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在人做过的事情中, 最终可产生意义的
是向远处山岭跋涉步行心怀热枕迈向的每一个步伐
而不是暴饮暴食后从食道传出的几声沉闷的饱嗝
在一场聚会遇上你偶然慌乱撞入你的眼神 那一刻我才清楚的意识到曾与你相拥的那些时日竟是一场革命
漫天子弹 蒙上双眼也甘为你分担 我仍在枪林弹雨中坚毅的奔赴你 太难了 直到穷途末路我也未懂悬崖勒马
那一刻我才明白我颠沛流离好几年你仅仅给过我一块炭 并未讲过何处生火 何处无颠簸 何处温暖贴和

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尽管后来我那么努力小心翼翼的洞察他的丝毫情绪 容忍不需要天分只需爱错一个人
怕深呼气会惊动他 他目光灼灼 常常烫伤我
愈是谨慎愈是变得差强人意
后来我背附一身的缺点跟随他步履蹒跚 甚至连我的声音我的头发都变成他不喜欢的
一切他不喜欢的全是缺点 这样的不喜欢曾让我连自己都厌弃
亦全是他离开我的因果和原由
愿从头溶掉我多灾的信仰。

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身体里一直有一只害虫 不上不下刚好卡在心里
不痒不痛的消耗我的思想榨干我的情感 就这么不卑不亢的念着
他也曾为了我的逃离颓废痛苦 也为了破镜重圆抱着我哭
我常常会想到他就很累 累到想睡过无数更替的星斗白昼
那些无数过去被捆绑的执言和像契约般的承诺都在放生彼此的那刻解咒
我仿佛都能透过他的瞳孔看到他顷刻间的松弛 看到他卸兵卸甲 他赢了

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我尝试过再做一些事说一些话未想过是为了取悦自己亦或动憾他
只是做着做着连自己也变得难为情 面对他的挣脱 我不知应该竭力牵引或者放任退缩
终于还是无动于衷 我想既然会相逢分离也自有道理。
其实他对我的要求不算多也并不苛刻 但我从未改过 他信任过我也揭穿过我
后来骤变成两个没有安全感也没有信任的人 这样的彼此可能是他也未曾想到过的局面
除此之外便是一个名词性的关系束缚着他跟我
我只能放逐他 离开我 可能是他思想罅隙里千万场景里最重要最奢侈的一句话。
尽管我那么觊觎 只想让他明白他每个望向我的神色只剩慈悲和怜悯 我心知其意

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那时候我说除了你没人能够安慰我 没人是我的救赎
如今看来有些肺腑保质也只在当下 过期作罢
回望我曾如此奢望一路风霜都能与你分享 我也明白这种希翼终究会被他懒腰斩断
如能忘掉渴望 岁月长衣裳薄

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在这冗长的近二十年 我爱过也被爱过 终究发现一切不是自己争取来的都无法得偿所愿
即使试图说服自己 越过谎言去拥抱 但总在对方出现在视野里须臾之间产生错觉
心里重声千万遍我不要 我仍然愿意茕茕孑立。

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我开始整宿整宿不愿睡去 一直熬到头痛胃痛全身都感觉脱臼
忌讳入眠多梦 更多怕梦到他 这样记挂情绪像是难以抑制的饥饿
我仍然能清晰感受与他道别之后 我高频率的心跳和颤抖的双手
依旧想不透彻为何那时会委屈到他一言一鼙使我眼泪像奔腾的千军万马一样来势汹涌
‘很好’便是他对我唯一算得上夸奖的评价
“太多话哽在喉咙 怕出声就是嘶吼”

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爱对我来说再也不可以信手拈 尽管我尚且年轻
你我都应该明白 爱之中的成熟与年纪是毫不相甘
谁人都会爱错 知道疼痛远比体肤受损来得强烈 所以才会稳重 谨慎
可即便这样 人们还是会带着紧绷的神经与寄望又再彼此靠近 渴望终有一回能得到最深切而炽热的回应 屡试不爽
我明明都清楚其中的道理 可还是会难以抑制被吸引 这便是爱最可耻的地方

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事实上我是个很洒脱的人 对于爱恨争取过便再不强求
最近烟瘾愈渐大 直到我身边的男性朋友都一一劝诫我 尽量少一些真的太多
但我又何尝不知道 可没人确信自己有能力宁我甘心被约束 个个讲我野孩子 难以驾驭难以驯服
我心事重重 而我爱的人已合衣睡去

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在未遇上你的这些年我从不相信一见钟情这样俗套轻浮的词汇
认为感情一定要历经岁月洗礼熏陶和酝酿才会有最清澈最完好的样子
就是在与你眼神交汇那一刻 仿似过往多年对感情的诠释都被颠覆 深情款款望着你开口也变得只言片语
使我不敢大声讲话怕吵着你 使我不敢着急怕你退避 甚至使我不敢开口怕我言语之间情愫深沉吓住你
我很想理性的面对你 但每每望向你神色柔情 似潮水一般席卷而来而我无力抗拒
你就是如此温润又无懈可击。

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我想我们都一样 在爱情里不管如何成熟 面对深爱的人都无法慷慨的讲出‘他好 便是我好’
他时而温柔时而冷傲 令我乍惊乍喜 可情致浓时这些情绪我也无谓计较过多
以后的岁月我依旧希望能有那样一个伴侣 举手投足之间神色交汇之时便能令我再次拥以热泪盈眶
我信教养 愿得天父垂怜
“你恨自己是个怕孤独的人 偏又爱上自由自私的灵魂”

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“愿情话终有主你我不孤独”

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有时细想来自己年轻放肆又任性，像易燃易爆品。
二十一日晚 他再次主动电联我并执意要找到我 时隔一年多
不过并不是因为惦念我，是来收拾烂摊子 为我的暴戾结账
我们站在街头 我还是从前的样子强势言语之间咄咄逼人 语速比平常快了好几倍 快到他无法开口
跟他这些年里所有的怨言全部倾吐 让我此刻难以回首当时凛冽的表情和姿态
不明状的情绪让我眼里辗转千万的眼泪终于顷刻汹涌
他说“你依旧如此甚至变本加厉 你依旧抽烟言语依旧粗俗 我给过你两年的时间 两年 但你并未改过 ”
我转过身背对他咬着唇哽咽的说 “对 我依旧还是你讨厌的样子”
这一晚的眼泪放肆不争气得跟一年前他离开我那个夜晚一模一样
说起我们之间从前揉碎的信任 他跟我讲他的现任从来不翻他的手机 信任他像信任自己一样 他终于说出当年他瞒骗我的原因
是因为我愈是处处质疑处处追问 他内心的叛逆愈是强烈 终以这样的方式得以反抗我
他说他知道我从前讲过如果分开我不会让他好过 他说我得逞了 他现在每天都很糟
他问我这一年多喜欢我的人也不少 为什么我始终不肯放过 我盯这他刻薄的一字一句说出 “因为我不像你”
“情愿像你变一个幸运被爱者”