回复：生命如歌及心灵清泉(续2，原贴”思考和感悟生命的意义）

🌼🌹素黑（香港著名心性治疗师，注册临床催眠治疗师）的语录：
1，爱到失去自己，他的一切便是我的一切，把自己的生命变成对方的生命，盲目付出，死而
后已，每刻都怕失去他，怕他离开，这便是过分，呛死自己，呛死他人。
2，不放手，不甘心，不想输的，其实早已输给了自己的执着。
3，最难放下的，原是生死爱欲，欲断难断的自我迷执。
4，爱情并不是牺牲和臣服，为了爱情愿意付出一切，连最珍贵的尊严都放弃了，最后得到的
不是对方的爱，而是一无所有。
5，只为别人活着的人不是伟大，而是有些不负责任。
6，你是自己的主人，无需乞求爱。
7，真正的拥有，是永远在心底里开的花，而不是死抓在手中不肯放手的枯枝。
8，放弃自己的人，自然被人放弃。
9，爱，要量力而为，有的无力的爱，只是绝路。
10，为对方盲目地付出一切的人，根本不知道爱是什么，甚至也不管爱是什么，不过是在病
态的沉溺。
11，我们容易借爱人的存在，养活一个不想失去的爱的信念，借此以为可以拥有永恒的爱，缔
造生命的永恒。所以不能承受对方出卖自己这份信念的感觉，一时走不出自己设下的思想
陷阱。
12，真正的幸福需要理智，不是命运赋予的，找到不对的男人，只会令人苦一世，却是自己的
选择。
13，成熟的人是对自己的选择和情绪负责，顾及后果，承担后果，明白人不只是为自己而活，
为情而活，为欲望而活。
14，不要勉强，不要强求，爱必须心安理得，顾己及人。
15，心的安定就是安全感的来源，非由别人身上获取。
16，女人的自我价值，从来不需要由男人赋予。
17，要活的独立和自重，才有力量和能力去爱，去付出。

经典散文：爱怕什么？一一一毕淑敏（著名作家和心理咨询师）
爱的时候，眼珠近视散光，只爱看江山如画。
爱挺娇气挺笨挺糊涂的，有很多怕的东西。
爱怕撒谎，当我们不爱的时候，假装爱，是一件痛苦而倒霉的事情。假如别人识破，我们就成了虚伪的坏蛋。你骗了别人的钱，可以退赔，你骗了别人的爱，就成了无赦的罪人。假如别人不曾识破，那就更惨。除非你已良心丧尽，否则便要承诺爱的假象，那心灵深处的绞杀，永无宁日。
爱怕沉默。太多的人，以为爱到深处是无言。其实，爱是很难描述的一种情感，需要详尽的表达和传递。爱需要行动，但爱绝不仅仅是行动，或者说语言和温情的流露，也是行动不可或缺的部分。
爱是那样的需要表达，就像耗竭太快的电器，每日都得充电。重复而新鲜地描述爱意吧，它是一种勇敢和智慧的艺术。
爱怕犹豫。爱是羞怯和机灵的，一不留神它就吃了鱼饵闪去。爱的初起往往是柔弱无骨的碰撞和翩若惊鸿的引力。在爱的极早期，就敏锐地识别自己的真爱，是一种能力，更是一种果敢。爱一桩事业，就奋不顾身的投入。爱一个人，就斩钉截铁地追求。爱一个民族，就错骨扬灰地献身。爱一种信仰，就至死不悔。
爱怕模棱两可。要么爱这一个，要么爱那一个，遵循一种“全或无”的铁则。爱，就铺天盖地，不遗下一个角落。不爱就抽刀断水，金盆洗手。迟疑延宕是对他人和自己的不负责任。
爱怕沙上建塔。那样的爱，无论多么玲珑剔透，潮起潮落，遗下的只是无珠的蚌壳和断根的水草。
爱怕无源之水。沙漠里的河啊，即便不是海市蜃楼，波光粼粼又能坚持几天?当沙暴袭来的时候，最先干涸的正是泪水积聚的咸水湖。
爱的时候，眼珠近视散光，只爱看江山如画。耳是聋的，只爱听莺歌燕舞。爱让人片面，爱让人轻信。爱让人智商下降，爱让人一厢情愿。爱最怕的，是腐败。爱需要天天注入激情的活力，但又如深潭，波澜不惊。说了爱的这许多毛病，爱岂不一无是处?
