早上就洗了一双袜子，结果手起泡了……
今天给各省的老板开会，一整天。

同事说我前天干gucci，今天干小林煎饼，我说幸亏收银台不能接受直接卖肾否则后果不堪设想。
这个帅哥我好喜欢啊～我说我想拍一下他帮我包饼干，他就变得很羞涩很认真，简直甜美！太可爱了！
这几天买东西真的买失控了，简直绝望，比在北京看病还累！我要阵亡了，不过是幸福的阵亡……
还有，史上最恶心品牌诞生，一生黑粉卡地亚，谁要是买卡地亚的东西咱们啥也别说了，绝交！割袍断义！
我对它的厌恶简直罄竹难书。

今天很有意思！等我回去要好好写一写，太值得记录了。
关于电影公司的。先记一下怕我回去忘了！
我要休息啦，晚安。
2015.1.22

我今天干了Prada，买箱子的时候我问自己够不够，当时突然觉得无力，垂手的难过和无力。
疲惫、孤独，这样的生活状态让我感到很陌生，像以前喝过的一瓶烈酒，喝完一口就像被人重拳击倒，我很难想象当时没有酒的话午夜我该怎么度过焦虑和恐惧。
可我还不是过来了？当下的坎坷和辛苦不都还是会过去吗？
即使我现在还在写贴子，心气也和以前完全不一样了。没有什么能回得去。
我特意去吃了俏江南，和期望中的一样好吃。除非我自己不愿意，所有的愿望我都会为自己实现。
2015.1.23

和柳小姐的对话让我想起很久很久以前，我在一开始喜欢一个人的时候，在我开口之前他先说了他喜欢我，那种被暗恋的人反转的惊喜和甜蜜非常难忘。
我想谈恋爱了，你们谁喜欢我勇敢的表白啊！有个人我知道他喜欢我但也不确定那是不是真的，但我特别希望被他反转，我希望全天下的女孩在最后能如愿的被自己爱的人从背后紧紧抱住。不松手。

昨天到家之前和柳小姐聊了很长时间，一路都是很愉快的，各自畅所欲言。结果在最后的时候，他为了把我对他对象的观点掰正所表达的一番宣言让我很伤心。
当时我就坐在深夜的长椅上哭了起来，当时我努力忍住，但最后还是放声哭了。
那段宣言何其熟悉，虽然我从来不肯回忆，但是那始终是我的精神困境。那个语气，那个固执，和过去如此相似。
我猜想柳小姐当时一定察觉了不对劲，所以在努力拽我不要进到情绪黑洞，可是已经晚了。我像是挪威北境的湖，一年四季如论如何变幻，湖底永远是结冰的。原来我一直都是这样的孤独和寒冷。
我终于借由这个像倒带一样的对话，开始承认了自己以前不肯承认的事实。可是这似乎是永恒的困境，我不知道自己应不应该把它当回事，还是真的写出来。我写出来，也只是为了认识我希望认识的人，这其中也有我自己。
我想知道有多少人像我一样，对一个人投入了如此之多的感情，我相信每一个人都在自己的感情里做了艰苦的努力，但我很坚信自己投入的感情，不会比任何一个人少。
每次我要贴上去的时候，我害怕的都不是朋友们的愤怒，而是我对自己的失望，或者以后有可能的后悔。每次我快要成功了，我又会想：这是我最爱的人，我不能丢下她。“留下来”证明我对他的爱，中间经历多少痛苦，也总会找到理由坚持。
从5月开始，我到了每天晚上不喝葡萄酒就睡不着觉的地步，一直到11月才慢慢恢复。
这里面有多少个孤独长夜渡不过去，没几个人知道，我一直在探索分析自己，其实是逼自己一点一点承认，酒精、人民币、眼泪和止疼片和朋友们的帮助让我走出一大半，可这段经历却是这么的意味深长，让我永远难忘。我真的已经筋疲力竭，站在看到终点又似乎不是终点的位置，说了这番话。毕竟骗来骗去，最难的还是骗自己。
上面写的一大堆，我没有勇气从头再看一遍，或者修改措辞，真的不忍阅读，因为觉得看一遍之后我就会删了它们。所以，到这里提交了。
希望看到这一段的人，不要对此发表任何看法，即使表述的像屎一样。
2015.1.24-2

重看一遍果然很想删。苍茫众生，但情感已不如从前，狠劲儿也不如。
但那一段还是有喜欢的东西，就是对世界的洞见和弃绝。
郑州漫天飞雪了，又美又冷。
2015.1.24

