不能喝就别喝了，喝那么多不难受吗？人家捂着嘴巴：好了，吐了就不难受了，一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，所以大晚上叫你来，麻烦你了。

前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！

家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。正好被他爸爸听到了，啪的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：你活该，你敢跟爸爸抢。话音刚落，啪的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

”我是你小学同学，你记得我吗？“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”