爱是世上最坚固的记忆金属，高温下不融化，冰冻不脆裂。造一艘爱的航天飞机，你就可以驾驶着它，遨游九天。
爱是比天空和海洋更博大的宇宙，在那个独特的穹窿中，有着亿万颗爱的星斗，闪烁光芒。一粒小行星划下，就是爱的雨丝，缀起满天清光。
爱是神奇的化学试剂，能让苦难变得香甜，能让一分钟永驻成为永远，能让平凡的容颜貌若天仙，能让喃喃细语压过雷鸣电闪。
爱是孕育万物的草原。在这里，能生长出能力、勇气、智慧、才干、友谊、关怀……所有人间的美德和属于大自然的美丽天分，爱都会给赠予你。
在生和死之间，是孤独的人生旅程。保有一份真爱，就是照耀人生得以温暖的灯。（完）

经典散文：《目送》一一一龙应台
华安上小学第一天，我和他手牵着手，穿过好几条街，到维多利亚小学。九月初，家家户户院子里的苹果和梨树都缀满了拳头大小的果子，枝丫因为负重而沉沉下垂，越出了树篱，钩到过路行人的头发。
　　很多很多的孩子，在操场上等候上课的第一声铃响。小小的手，圈在爸爸的、妈妈的手心里，怯怯的眼神，打量着周遭。他们是幼儿园的毕业生，但是他们还不知道一个定律：一件事情的毕业，永远是另一件事情的开启。
　　铃声一响，顿时人影错杂，奔往不同方向，但是在那么多穿梭纷乱的人群里，我无比清楚地看着自己孩子的背影──就好像在一百个婴儿同时哭声大作时，你仍旧能够准确听出自己那一个的位置。华安背着一个五颜六色的书包往前走，但是他不断地回头;好像穿越一条无边无际的时空长河，他的视线和我凝望的眼光隔空交会。
　　我看着他瘦小的背影消失在门里。
　　十六岁，他到美国做交换生一年。我送他到机场。告别时，照例拥抱，我的头只能贴到他的胸口，好像抱住了长颈鹿的脚。他很明显地在勉强忍受母亲的深情。
　　他在长长的行列里，等候护照检验;我就站在外面，用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。终于轮到他，在海关窗口停留片刻，然后拿回护照，闪入一扇门，倏忽不见。
　　我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。
　　现在他二十一岁，上的大学，正好是我教课的大学。但即使是同路，他也不愿搭我的车。即使同车，他戴上耳机──只有一个人能听的音乐，是一扇紧闭的门。有时他在对街等候公交车，我从高楼的窗口往下看：一个高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海;我只能想象，他的内在世界和我的一样波涛深邃，但是，我进不去。一会儿公交车来了，挡住了他的身影。车子开走，一条空荡荡的街，只立着一只邮筒。
　　我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。(节选）

摆脱“受害者模式”，走出“自我设限”的悲苦之路一一达芙妮（心理咨询师，壹心理）
1，生活中很多人之所以悲惨，是因为悲惨是他们的选择。
如果我告诉你，生活中很多人之所以悲惨，是因为悲惨是他们的选择，这种人，即便你给他更好的选择，可以让他不悲惨，他也是要选悲惨。
“为什么我的生活一直如此悲惨？”还真有人让自己每天活在吃苦受虐的模式里，这种模式显著的在很多人身上长年累月的循环。
即便前方有N条可以走向治愈和幸福的路，这种人也要持续走那条艰辛的不幸福的充满痛苦的路。
因为他们具备一种共同的思维模式：受害者模式。
2，＂都是别人对不起我”，＂都是别人的错＂是受害者模式的典型特征。
受害者模式也叫弱者模式，这种模式的最核心特点是：在任何时候任何地点任何事情和任何人面前，总是自觉不自觉地把自己当成一个受害者和弱者。
于是他遇上的所有的事情，他都可以用一种别人加害了他，别人对不起他，如果不是谁谁谁怎么怎么样，我怎么会怎么怎么样，这样的模式解释一切事情。
在这种模式里，当事人会把自己置于非常弱小、凄惨、无助的境地，而与之相关的人却可能被描述的非常坏，非常不道义甚至欺负他，因此他总是一个受害者。
所以这种人还有一个最大的特点，就是总是对周围的人充满怨恨，认为别人对不起他，所以他总是在控诉。
严重者，即便客观上别人并没有明显做出对不起他的事情，他也要到处搜集证据，或者不自觉地引导别人做出对不起他的事情，以确认自己的受害者的身份。
是的，当一个人在生活中唯一能扮演的角色就是“受害者”的话，其他所有跟她接触的人都容易被她逼迫成“加害者”或”施暴者“ 或”虐待者“。
也就是当你以一个弱者的身份自居的时候，这个世界都会被你投射成一个可以任意欺负你，蹂躏你的凶残的世界，太阳太大，也无法照耀到你，美好再多，也与你无关，因为你的世界不允许出现这些东西。
一旦美好降临，你就没有机会做受害者了啊。
3，＂这都是我的命啊……”为什么有人甘愿处于受害者模式?
