…哈哈…看一次笑一次…

室友A：今晚跟女友开房，借两个TT。室友B：还用浪费那个，你包皮那么长，打个结不就行了

睡了一小觉，很朦胧的去超市买了一个QQ肠，给了她五块钱，看她无动于衷没给我找钱，最后她来了句，姑娘，你是不是还没睡醒？睁眼一看，自己给了五毛钱，瞬间清醒了，是不是很糗

某人在办公室大骂：局长算个球！
局长正好进来，很不高兴的说：我算个球，那你们算什么？！
此人反应机敏：我们算球毛，紧密团结在您的周围！

嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。
那天晚上他说：“你知道吗……”便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。
哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

有一天，牢里来了一个新的犯人，狱友问：“哎，你犯了什么罪啊？”
“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”
“这样就坐牢了？”
“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”

二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。
我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？
二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？

某天几个已婚女同事在讨论男女之事，一大龄未婚女围观的津津有味。
突然某女醒悟：哎呀别说了，这里还有个纯洁小处女呢！
这货腼腆的笑笑说：没事，纯、洁、小、处、女这五个字也就女这个字勉强符合我了。

老公：老婆，这么多衣服该洗了！
老婆：好的，你把我抱到洗衣机那去，我就洗衣服。
老公看了看，立马把洗衣机抱了过来。
老婆：你这是干嘛？
老公：这样轻松些。

话说八目妖在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。

本人木工一名，一边抽烟一边干活。
习惯把钉子含嘴里。
今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……
然后，就没有然后了……

有一个人在森林里迷路了，走了三天三夜，终于找到了一个人，激动的走上前去
握着那个人的手说：“啊，我走了三天三夜，终于找到一个人了。”
那人却道：我走了三十年了，终于找到一个人了！”