昨天妈妈买了一个紫砂煲、一个陶瓷煲还有一个电炖锅，我问她买这么多干嘛。她说今天煮腊八粥用。
果然今天一大早她就起床煮粥，还把丫丫给我寄来的各种好吃的炖了一小锅，据说炖了一整夜。早上配着粥吃，热乎乎的特别美味。
这几天我快被洛阳那几组定性搞疯了，从上海回来之后就一直在弄这个项目，今天上午终于拨开云雾见青天，弄好了一大半。下午的时候我就开始吐血，纠结那个包我到底要哪种皮，蜥蜴还是鳄鱼，把我纠结的恍恍惚惚做不了别的事。
后来我终于决定，就要鳄鱼吧，那么挺括又正，我的内心又开始纠结这么贵我能买好几个普通皮了。
当时感叹自己为什么突然变得这么贤惠，简直瞬间从为所欲为的单身帝转型成了低调节俭的居家帝。
不过说实话，这次真的很肉疼，所以到现在还没有下定决心。
这几天没好好更新，也没找朋友们聊天，心态很特别。晚上的时候一般都是孤独的醒着，怎么也睡不着就会喝酒。很多人都不太喜欢爱喝酒的女生，我也不喜欢。
不过我这个人虽然爱喝酒，却不爱和人喝酒，这么多年也几乎都是自己一个人喝。朋友很多，但是从来没有酒友，也不希望有。我不想任何人和我分享孤独，在这个事情上我没有信任的人。
2015.1.27

今天同事问我，昨天怎么那么有心情整理照片，我哈哈笑，睡不着呗。
这些天很少来写东西，原因难表，就像是进入了一个新的时空，即使内心再恒定坚韧，也得硬着头皮适应这种变化。
昨天纠结的包没买，因为太纠结了，一怒之下买了另一个牌子，踹了鳄鱼宠幸了蜥蜴皮。
我开始觉得，现在是我这一生最好的年华，物质和精神都很充裕，完全没有负担，在这样的时光里，一定要过的很开心才不会辜负自己，对吧？
对于过去失去的，我想我已经没有了什么遗憾或者后悔，因为每一件事都倾尽了全力，这段好时光不会再来，至少，这段年华里的各种匹配都不会重来。
2015.1.28

一想到以前那种所谓友谊中的阴森就感到恶心，怎么会那么衰遇到这种无耻奇葩呢。
死而不僵是吗？定期跳出来复活一下比蝗虫还丑陋。
昨天因为CJ的事在天涯操碎了心，我是真不想用对待陌生人的方式和态度对待曾和我有关的人和事。
我那点过去是我最珍视的部分，是我倾尽全力去爱的两年，不允许任何人来诋毁或者颠覆它。
大家井水不犯河水，警告贱人好自为之，标榜自己别踩着我上。
别怪我没提醒，惹恼我之前先调查清楚我是做什么的，没本事知道我底细就别脑残招惹我，记住了？退下。

此时我的手还在发抖，刚才在buyee上用最高标价拍下了一枚宝格丽的戒指，起拍价就不便宜，1000加价，我直接加了20000，邮件提醒瞬间就过来了，对方接受标价。
在我之前有27人竞标，剩余时间两天，如果没什么意外，那枚戒指就属于我了。
我不是很明白自己为什么要对那一枚戒指赋予那么高的价值，但如果真能拿到我再拍照片吧，相信会有人理解我的做法，完全绝迹的设计。
拍下来后我就迅速往Paypal充了一大笔钱，两天后我要以最快速度拿到它，激动的我心口都有点疼了。
2015.2.3

疯癫的人真不少。

中午吃饭的时候给我妈买了些零食，拆了两包尝了尝还挺好吃的，准备过年再多买一些。
下午收到20多箱测试产品，付了3000多运费，我还是我第一次在国内里收到单价最贵的一次运费。
前两天没控制住，爆粗口了，其实挺烦的，真不想再沾惹一分一毫狗屎事情。
我发现这一年来我有一个坏毛病，就是有一种将短暂时光放大的倾向，并且试图从里面找出些什么来解释心理的问题。究竟是情感不可靠，还是记忆不可靠呢？是不是我珍视的感情真的就是在别人眼中那么随意？有的人第一次见到我就知道了我是个什么样的人，而有的人却会一直误会下去。这样的一些人，我应该在乎吗？
人之所以是食物链的顶端，在进化里最重要的，就是你能进入多少自己的内心，你能用多少精力和时间去消化理解自己，你对你的精神世界和内在需求做多深的探索。当我有一天进入自己的内心，开始更多关注自己的时候，这才有资格提及什么是人道和人性，这不是自私，这是一种觉醒。如果你不懂得自己，那你在世界上太容易迷失或者轻信，或者被人奴役。
过去这么多年我做过无数的噩梦，但相比起这些可怕的噩梦，我更恐惧的却是美梦，因为过于美好，醒来发现一切都是假象，就会格外的难过。
2015.2.4

2015.2.5 日记