…哈哈…看一次笑一次…

室友A：今晚跟女友开房，借两个TT。室友B：还用浪费那个，你包皮那么长，打个结不就行了

睡了一小觉，很朦胧的去超市买了一个QQ肠，给了她五块钱，看她无动于衷没给我找钱，最后她来了句，姑娘，你是不是还没睡醒？睁眼一看，自己给了五毛钱，瞬间清醒了，是不是很糗

某人在办公室大骂：局长算个球！
局长正好进来，很不高兴的说：我算个球，那你们算什么？！
此人反应机敏：我们算球毛，紧密团结在您的周围！

嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。
那天晚上他说：“你知道吗……”便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。
哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

有一天，牢里来了一个新的犯人，狱友问：“哎，你犯了什么罪啊？”
“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”
“这样就坐牢了？”
“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”

二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。
我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？
二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？

某天几个已婚女同事在讨论男女之事，一大龄未婚女围观的津津有味。
突然某女醒悟：哎呀别说了，这里还有个纯洁小处女呢！
这货腼腆的笑笑说：没事，纯、洁、小、处、女这五个字也就女这个字勉强符合我了。

老公：老婆，这么多衣服该洗了！
老婆：好的，你把我抱到洗衣机那去，我就洗衣服。
老公看了看，立马把洗衣机抱了过来。
老婆：你这是干嘛？
老公：这样轻松些。

有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”
结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。
这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”

话说八目妖在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。

本人木工一名，一边抽烟一边干活。
习惯把钉子含嘴里。
今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……
然后，就没有然后了……

有一个人在森林里迷路了，走了三天三夜，终于找到了一个人，激动的走上前去
握着那个人的手说：“啊，我走了三天三夜，终于找到一个人了。”
那人却道：我走了三十年了，终于找到一个人了！”