老爸跟老妈说：科学家说香味和臭味以特定的比例融合之后，会出现另一种持久的香气！我妈听了，拿过我的袜子，喷了些香水让我爸闻，我爸闻了一会说：我儿子的袜子是科学家探索的盲区……

我爸只给我买过一次动画盗版碟，因为他觉得店老板太不好沟通了，他问了一圈都没有人在卖“狗夜叉”！

　　小学时教室墙上有学习园地和优秀榜，老师让每个班委都拿一张自己的照片贴在上面…………
　　我由于没有照片就临时去照一张，不怎么懂，那人就给我照了一张黑白的证件照，
　　我当时觉得好像别人的照片都要大一些，就洗了一个5寸的……
　　贴到墙上的时候整个班级都疯了…

本人小学女教师，嗓子经常哑，一日用学校座机给老公打电话，二货老公很有礼貌地说：先生，您找谁？泪奔啊，去年你还说我化成灰你都能追到我，这会连我的声音都听不出来了吗，先生……

一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯 亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！”过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

女人常说的“劈腿可以，但不要让我知道”，往往被男人误读成“我不会抓你的，你放心去浪吧”，进而走上自取灭亡的道路。 其实这句话的真正意思是“除非你能逃脱我天罗地网的调查，设计一场精妙绝伦的完美犯罪，否则老娘分分钟弄死你。

那又苦逼又欢乐的逝去的校园时光啊，，，，，，割了不要了，反正没女朋友，，，，，，上大学内会跑网吧通宵玩网络游戏啊，新区开服顶着玩了3天，实在顶不住了就回学校了。昏昏沉沉回了宿舍，别人正在吃午饭。这时候就感觉肚子饿了啊，你知道的，再累的人，肚子饿起来了，想睡也睡不着啊。于是又晕眩着跑到食堂吃饭，吃到一半，肚子已经不饿了，但是这时候我也睡着了。我的脸啊，直接砸在饭盘里了，什么胡萝卜，土豆丝，飞得到处是。惯例这不是GC，GC是边上的一个女生吓坏了啊，以为我挂了啊，当即把饭盘直接扔了，大喊大叫：“天哪，死人啦，这饭菜有毒啊~~~~”

有次机场过安检。。。不隔。。。包里瓶水，安检让我扔了。水还没打开过，觉的可惜，也正好口有点渴，于是打算喝点再扔。对着安检喝水时突然感觉当时的场景有点熟，于是想起《人在囧途》王宝强机场喝牛奶那段，于是就笑了，于是就喷了。。。那安检无辜的眼神。。。。。

现在看着军训的新生，想起来当年的我们。。。梦里骑鸽。。。军训结束前一天晚上，女生为了纪念分别的日子，洗了一张教官的照片，用相框裱起来，军训最后一天汇报结束，教官潇洒的列队敬礼然后缓缓离开。女生顿时泪如雨下，抱着教官的照片，跟着教官的队伍，边跑边哭。。。再看教官那个脸色，铁青铁青。。。有这么送人走的么？

高中晚自习逃课去校外广场打篮球、实在搞不过那些民间老大哥的肘击与腿拌。无奈退场却发现广场老年舞着实是个活动筋骨、延年益寿的好运动！于是每天都逃课去跳、也许我的舞蹈天赋过高、也许我的运动细胞过盛！不出两周我已然是前排的领舞人员。直到，我看到了我们教导主任被我妩媚妖娆的舞姿震惊的眼神、还有第二天全校间操时间对我批斗的言语！”我们学校有人逃课去网吧，有人逃课去打球，这我们还可以接受，毕竟情有可原！可是！竟然有男同学逃课去跟老头老太太去跳老年舞的！来！有请二班体委XX谈谈他是怎么成为广场舞领舞人员的！”场下沸腾了！我火了。。。

开车去省城，刚上高速，就出现一辆旅游大巴跟我抢车道我仗着性能比他好，一路飙车，果然警察叔叔出现了警察通过麦克风用家乡话喊道：“苏GCXXXX不要给家乡人丢脸，赶快超过他！” 我勒个去……这是闹哪样啊？！

本人苦逼加油员一枚，刚才给一辆拉着奶牛的货车加油！此为背景，只顾着低头加油没注意奶牛pp的方位，说时迟那时快，只听噗嗤，，哗啦，，尼玛，也不知道是哪个挨千刀的死牛拉稀了，正好拉到我头上身上都是啊！这不是gc,gc是有头奶牛可能和这个拉稀的是双胞胎，这个s13又尿了，可想而知我又一次的中枪了，更可气的是把这个s13司机乐的都做地下了！现在在浴室痛苦那，，。都洗三便了还是有味。求安慰，，，，55555

爷爷滴糗事 他的朋友来家里做客吃饭，爷爷给每个人发了一包纸巾'一边发一边说这是包装好的高级纸巾。。朋友们一个个满脸黑线僵硬不说话 气压好低. 正好姑姑进屋 瞬间凌乱了。。只见一屋子白发老头 每人手握一片七度空间卫生巾。。。。

今天借了一本老书，………………哥哥我要………………………………书名叫：妈妈的我是谁……我念了半天，怎么念怎么觉得像骂人…还到处让别人来看…旁边人来了一句…那个年代的书是从右往左念的…谁是我的妈妈……次奥………………………