小玉昨天生日！可是我没有好好尽责的陪他过那特殊的一天，一想起就觉得自责，感觉无颜面对他。
这两天真的快要忙死，没时间做工作以外的事情，我觉得起码这两年，在我适应这个身份之前，我是做不了任何别的事情了。原来我是真的没有做好过平静生活的准备。
所有类型的项目里，我最讨厌的就是产品上市后的研究，尤其是车，市场份额少的要死，资源怎么跟得上嘛。
昨天一天都在各种4S店穿梭，今天又在路上狂飙赶时间去预约好的地点做深访。总是有突发状况，搞的我鸡飞狗跳，车上放了好几台PAD，那些数据线像蜈蚣一样，回来之后分数据就花去我半小时，真的要恨死了。
我发誓这些车是我一生都不会可能考虑购买的车型，每一台都好丑啊！
昨天晚上才发现，在我家的西边，一处高地上竟然有一座灯塔，我好喜欢它，暗暗发誓有一天我一定走过去看一看它，我的心里只有它。我相信只有去了最孤独的地方，心底里的疼痛才能消解。
我有很多很多心动的点，比如一个人在想我的时候，给我拍下他看到的天空。比如他每到一个地方，会给我摘下他手边抚过的树叶。那些都是我很感动的事情，每次想到此，都会强忍眼泪。
一直都计划着给自己一次远行，把孤独和眼泪都放在那里，让那座城市保管我的忧伤和苦难，从此这一生都不再踏足。可惜一直没有时间去兑现，此时再出发也已经没有任何意义，因为在这座城市，即使是无名之地，都曾有过我的眼泪。
现在很少难过，也不再去等待，更没有了心如刀割。这些对于我来说应该都是好事。
大概人的成熟标致之一，就是学会忘记所有最好还是忘记的东西。
我朋友的空姐侄女来公司给我送了肉松饼，好好吃，我觉得她可以去演海伦，她真的有希腊士兵苦等九年，但看到她出现在城墙上顿时就觉得值得，的那种美貌。
最后，我真的要好好学习管理术了，上任以来有好几个同事请假，我真的是来一个批准一个，结果好几个项目的PPM会议分不下去，导致焦头烂额的时候还要头疼这种事。
我在计划给部门的人更换一批工作证，要重新设计，俞叉在国外学的就是图像设计之类的东西，我告诉他之后，他很慷慨的答应帮我们做了。可惜我没告诉他我需要每一个人都是独立编号，所以他做好之后就会发现我会让他编出几百个人的独立胸卡。。。。。。
肉松饼太好吃，噎着了。
2015.1.9

小玉那天晚上视频给我们看他的两只狗狗，小狗狗穿着熊衣服欺负穿着恐龙衣服的大松狮，最后他的手伸过来拍小狗狗让它消停，就是那只手，让我发现人有很多性感的瞬间，美得让人莫名其妙。
有时候看到这些让我怦然心动的东西，不敢说出口，不敢分享这些闪光的瞬间，好像是除了我，他们谁也不会看上似得。
什么东西为我们的心动买单？答案是时光。
今天的日记写了3段，最后我想说的是，我一直都无比的渴望在自己的精神世界里，有一个人能坐在我的身旁，用一种了解和理解的方式告诉我他的存在和同在。
这个人，永远不会因为样貌长得不够好看而被扔掉。
2015.1.12-3

昨晚收到一份非常非常非常昂贵的升迁礼物，打开的时候我都要窒息了，不敢相信那真的是属于我。
用妈妈的戒指试了一下，竟然真的可以从戒指一穿而过，那个手感，那个重量，简直仿若无物。
我甚至怀疑收件人不是我，可能是别人写错了，但看到那封信，那个二十多年都熟记于心的笔迹，我才相信，我拥有了人生里第一件昂贵无比的礼物，我不知道自己是不是能配得上它。
它是那么难得，又是那么罪孽深重。
爸爸说，人的一生会有很多奇遇，我要学会控制自己的心性，保护自己的善良但同时接纳邪恶，让邪恶变成自己的利剑而不是被它侵蚀。
我把它原封不动的放到盒子锁进了保险柜，它太美丽，也太血腥了，起码30岁之前，我都不会有勇气佩戴。
2015.1.13

羞涩时光。

今天闹钟响一次我就醒了，在闹钟响之前我睡的很沉，还做了一个梦。
然后我出门，冷风很冷，我坐在还比较温暖的地方。我突然发现很多事情都在我心里化了，它们不属于情感和理智的任何一边，而是沉在我的潜意识里，不知不觉。
我告诉自己千百遍不要吃美味的吃一次就忘不掉的东西，但是那个美好的东西摆在我面前的时候，我真的，无力抵抗。
我在第一次见到它的时候，就觉得那曾是自己的家，可那时我并不知道它可能也属于别人。
所以当它真的属于别人的时候，我才意识到什么是残酷和束缚。
我想我前世也认识它，所以这个记忆才在我脑海里最深刻。我大概喝了很多轮孟婆汤忘川水，也依然没能将它从我灵魂里抹去。
我还记得我第一次感受它的柔软和细腻，我记得它的样子，记得它为我付出的一切。
后来有一天下午我在阳光里流泪，手里抱着一本书，我只是看到那个段落，就一下想起来了。那不是梦里发生的事情，而是存在我的记忆深处，我闭上眼看到一个人，就一下想起来了。
2015.1.15