受害者模式看上去很蠢，完全就是自虐，那为什么有些人还跟成瘾一样，非要逼迫自己过上这样的生活呢？那是因为受害者模式也有一定的好处：
（1）好处一：'我是无辜的”：
如果一个人让自己处于受害者的模式里，他（她）就完全不需要为自己的成长和命运负责了。
在受害者模式的归因体系里，一切的问题都是别人导致的，与自己无关。
“我是无辜的，都是他不好”，“一切对我是不公的”是这类人内心最真实的写照。
但是每一个足够成熟的成年人都知道，成年人的世界，每个人都应该为自己的人生负起责任了。
这就意味着不管外界怎么样，你要尽可能的促成事情朝你想要的方面发展，我们愿意为这个努力，也知道如果努力不成功，愿意为这个失败负责。
但是如果你处在受害者模式或者弱者模式，你是无需要努力的，你也不需要负责。
因为毕竟都是别人的错，外界的错。
当一个人执着于外界或别人的错误时，其实他在幻想外界或别人改正，为他的不如意负责，而不是自己为自己负责。
受害者模式最大的好处就是让自己可以躲避在这个模式的背后，心安理得地不成长，不进步，不负责。
我都这么悲惨了，我都这么冤枉了，我有什么错？？
（2）好处二:维持一种虚假自恋：
躲避在受害者模式的背后，一个人就无需直面自我，挑战自我了。
我们每个人都有很多的缺点，但不是每个人都用勇气去看一下自己的缺点，每个人都希望自己有好的一面，都避免看到自己不好的一面。因为不好的一面会威胁到我们的核心自恋。
所以为了维持这种自恋或内心平衡，你会看到好多人拼命地发展出了好多防御措施或手段，而“否认”就是其中常用的一种。
受害者模式的人使用的防御机制跟“否认”很相似，就是否认自己要为很多事情负责。
通过这种防御，个体借以维持自己虚假的自恋———-我是个受害者，我永远没有错。
一个过于自恋的人是很难有能力看到自己不足的一面的，为了维持自恋，他会对自己不足的一面视而不见。
所以一个受害者并不是什么都获得不了，他至少在获得一种心理上的优越感。
是的，“我没有错”是种心理上强大的优越感，有了这种优越感，有钱算什么，吃苦算什么，缺爱算什么，受穷算什么，升值加薪更是不值一提。
（3）好处三：获得无条件的关注：
处于受害者模式的人经常容易获得别人的同情，关注、安慰，甚至遇到愿意无条件帮助自己的人。
同情弱者，反抗强者是人们很容易有的一种心理，当我们看到一个人处在受害者的位置或者弱者的位置时，我们很容易生发同情心，觉得他真的不容易，太可怜了，我们就不由得去给他更多的关注、鼓励和安慰。
所以，以至于“喜欢当弱者，换取可怜”不知不觉就成了一些人获取关注和爱的途径。
另外这些人，还可以趁机摆脱掉一些本该具有的潜在的竞争：
“他已经这样子了，我总要让着他一些吧。我怎么好意思跟他竞争。”
“算了，算了，他已经这么悲惨了，我退出了。”
严重的处于受害者模式的人可能会经常飘着这些话语：
“唉，这就是我的命啊，有什么办法”。
“我就是注定要受苦的。”
“没人喜欢我，我就是注定要被欺负的。”
说实话，这些人的话语和脸上都具有一些相同的调调：同时具备控诉性、无奈性、悲苦性......
