后天就是朋友一起聚会的日子
每个人该都被时间洗礼成又一个模样
日复一日年复一年
成长和衰竭永远无法避免无处可逃

眼睛干涩得要命我又开始躺在床上抽烟
说好的戒掉可是还是重新把香烟点上
更多的时候它成了一种精神上的慰藉来缓解内心的危机
当初你没走的时候没有戒
那现在就更没有了戒掉的理由

人们总会找到一些义正言辞的理由来推脱着什么
或者虚情假意或者正大光明的去换取一个自我的心安理得
那么我不戒烟用少抽和上一楼的理由倒也显得光明正大

有一搭没一搭地码着这些废话我也是够了
可是人啊用得找个地方去倾诉一些什么
生活还在继续 生活也总在继续

杜拉斯说写作是一场暗无天日的自杀
而我大概也有挺长时间没有写出属于自己的文字
怕是一动笔就开始怀旧难以自持的陷入桎梏
一四年夏天以后念念不忘带来的也只是一次次绝望的回想
那我又怎么敢听从与自己的思想
喜悦和悲恸 说不定又开始大起大落
那情绪的放大和跳跃也终归不是一件好事

读书听歌试着愉悦自己
好好生活好好爱
失去的早已失去而该来的总会来的

有时候怨恨突然涌到脑子里开始让我动摇
她大概真的忘了

她很残忍不再回望过去的种种
或者我也要有一颗把回忆当作虚妄的心进行凌迟一样的残酷
她没心没肺活得自由自在
我不似她
我拥有的不过都是溃烂和拜它所赐拜她所赐拜他所赐的曾经和现在的绝望

她很勇敢而我是个懦弱的男人
她失去最爱她的人而我不过是少了一个爱我的人
她应该难过可我也欢呼不了
可是我却难过的要命
不应该是这样的

对我而言难以磨灭的记忆和情感
对我而言迟迟放不下的双手和苦痛
对我而言独行黑暗里寻找不到的虚假的亮光
对我而言曾经跨越八百公里的我似之如命的爱恋
对我而言那些所有的东西烟消云散留下的一个人的爱情
对我而言矫情刻骨的哀伤于你不过纠缠般的恐慌
对我而言毁了我的拥有只剩下歇斯底里的绝望

总有人在我即将逼自己再次绝望直至放弃的时候开始提醒我曾经的美好
放弃只是再也与其他人无关我一个人继续的爱情
我还是固执己见固执着那些也许看不到尽头的爱
放不下忘不了只能在情绪积累后一遍遍得用文字发泄疼痛
我是个不遵守自己想法的人
曾经说过那么多次的放弃我多会欺骗自己
哪能放弃哪里

有很多秘密藏在心里
可我并不打算露出任何蛛丝马迹给你看
你随意我也随意总就不会再有节外生枝的太多纠葛
你不偿还那就欠我一辈子也好
欠了我你的一辈子也好

故事太长说出来要很长时间

早。