今天终于见到日光，把大的植物修剪了一下，小花墙也种上了。
要特别感谢在淘宝买了花盆和土的俞叉，这货真是太贤惠了……
小的植物买少了，最下面几株都是从大花盆里剪的小枝，弄的一手土，指甲也要全剪了。

我是一个惧怕黑夜的人，所以基本每天夜里我都会待在最安全和温暖的地方。
前天深夜跑到灯塔，很难表述当时我是被一种什么样的力量驱使，但那天我不得不去的愿望达到了峰值，好像不去的话我的生命就熬不过第二天天亮，的那种急迫。
然后我就去了。
从爸妈分开，我就一直有一个要去世界尽头的梦想，我越跑越远，但每次到了那个地方就会发现还不够远，我问自己究竟我想要的那个遥远是有多远？实现这个梦想还有多遥远？
如果我终于去到了那个遥远的地方，那自己假设的，只有在世界尽头才能丢掉所有的痛苦和不安，是真实的么？那种忧伤又浪漫，那种常年处于西风带的海，真的会是我想像中的样子么？
2015.1.17

不写日记不是一件好事，因为我最近实在面临太多矛盾。我最不愿意做一个我不愿意做的人，可我发现我根本干不过本能，人永远不要看不起自己的本能，消除不掉的。
跟本能对着干太辛苦，所以我只能告诉自己，别太放纵就好。
一直想写出来一些话，现在想到就写吧。假如我的恋人和我说：如果你要跟我分手，我就把你杀了。我会毫不犹豫回答说：那就分手，看看你怎么杀我。但是如果他说：如果你要和我分手，我不会把一切和任何人说，你就直接和我说要我来参加你的婚礼就可以了。我就会心痛到无言。
今天有人发私信问我，她喜欢上女生怎么办。
我当时很忙，一直没有回复。如果你也会追着看我的贴，我想告诉你的是，最好不要。
和男生在一起即使分手了，其实精神世界也能很完整，内心也会坚强不受到伤害。但是和女生相爱了你就才会发现，很多感觉都是很苦涩的。
1.17 -2

今天我的内心受到了无比大的重创，下午我回到公司时，看到大厅里有一个人站在地球仪那里看着我。
我当时心都快跳出来了，强烈震动的都有点恶心了，然后我就这样震惊的飘过去，他也很震惊，直到他做了一个动作，我想死的心都有了！他用两只手把我的眼镜摘下来，才确定是我！！这个过程里没有人说一句话！不过到最后他也没有机会说一句话。
然后我看到他眼神里确定是我后，我就哭了，我说我操你妈，滚。（认识我的人都知道我从不朝着朋友骂脏话尤其是这么难听伤人的话。）
然后我就去过安检，可是这个时候我的安检卡偏偏找不到，我当时真的好想咻一下从这个世界消失！！我多么希望我有超能力能瞬间让他暴盲两分钟，等我消失后再恢复他的视力。
然后旁边的保安就来救我了，他把他安检卡给我刷了，我慌乱的连句谢谢也没说就跑进去。
我真的，当时如果我手边有酒我一定泼他一身，我操他妈，我真的很受伤！！
半年，半年如果我再不瘦我真的会选择自杀，离开这个无情的世界！！苍天啊！
我在佳人那里都没有受过这样的伤害。。真的。。。
┭┮﹏┭┮
这种事说出来真的需要巨大的勇气，它一击即中我的弱点，尤其是这种极端的角色转换。
总之我是很受伤啦。。。最好不要让我知道他是来送什么婚帖之类的东西，王八蛋。
1.17-3

这件事让我想起另一件事！
我朋友前段跟我说她有一次去做指甲，然后旁边有一个女孩特别幸福快乐的跟在场所有人宣布她马上就要结婚了，未婚夫对她很好，平时会送她很多礼物和她做很多甜蜜的事情，大家都笑着说祝福。
后来这女孩的未婚夫来门口接她高高兴兴的走了，给她做指甲的女生当场傻掉，原来这男的是她前男友。不一会儿工作间就传来撕心裂肺的嚎啕大哭。
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这个故事告诉我们，姑娘们，工作地点多么重要啊。
如果有不怀好意的未婚妻来找我，她连安检都过不去。
1.17-4

同事帮我提这个包，我说不用，很沉的！
她一提还真是，问我这里面都装了什么，我说快一半都是这个包自身的重量。她表示非常敬佩。
嗯，我是大力士……

逛的脚都要断了！刚回来～酒店门口的吊篮特别特别特别喜欢，拍了记录在日记里。
这次酒店特意定在了外滩边上，离拍摄《何以笙箫默》何以琛家最近的地方，呜哈哈哈～
逛了高大奢的gucci，一水的包都在正面印着很大的made in Italy，这是咋了啊，有钱人为什么会有这种奇怪的审美？
吃的东西也好吃死了，我爱上海！
2015.1.20

看《何以笙箫默》成了我现在每天最期待的事情，请叫我脑残粉！谢谢！

今天开会一整天，创造了痛经最痛纪录，回到酒店因为太累太疲倦，倒在床上无法动弹。
今天看到总裁了，中文说的很好，可是一般人都听不太明白，反而说英文大家都听懂了。
下午茶的时候差点疼晕过去，一天用掉了一整包卫生棉，血崩。服了。
刚才躺在床上直勾勾的发了半小时呆，从没试过体力透支成这样。
今天拿到很多有价值的数据和研究报告，签了好多份文件，其中一份是《反商业贿赂协议书》。
我要是个雄性，会喜欢晚樱月夜这样的女人吗？
2015.1.21