但是接触久了，你又会发现在这些悲苦的面具之下隐藏着另一种调调：自恋。
所以，具有受害者模式的人通常具有这种气质：具有苦情性质的自恋。
4，受害者模式里的人看不到自己强大的一面：
在心理咨询中，当一个人深陷于“受害者模式”的思维里时，他就很难有疗愈的可能，因为：
（1）受害者看不到自己强大的一面：
当一个人处于受害者模式里的时候，他就自动把自己放在了一个无力、无助、被动、只能承受的角色里，而看不到自己有力、强大的一面。
一个人持续的认为自己弱小，就会陷入无力，持续的认为别人有问题，自己是受害的一方，就看不到自己可以行动的动力。
一个没有动力的人，你指望他如何走出目前的困境？
在受害者模式的归因里，他把全部的焦点都聚焦于别人的错误，无非是幻想别人可以十全十美，从而为他的不如意负责。
这样的人除非他自己能够看到，受害者模式或者弱者模式本身就是导致他目前困境的一部分，不然他就持续的在这个泥潭里纠缠，而找不到从泥潭拔起的意愿。
（2）受害者不想长大，不想为自己的人生负责：
我们知道原生家庭会给一个人带来或多或少的影响，有些时候这些影响可能是负面的、不良的。但我们每次提到原生家庭，只是为了让你知道很多问题的来源，从而能够让自己摆脱掉这种限制。父母曾经对我们的人生会产生很大的影响，但是这些东西已经不可逆了。
我们知道父母的局限和不当，是为了更好的突破这些局限，绕开这些不良反应模式，不是为了让你从此以原生家庭的受害者自居，再也不为自己的人生负责，自怨自艾，一蹶不振。这样
去应对生活的难题，逃避或者找替罪羊，不过是“不想长大，还幻想父母会为我们的人生负责”的表现。
毕竟，成长，进步，负责这些都很有挑战性，让我们离开我们的心理舒适区，直面自己，需要很大的勇气，还要承受大量的风险。
（3）受害者会逐渐贪恋这种模式带来的好处：
一旦一个人养成了以受害者模式换取别人的同情、安慰、关注甚至帮助的模式，他就很难再通过正常的途径去获取应有的收益，尤其是当一个人以这个模式沾沾自喜时。
他会贪恋人们因为可怜而送给他们的关注、施舍、小恩小惠和同情心，而很难再通过正常的途径去获得因为自己能力而带来的人们的佩服、尊敬和感激。
任何一种心理模式都能给人带来好处，即便是不够良好的模式，也会有一些潜在的好处。
如果看不到这些好处，不承认自己享受了这些好处，并且没有毅力和坚定的要跟这些所谓的好处说再见的心，就很难摆脱掉原来模式的制约。
5，一个受害者模式的人，该如何走出悲苦之路？
受害者模式的形成跟早年患者的原生家庭有一定关系。
比如父母就是受害者模式，发生了问题喜欢剔除掉自己负责的部分，而且总是把自己往受害者或弱者里面套，久而久之，孩子也就会形成了这种模式，越来越以“弱者”自居。
直到把整个世界都投射成“加害者”。
这种模式可能具有一定的“家族遗传性”，因为“受害者模式”的信念也是一种类似于价值观的东西，会以“家风”的形式进行代际传递。
而在有的家庭中，孩子之所以形成受害者思维，是因为在早年的家庭环境中，他曾经靠这一模式获取过父母的关注和爱。
关系是人的一面镜子，当你持续的总是觉得外界总是在伤害你，或者迫害你、对不起你，务必请警惕起来，看看你是否已经不自觉的走入了“受害者模式”，因为，如果你内心有受害者模式的话，外部的世界一定会被你投射为“施害者”。
不然，剧情就演不下去了。
所以，仔细的审视一下在关系里，你是处于负责者，还是推卸责任者，你是强者还是弱者，你有没有总是再找别人的问题，而不是发现自己的问题？你有没有总是觉得别人对不起你。
反省这些会让你更好的看清自己真实的样子：是个不停找借口的弱者还是个用行动说话的强者。
做一个强者，就意味着真正的为自己的人生负起责任来。
当你内心真的想变强的时候，你总能找到无穷的力量，并且全世界都会被你的能量吸引，而潜意识里都会来帮你。
