回来倒在床上已经深夜时分，躺在床上，住在我隔壁那个住户又开始放着一首首于青春有关的歌曲，从《愿得一人心》到《夜空中最亮的星》
而我回绕在我耳边的旋律从 ”愿得一人心，白首不分离“ 慢慢的换成了 ”我祈祷拥有一颗透明的心灵和会流泪的眼睛 给我再去相信的勇气 越过谎言去拥抱你“
但是我却没有勇气越过陈婉仪内心没有我痕迹的谎言去拥抱她。

我很难过，但是我却找不到可以说话的人，我很难受，但是口袋中的烟盒早已经被我捏变了形而扔进了垃圾桶， 我想到桌子上那还剩不多的二锅头， 我拖着沉重的步伐走到了电脑桌子前，抹黑从抽屉拿出一个一次性杯子倒了一小杯。 没有下酒菜也没有人陪，我就一下口一小口的抿着，每抿一口的时候都会想到今晚上她说的那些话， 不知道为什么，从那回来，我胸口好像堵着什么，我很想挪开压在心口的这个隐形石头，但是好难，我做不到。

喝完杯子里那最后一小口的时候，我也是微微有了些醉意，因为我的眼睛开始有点朦胧，而且脸上传来阵阵热辣的感觉，我知道我自己不能再喝了，因为明天我还要上班。想到这是有多么的悲凉，我连想大醉一场的自由都没有。生活大抵就是这样吧，逼着你一步步的成熟，即使你今晚上再难受再伤心，当第二天早晨的太阳升起的时候，你还是的掩藏好那些情绪而去开始一天新的生活。

这时候我听到放在枕边手机自动关机的声音，不知不觉已经凌晨一点了，时间过得真是快。走到洗手间匆匆的冲了一个凉水澡，洗完了我却没有像往常躺到床上而是迷迷糊糊走到窗台靠着，因为房间比较高，我能看到不远处的那条马路，看到双行道来来往往而川流不息的车流，这么晚，他们又要去往哪儿呢？ 晚风吹在未擦拭干净还泛着水珠的脸颊，凉飕飕的感觉，我昏昏沉沉的走到枕边拿起手机后又走回了窗台。

在开机键长长的摁了一下，不小会，手机屏上那道亮堂的灯光划过我未开灯有点昏暗的小客厅，手机开机了，我盯着已经用了很久那有点掉漆的旧手机，这么些年，一个人过的不容易，好不易以为找到了以为能和自己以后风雨同舟的人，却不曾料到她把我们之间的关系比作一场交易，各取所需， 何其悲凉。我睡不着，也不想开电脑，手指在屏幕上的朋友圈划动着，上面有我很多大学同学，虽然我们很多年不联系，但是都还记得彼此，经常从里面了解他们在干吗，最近谁又结婚了，当然，我的朋友圈还有陈婉仪。

退出朋友圈回到了好友对话界面，已经把眼镜取了下来，再加上喝了点白酒，朦朦胧胧看到印刻着陈婉仪头像的对话框，我点了进去。
”我一直觉得婚姻是因为很爱一个人，想永远的和她在一起，而不是能在她身上得到什么！“
把这段发了过去，我把手机关了然后迷迷糊糊躺在床上，是啊，我认识陈婉仪这么长时间来，从未想在她身上得到什么，包括她的身体， 我从未提及过有违逾越彼此关系的要求。

二锅头有这么一个好处，哪怕你前晚上喝的再多，第二天早晨醒来的时候头不会疼，所以第二天早晨一大早醒来时，没有感觉到身体上因为昨晚上喝酒而出现的难受。
匆匆洗漱完换上工衣就出门而去，吃完了早餐就上了地铁，站在地铁车厢，我下意识的掏出手机，看看今天有什么NBA比赛， 拿出手机，看到任务栏里面有一个未读信息，划动屏幕解开锁之后， 我原本以为是陈婉仪的短信，但是，却不是。

划开屏幕拉下任务栏看到那个短信，刚刚开始我以为是陈婉仪发来的，但是当看到是章画的有点愣了一下，一排沉长的消息：
嗯，我觉得你说的蛮在理的，我记得当年我爸妈和我讲过他们的往事，那时候我家境不好，我爸妈是自由恋爱的，但是我妈妈的妈妈，也就是我现在的外婆，当时她非常反对他们结婚，后来看到我妈那么坚决的态度非我爸不嫁才没办法答应的，我现在还记得我外婆给我讲过我爸爸当年和我妈结婚的时候说的一句话： 我现在给不了你的东西，以后我会十倍百倍的补偿给你。 你看呀，当初我爸一穷二白的时候，我妈当年嫁给我我爸也不为图他什么，只是觉得我爸是她值得托付一生的人！

看完这一行沉长的文字，有点没有反应过来，当时第一反应就是章画的这个短信发错了人，怎么忽然她说到她爸妈的事情。
”你是不是把发到别人的短信发我手机上了？“
我打了这么几个字发了过去。不一小会就收到了回信：
”没呀，就是发给你的呀，你昨天晚上怎么忽然给我发那种短信？“

昨晚上我给她发短信？记得昨晚上我没有给她发什么短信，听到她这么说，我把和她的通话记录往上拉一点，当我看到那条：”我一直觉得婚姻是因为很爱一个人，想永远的和她在一起，而不是能在她身上得到什么！“ 短信在今天凌晨一点多发到她的手机上，我整个人也是一愣，记得这条短信本应该是发到陈婉仪手机上，怎么章画上也有这条短信。
我马上点到和陈婉仪的聊天界面，有点让我惊愕的，我和她最后一条短信是昨天下午的，我忽然明白了过来，应该是昨晚上在窗台喝多酒加上又没有戴眼镜，把原本发到陈婉仪手机上的短信发到了章画手机上，她们都在我的最近联系人里，而且位置又是上下挨着

我把对话框拉回到和章画对话框上，认真的看了一遍她发来的短信，说的是她爸妈的往事，是回应我那条短信的，她的这些话让我也想起了我父母，当年我母亲也是不顾我外婆的反对而嫁给我清贫的父亲，也许是从小受父母的耳濡目染，我也只觉得所谓的真爱就应该是像我父母那样的，我和你结婚只是看重你这个人，而不那些所谓的能从你这得到什么，或者以结婚来和你做一场什么物质交易，比如现在的相亲，第一件事情就是问你有车吗有房吗？ 我所想的理想爱情，就是两个人因为相爱结婚后，一同努力而去为房和车奋斗。

刚才提示我发帖太快~ 怎么个意思

上午的时候，我都是给那些小区住户派件，到了中午的时候才到学校门口，等他们来取件的时候，我就站在那啃面包或者是干脆面，有时候为了赶时间吃的快了噎着了就拿出水壶喝两口，水壶里装的是在家里烧的开水。 我的生活过得很简答，不过有时候工作中充满乐趣，比如有时候那些看起来很柔弱的女孩子，刚刚签收完，就挡着我的面手撕快递，那些连我平时都搞不定的胶纸带在她们的手中很轻易的打开，那些实在撕不开包装很牢固的胶纸，她们就用牙齿咬。

再有一两天就是周末了，忙碌了一晚上回家，路过超市的时候，进去买了一双碗筷，想到要是周末陈婉仪来家里做客，只有两个盘子和碗筷是有点尴尬。 回到了家，我下意识性的隔一会看看陈婉仪有没有给我回复什么，其实我在等她一个解释，我不知道她记不记得她昨晚上酒后说的那些话，我想她欠我一个关于那句话的解释。
等了很长一段时间，直到我准备躺床上的时候，还是没有等到她的回复。