处对象又怎样
最后还不是因为种种原因分手
我坚信你懂我我懂你的爱情
但是没有爱情的时候你是不是很好
好到足够吸引到你喜欢的她

不知道为什么现在对处对象这件事特别抗拒
一面希望遇到一个人
说话不招我讨厌
三观跟我契合
懂每一个我的段子我的点
一面觉得迁就一个人好难好麻烦
好像这种想法只想自私的被爱却不想付出

朋友都在讲我是奇葩吸铁石
越来越反思明白因为自己不够好所以才会吸引到奇葩的她们
如果好好的人愿意接受这样的自己就很好
或者那就孤独到自己变超好吧

有时候看不懂自己是一个怎样的人
会觉得累会觉得孤独
可是时间好像也是一天一天再过
我好像也已经一个人好好的过了两年了
我睡懒觉我迟到
我想抽烟就抽烟想戒烟就戒掉
头发想长留长想短就剪
不为取悦任何一个人改变

有时候回忆起大学里第一段感情
她练琴我画画
偶尔帮我画画图 偶尔教教我四手联弹
不说多的话可是很快乐
最后还是分手

有时候在想当时的契合是我心里的假象还是真的
是因为她一直一个人的妥协包容我的任性让我觉得快乐
是我做的不够好 所以才会分开
还是其他在我们之间暗涌的矛盾
她说过可能做不了陪我最久的人
但是要做在我心里最久的人
换过好几个对象
事实证明她赢了
至少现在

以前我也觉得分手以后可以做朋友
后来发现做不了
对她 看不得她过得不好
看到她受委屈心情也会低落
看到我不好她也会旁敲侧击的问
明明互相喜欢 为什么要分开
分开了还要互相折磨
既然你心疼 为什么不亲自照顾我

后来分手了做不了朋友
你放下但是别人没有
关心你 问候你 打听你
你不想不耐烦的回答
也在想你们已经分手了
WTF 老娘好不好干你屁事

那我觉得我是又t又p

但是我怎样自己都开心
不用担心谁会不会喜欢我这样

读书写字喝旺仔
宅起来也是萌萌哒

晚安