相反，如果你就是想当一个弱者，就是不舍得离开那个受害者的位置，那么可能外界任何的帮助都没有用。毕竟，你已经在你的目标上了，你的目标就是为了当一个受害者啊。
虽然你口头上说，要变的更好，变的疗愈，变的有爱，离开家暴，离开困境，离开受穷，但那都是白扯。
因为你最想要的仅仅是留在此地，决不改变。(节选大部分）

武志红：多少人活得界限不清，混沌不明一一一著名心理学家武志红
始终觉得“关你何事”与“关我何事”是两个好词,背后的智慧就明晰的界限。分辨何事是自己的事,何事不是该自己插手的事。有些人看起来“情商”特别低,往往就是“界限意识”差。
在家庭关系中,明确的界限是避免矛盾的关键。“明事理”与“拎得清”无非就是每个人扮演好自己的角色,回归到自己该处的位置,每个人都做好自己该做的事,那家庭自然和谐。可悲可叹的就是许多人,白白增了年岁,依然活得混沌不清、是非不明,就是因为分不清界限。
著名心理学家武志红分享了十个“界限意识”清单,做一个清晰明澈的人。
1、在现代社会的人际关系中,界限是你必须拥有的行为意识。所谓的界限就是每件事的作用范围和边界。
2、人际关系中的界限有三层:地理界限、身体界限和心理界限。地理界限是你在地理空间中的归属感,例如这是你的家,那是你的办公桌。一般越过地界的行为会让人感到财产侵犯。第二层是身体界限,一旦越过这个界限,你就会感到安全侵犯。第三层是心理界限,越过这一层你会感到隐私侵犯。
3、“界限”的原则是,一件事的作用范围和边界完全属于我,这件事就与你毫不相干,我不需要和你达成协议。同样,属于你的界限以内的事,也与我毫不相干。
4、所谓的界限意识,就是清楚明确地知道自己与他人的界限,然后守住它。当你越过这个界限的时候,这种行为不是直白,而是侵犯。而当你让别人越过自己的界限时,不是善良,而是软弱。
5、要树立“界限意识”,最关键的一层就是建立和守住自己的地理界限。所有侵犯界限的行为都是从地理界限开始,当你不能在空间上守住地理界限时,就会退守到自己会在身体上设界限。而当身体界限也受不住时,你只好在心理上设界限。当你时时刻刻都在防守心理界限时,就会产生一种人际关系隔膜。
6、“界限意识”的对立面就是“共生关系”,在这种关系中,表面上看是互相关心,其乐融融。例如许多不相干的亲戚,对你的工作生活特别“关心”。每个人都在争夺话语权。严重的时候,击中的隐形权利会剥夺你的话语权。
7、如果你在关系中处于被控制、干涉的现状,你可以从小事上开始和控制者对峙。找到一个点,持续地和控制者沟通、交流、对峙:我就是我,我有我的想法我的选择。
8、在与控制和干涉者对峙时,要采取这样一个态度——不含敌意的坚决。我很坚决的坚守我的立场,但我没有敌意,也就是坚决的说“不”。
9、如果你在关系中习惯控制别人,请记住:别拿你认为正确的道理,去过度干涉别人。在任何一个环境里,那个最想管事的人,常常是各种冲突的根源,因为他已经参与到了每个关系中,所有的问题都与他相关。所以,分辨清楚“热心”和“干涉”的区别,非常重要。
10、在心理上没有“界限意识”,就会不自觉中作出损坏自己或他人利益的行为,从而阻碍你建立人际关系。（完）

关系再好，也要及时沟通一一一好书指南
所有关系缺乏了沟通，都是一个人的独角戏。
罗宾·威廉斯说：“世界上最可怕的，不是孤独终老，而是跟那个使自己感到孤独的人终老。”
再亲密的关系，没有沟通，彼此间都会产生距离。
🌼及时沟通，减少无用功：
有句话说：“许多东西都因不发问而丧失。”
你不说他也不问，按照各自的理解去对彼此好，最后发现自己做的都是一些无用功。
有一位教授，将要出席参加一个演讲会，那个会议规格很高，是他平生第一次有这样的机会去参加那么大场面的会议。
全家人为此很激动，妻子特意为他选购了一套名贵的西装。
晚饭过后，妻子询问丈夫西装是否合适，教授说上身很合适，但裤腿长了两公分，还能穿，影响不大。
