青年忧心忡忡的问大师：“大师啊，核辐射，全球变暖，地震，海啸等自然灾害不断，人类讲何去何从？”大师拿出来了一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，打在了青年头上。说：“哪个比较疼？”青年揉揉脑袋说：“咸的蛋疼！”大师就说：“咸的蛋疼就找正事去做！”

喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。
RP

一哥们去奔丧，去成人用品店问有没黑色的BYT，同行的哥们很奇怪，问为什么要黑色的。这货一脸悲伤的来了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，买黑色显得庄重些。
庄....重

男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”

提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好 衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。可是今天不是愚人节啊！

儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。
会的多

前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了……旁边一哥们说了句：看，还是亲爹好。
友尽

跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送？

我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了大怒拍着我的桌子就喊：“你是不是看到我就想睡？”我羞愧的低下头，“我该回答想呢，还是非常想呢？”
你看到我了么

对夫妻洞房之夜，女方喊疼，男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说：“这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的！” 女方娇羞的说：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”，男方说：“习惯了…” 俩人突然之间无语了
那些年错过的大鱼～

女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”我大喜道：“真的吗？！难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”

高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去，便吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你凭什么！

土豪：“你造么？！我现在在巴厘岛。”屌丝：“哦，我离你也就五里地吧。” ；土豪：“啥？你也出国了？”屌丝：“我在三里屯。”

“小孩，1加1等于几你知道吗？”“哼，康托尔-伯恩斯坦-施罗德定律你知道吗？法布里-珀罗多光速干涉你懂吗？单粒子薛定谔方程的数学表达形式你.....”“别他妈转移话题，等于几你知道吗？”