好好睡觉

不就因为俩的戒指是卡地亚么 我相信你 你男朋友给你戴戒指的时候 不管它是否还是卡地亚你都依旧爱不释手！
再说内戒指不是也没让你帮我么！

我今天干了Prada，买箱子的时候我问自己够不够，当时突然觉得无力，垂手的难过和无力。
疲惫、孤独，这样的生活状态让我感到很陌生，像以前喝过的一瓶烈酒，喝完一口就像被人重拳击倒，我很难想象当时没有酒的话午夜我该怎么度过焦虑和恐惧。
可我还不是过来了？当下的坎坷和辛苦不都还是会过去吗？
即使我现在还在写贴子，心气也和以前完全不一样了。没有什么能回得去。
我特意去吃了俏江南，和期望中的一样好吃。除非我自己不愿意，所有的愿望我都会为自己实现。
2015.1.23

ok 缅怀后 请往前行 加油

和柳小姐的对话让我想起很久很久以前，我在一开始喜欢一个人的时候，在我开口之前他先说了他喜欢我，那种被暗恋的人反转的惊喜和甜蜜非常难忘。
我想谈恋爱了，你们谁喜欢我勇敢的表白啊！有个人我知道他喜欢我但也不确定那是不是真的，但我特别希望被他反转，我希望全天下的女孩在最后能如愿的被自己爱的人从背后紧紧抱住。不松手。

早 我把魔爪伸向你们 注意了

我宣你

美人 我好想你 美人美人 美人美人。

昨天到家之前和柳小姐聊了很长时间，一路都是很愉快的，各自畅所欲言。结果在最后的时候，他为了把我对他对象的观点掰正所表达的一番宣言让我很伤心。
当时我就坐在深夜的长椅上哭了起来，当时我努力忍住，但最后还是放声哭了。
那段宣言何其熟悉，虽然我从来不肯回忆，但是那始终是我的精神困境。那个语气，那个固执，和过去如此相似。
我猜想柳小姐当时一定察觉了不对劲，所以在努力拽我不要进到情绪黑洞，可是已经晚了。我像是挪威北境的湖，一年四季如论如何变幻，湖底永远是结冰的。原来我一直都是这样的孤独和寒冷。
我终于借由这个像倒带一样的对话，开始承认了自己以前不肯承认的事实。可是这似乎是永恒的困境，我不知道自己应不应该把它当回事，还是真的写出来。我写出来，也只是为了认识我希望认识的人，这其中也有我自己。
我想知道有多少人像我一样，对一个人投入了如此之多的感情，我相信每一个人都在自己的感情里做了艰苦的努力，但我很坚信自己投入的感情，不会比任何一个人少。
每次我要贴上去的时候，我害怕的都不是朋友们的愤怒，而是我对自己的失望，或者以后有可能的后悔。每次我快要成功了，我又会想：这是我最爱的人，我不能丢下她。“留下来”证明我对他的爱，中间经历多少痛苦，也总会找到理由坚持。
从5月开始，我到了每天晚上不喝葡萄酒就睡不着觉的地步，一直到11月才慢慢恢复。
这里面有多少个孤独长夜渡不过去，没几个人知道，我一直在探索分析自己，其实是逼自己一点一点承认，酒精、人民币、眼泪和止疼片和朋友们的帮助让我走出一大半，可这段经历却是这么的意味深长，让我永远难忘。我真的已经筋疲力竭，站在看到终点又似乎不是终点的位置，说了这番话。毕竟骗来骗去，最难的还是骗自己。
上面写的一大堆，我没有勇气从头再看一遍，或者修改措辞，真的不忍阅读，因为觉得看一遍之后我就会删了它们。所以，到这里提交了。
希望看到这一段的人，不要对此发表任何看法，即使表述的像屎一样。
2015.1.24-2

shi也是美人的

重看一遍果然很想删。苍茫众生，但情感已不如从前，狠劲儿也不如。
但那一段还是有喜欢的东西，就是对世界的洞见和弃绝。
郑州漫天飞雪了，又美又冷。
2015.1.24

人大概真的有点受虐倾向，就像患了斯德哥尔摩综合征。犯罪的被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者。
突然觉得女人很可怜，那么容易倾诉，容易给予，容易以心相许。
爱让她们那么容易处于被情人游猎的位置。
被侮辱被伤害，只要她们想，简直能被剥得体无完肤，毫无遮掩。尊严更是无处可寻。
一个人的身体是有惯性的。如果她一直像掉进深渊里一样沉溺于某件事，就相当于被惯出了毛病，身心总是自动记忆，无虐不欢。
所谓的永恒的困境都是自欺欺人。

等我心安，再给你留言

早