晚上教授早早就入睡了，而他的母亲却睡不着，担心这么重要的演讲，不合身的西装裤会影响儿子的表现。
于是起来将那条的裤腿裁剪了两公分，缝好烫平，才安心入睡。
隔天早上五点，他的妻子想着还要帮丈夫修改裤子，于是早早起床裁剪，缝好烫平，然后就去准备早餐。
不一会，女儿也起床了，看到母亲在准备早餐，想着母亲没时间给父亲改裤子了，所以她将裤子又裁剪了两公分。
最后可想而知，裤子已经短了四公分，变得更加不合身了。
在与人相处的过程中，缺乏沟通，往往会导致各自分工不明确，最后做了无用功。
在任何一段关系中，最怕的就是不沟通。
有问题事前不说清楚，等到事情发生了，才反应过激、言辞激烈或阴阳怪气去指责彼此，最后不欢而散。
如果事前，每个人将自己的想法，或希望对方能做到的事情，提前和对方沟通，明确好各自的分工，就可以避免摩擦的产生。
正如列夫·托尔斯泰所说的：“与人交流一次，往往比多年苦思冥想更能启发心智。”
与其盲目去猜一个人的心思，不如直接与他对话更加有效。
🌼及时沟通，减少误会：
有句话说：“这世上所有的误会都来自不理解，所有的矛盾都来自不沟通，所有的错过都来自不信任。”
每个人都有自己的想法，老是玩“你猜我在想什么”的游戏，最终消耗彼此间的感情。
《吕氏春秋》记载着这样一段，讲孔子周游列国，因兵荒马乱，三餐以野菜果腹，随行的人已经很久没有吃米饭了。
一天，颜回好不容易要来一些大米，便将它们煮了。
饭快煮熟时，孔子刚好路过，看到颜回掀起锅盖，抓了些白饭吃着，孔子当时装作没看见，也没去质问他。
饭煮好后，颜回请孔子进食。
孔子装作刚睡醒的样子说：“我刚刚梦见祖先来找我，所以我想把干净的，还没人吃过的米饭，先拿来祭祖先。”
颜回立即慌张地说：“不行，这饭我已先吃一口了，不可以用来祭祖先了。”
孔子问：为什么？
颜回红着脸地说：“我不是故意把饭先吃了，而是在煮饭时，有灰不小心落在饭上了，染灰的白饭丢了太可惜，所以我抓起来吃掉了。”
孔子听了后，反思到面对自己最信任的颜回，自己没有及时和他沟通，就以为他嘴馋偷吃，差点还怪罪于他。
我们在与他人相处的过程中，没有及时的沟通，都会按照自己的想法去揣测别人，心生猜忌，导致彼此不信任。
很多时候出现误解时，不去沟通，把事放在心里，只会梗上加梗，将对对方的怨念堆积起来。
而及时的沟通能够解除自己心中的疑惑，减少彼此间误解。
哈·纪伯伦说：“一场争论可能是两个心灵之间的捷径。”
有误会时，不要害怕冲突，因为争论也是一种沟通，在争论的过程中把话说清楚之后，才更能更好理解对方，解决问题。
🌼再好的关系，都要及时沟通：
心理学家武志红说：“重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。我们要永远记住，沟通在亲密关系中是最重要的。”
曾经有一对夫妻，每次吃鸡蛋的时候，妻子都要把自己喜欢吃的鸡蛋黄给丈夫，自己吃蛋白；
而丈夫也把自己喜欢吃的蛋白给妻子，自己吃鸡蛋黄。
几年过去后，有一天，丈夫不经意回家发现妻子正在津津有味的吃着鸡蛋黄，他感到很奇怪问：
“你怎么吃鸡蛋黄了，你不是最喜欢吃蛋白吗？”
妻子说，实际上她最喜欢吃的是鸡蛋黄。
而丈夫也感慨道，自己最喜欢的可是蛋白啊。
夫妻俩的你尊我让、相敬如宾，的确让人羡慕。
但也让人遗憾，两人缺乏沟通，没有真正了解到对方喜欢什么。
感情是需要沟通的，才能更好了解对方，走进对方的心里。
不沟通的付出，很难让人感受到你的心意，有时接对方还会觉得你的付出是一种负担。
在彼此相处的过程中，一旦出现问题，没有及时沟通，就会埋下矛盾的种子，一旦爆发就很难挽回。
素黑说：
“沟通应是两个人走在一起的第一步，而不是最后一步，后者都已走到复杂混乱和疲惫于修补关系的地步，有话也说不清，宁愿放弃。”
所以再好的一段关系，也要保持真诚、及时、有效沟通，对方才知道你想要的是什么。
安得鲁·葛洛夫说：
“我们沟通得很好，并非决定于我们对事情述说得很好，而是决定于我们被了解得有多好。”
就算是关系再好的两人，也要将真实想法表达出来。
因为对方不是你，很难知晓你的想法，更别提所谓的感同身受了。
只有及时沟通，才能更好理解对方、包容对方，增进彼此间的感情。（完）

2020年，做一个自我负责的成年人一一一心理学博士海蓝
旧的一年结束，新的一年开始。
在过去的一年里，不管我们在哪个行业、哪个地方、和哪个人在一起、做什么事情，其实都是为了一个共同的目标，就是幸福。
有的人忙碌了一年，靠近了幸福，得到了幸福；
也有的人忙了一年，忙得精疲力尽，
充满后悔和难过，离幸福越来越远。
人之所以痛苦是因为后悔过去、担忧未来、比较今天。
幸福的路其实很简单：
放下过去、少忧未来、享受今天
不管怎样，在新年伊始的时候，停下来，回望总结过去，给自己一个宁静的时刻，感受体验收获的美好，不再匆匆赶路。
如果我们每天仔细觉察，会发现：
许多烦恼和不快都与我们对人对事的期待有关。
比如：对我们说的话和做的事，别人应该如何反应；别人应该如何说话，办事，如何想问题。为什么现实和我们的期待不一样？我们把大量的时间和精力花在“面对别人”的纠结之中。
而最有效的生活是把精力和时间放在：
自我觉察，自我负责，发现资源，自我创建上。
当我们不再是一个期待外界认可，
通过比较来实现自我价值的孩童心态，
而是做一个自我负责的成年人时，
你就不会那么无措、那么彷徨不安、
那么着急想要证明，
你会变得安宁、踏实，不急不躁。

假如你爱我：写给2020年的你我一一一著名心理专家陶思璇
今天就是大年三十，除夕夜，在中国人的心里才是2019年的最后一天，过了今天，这一年才是真的结束，正月初一2020年才正式开始。
2020年，你有哪些心愿？除了爱情婚姻幸福、家庭和睦、身体健康、升职加薪、学业有成，你还能想到哪些心愿？
我想不到。这些心愿，已经囊括了我们的整个人生。
当然，我相信一定有人会许下愿望祈愿全球和平让世界充满爱，也一定会有人许下心愿愿这个世界上再没有任何罪恶，我相信这个世界上任何时候任何地方都一定会有英雄、圣人的存在，他们让这个世界变得美好，让我等凡俗之辈在绝望中看到希望，在黑暗中看到光。
我深信，助人的本质是助己，有机会帮助别人，特别是年轻一辈，是前世修来的福分。
2019就要过去了，就这样吧，无论之前有多少的遗憾、失落、麻烦，在这里为它们打一个结，统统装箱，搁在即将过去的2019，用一首好听的歌曲，用一段自由的舞蹈，用一个静心，清空身体和心理，用全新的空白空间去迎接崭新崭新的2020年。

一线心理咨询师忠告所有人：“禁足”在家，务必做好四件事一一一心理咨询师罗文
01，疫情下，我们的焦虑与紧张
作为一名疫情心理志愿者，这几天，我接了许多求助电话。不过，来咨询的，没有一例是确诊病人，绝大多数的电话都围绕着一个核心：焦虑。
＊老师，我们小区有一例确诊的，我已经好多天都不敢出门了。昨天又看到一个楼下确诊，楼上没几天也确诊的新闻，我现在好慌。
＊老师，我每天都在到处刷口罩、酒精，可是一直没抢到，现在买菜都不敢出门，不知道这样的日子还要熬多久。
确实，在这场疫情中，生活节奏被打破，可又不能实实在在的做些什么，这种失控感，会让人焦虑。
我身边，焦虑的人也不少。
表姐所在的小区最近出现了一个确诊的，每次出门买菜回来，洗手、消毒不说，强迫症到衣服都要洗掉，就担心无意中接触了潜伏期的人。
平时，她化身“消毒大使”，家里每天要彻底消毒一遍，老公、孩子、家里的狗都是她的重点监督对象。
表姐夫在家族群里吐槽，表姐直接甩了一堆新闻链接：“没戴口罩，买菜近距离接触15秒被感染”、“门把手上发现病毒痕迹”、“男子隐瞒武汉归来史，多处吃酒席，众多亲友被坑”。
她说：“你们看看，病毒哪哪都是，随时都可能接触到，我能不怕么？”
看表姐发完，大家都沉默了，估计也开始焦虑了。
不过，我觉得，这也并不是一件坏事。
紧张和焦虑，从另一个角度来说，也是我们的生命能量。
02，你在用哪种方法应对危机？
在我系统受训于情绪流派时，有一个重要的认知，我们的大脑更容易启动的，不是幸福快乐系统，而是恐惧系统。
为什么？
这是为了应对危机，保命！
简单地说：当恐惧系统启动时，我们有三种反应，战斗、逃跑或者僵住了。
在疫情、地震之类的重大的灾害面前，所有动物的自然反应是就是启动恐惧系统，紧张是动物的本能，因为动物面对危机时，肌肉收缩的状态，很容易让动物快速行动，这是几百万年的进化。
人也一样，紧张、手脚肌肉发紧，心跳加快，大脑也变得警惕，这些，其实都是很重要的自然反应：我们在积聚能量，随时准备为自己战斗。
虽然我们不在一线，没有24小时无休的辛苦，但我们无形中也会有一个很辛苦的地方：因为我们不在现场，我们能做的战斗，就是闲在家里，不出门。
于是，肌肉紧张就没办法释放。这时候，我们内在会有一种误会——我是不是什么也没为做？我什么也做不了？
这时候紧张、焦虑就来了——但这并不意味着我们抗压力弱，而是我们都有一颗随时准备战斗的心。
在加上网上的各种信息：“万家宴”社区，33栋楼都有发热病人、男子武汉返乡参加宴席，4000多人被隔离、老人不带口罩，劝阻无效......
你身边如果有这些人，你是不是不怕疫情，反而更怕他们的这些行为。
所以，我们的恐慌并不出在焦虑上，而是因为，我们持续处于一个威胁之下时，积压了太多焦虑，却没有出口，时间一长，就很容易开始”乱抓“。
就像不会游泳的你，被放进了一个泳池，水位逐渐增高，你就会感到威胁，开始挣扎。这和被关在家里，刷新闻、抢口罩，是一个性质的，都会增加你的恐慌。
03，所以，一旦你开始恐慌了，从源头来说，其实是你的焦虑累积太多了，所以，我们要做的是放光焦虑池里的水：
第一，降低大脑紧张积累。
紧张是肯定的，只要疫情还在，紧张是我们的本能，所以，不要再说——别紧张了。
理解自己的紧张其实是生物本能，这是我们大脑应对危机状态的自动调整，因为动物面对危机时，肌肉收缩的状态，很容易让动物快速行动，这是几百万年的进化，所以，不要和大脑做斗争。
关键是要学会和紧张好好相处：告诉自己，我收到了肌肉想要随时帮助自己的力量感。
第二，降低肌肉紧张积累。
可以做一些肌肉放松练习。先全身紧缩，然后再突然全身放松，这样有利于感觉到放松。
另外，敢紧把平时想做又没空做的事儿做完。
第三，屏蔽小道消息，降低内在的无力感，提升效能感和内在秩序感。
很多小道消息，缺乏真实性，却很能激起人的恐慌情绪，对生活没有一点实际意义，所以，不妨屏蔽它们，看新闻以官方渠道为主，感恩那些在一线奋战的人，同时，也为自己当前的“无所适事”正名。
特别是要清楚地告诉自己，目前，每个宅在家中的人，都在做的是切断传播途径，所以，我们在做“很有力、很重要”的事。
这个时间，你也可以打扫一下卫生，整理家里的杂物，建立一个临时的生活规律。
比如大致几点起床，上午大致做什么，下午安排什么事，晚上再做什么。建立一个临时的生活规律，也有利于我们恢复生活的掌控感。
也可以整理旧物，增加我们时间和空间上的连续感，看看旧照片，很能带来新的希望。
第四，提升连接感。
家里可以开吐槽大会，越是能表达自己的心情，就越能增加连接。
给各地亲友打拜年电话，报平安。
全家人的拥抱，特别是夫妻之间与亲子关系之间的拥抱，能有效的提升皮肤感，带来连接感。
最重要的是，如果你内在的躁动无法安抚，可以及时打援助电话，找专业的咨询师疏导。
最后，疫情期，希望所有人都有一个好的身心状态。要知道，冬天总会过去，春天即将来临。
（著名心理咨询师张德芬老师推荐）