世界上会真正对自己好的只有爸爸妈妈，只有最亲的家人。

相公曾经说，他感觉这个帖子肯定会火！可是我感觉那一天遥遥无期。
一天了，眼睛都很疼，眼泪一直流呀流，我不知道该跟谁说，我曾经炫耀过的坚定过的会陪我一辈子的人就要离开我了。我没办法形容我此刻的感觉，不疼，就是眼泪止不住，我不知道我是不疼还是已经麻木而不知道疼了。曾经感觉天塌下来了的那种感觉，如今体会不到了。我不知道是我不爱还是因为疼的太深而忘记怎么痛哭。曾经想到他离开就会哭的喘不过气，而如今只是抽泣和默默流泪。我们曾经想一起养条狗，一起收拾家，一起做饭，一起上下班，一起一辈子的，可是好像，都做不到了。刚才给他打电话，他问我怎么了？我说我想多听听声音，说不定过了明天就没机会听到了。我不知道人怎么会固执到那个地步，让算命的来束缚我们的生活和未来。相公说，我感觉我的爸爸妈妈和别人的爸爸妈妈不一样，我想说，是。
我问他爸爸妈妈，他爸爸妈妈心虚的告诉我说他们没办法也是为我们好之类的话，知道我们在一起两年却逼迫我们放下彼此，甚至希望我理解他们，我怎么做到去理解？

我的爱人，我曾经想爱一辈子的爱人，就这样会被迫离开我，我想反抗，可是，我拿什么反抗。出生日期我是没办法去改变的。明明当初好好的，我以为特别好的长辈，转眼间就成了拆散我们的恶魔，没错，是恶魔。我想象不到我的爱人会在未来的某一天牵着另一个女人的手走向我们向往的婚姻殿堂，抱着另一个女人躺在我们幻想过的大床上。我想象不到他会在未来的某一天对着另一个女子露出专属我的笑容。他同样也想象不到我会在未来的某一天和另一个男人一起。
所谓的猪猴不到头，所谓的相克，就这样阻拦了我们对未来的向往和渴望。一双迷信自私的父母以爱之名理直气壮的做着伤害我们的事，还高尚的说，我们是为你好。
我不明白，真的不明白，我爱了整整两年的爱人，会因此而离开。

他刚跟我说，要不咱俩养条狗吧？我说，为啥？以后也就你俩相依为命。他说，这样以后我想你的时候我可以看看狗……
舍友说好可怜……

明明特别幸福的人一霎那就变成了最痛苦的人。可能我们的故事都可以写一本小说了呢

很早就醒了，睡不着。爱而不得好痛苦，珍惜身边人。
早。

有一次他大姨给他从武汉带来辣鸭脖，他告诉我说他要给我留着，让我那个周末去石家庄吃，为了吃的，我真的答应去那里吃鸭脖，当然也是为了想见他。我记得大概是周一说的，然后他把鸭脖给我放在楼下的便利店里，等周四的时候他突然给我打电话说，让我去校门口等他，下车的时候他背个书包，书包里装的是鸭脖……我正纳闷他为啥回来的时候他告诉我说，他怕鸭脖坏了，我吃不了了，就专门给我送过来……
搭上休息时间，搭上二百块钱，只为了让我吃到辣鸭脖……
把我感动的不要不要的

我要弃帖了。但我还是想说，我们上辈子一定做了什么不好的事情，所以这辈子会被惩罚。

我从写这个帖子开始，我就一直记录我认为的他的好，一件一件小事。
可能会被说我从没关心呵护过他，但是如果换作是你，你会认为你自己做的某一件事是对他好么？一点一滴的小事你都会当做是对他好那两个人怎么继续。我跟他在一起两年，我自认我们的爱是互相的，他心里也必定认为我是对他好的，不然，谁会无所求的对一个人好两年。他又不是傻子。如果我做了一件事，我说，看！我对你多好……我试问，你不会觉得我这个人才是真正不能处的么？

再见了，曾经。

还是舍不得放弃这个回忆。

让我继续写吧！直到永不联系。

那几天心情不好，吃不下饭。他带我去饭馆点了一个什么什么虾（名字忘记了，是需要用酒精在锅底下烧的）他吃一半看见我才吃了少数几个虾，就问我，还是吃不下么？你多吃几个，就几个好不好？我说我累，不想动，剥的好烦。他说那我给你剥你只吃好不好？我不吭声。他说完直接从特别烫的锅里夹出一个虾，直接用手给我剥，虾刚从锅里出来，还带着滚烫的汁，我看着他一边被烫的皱眉手却一刻不停的给我剥，眼泪瞬间到了眼眶，但怕他看到又低头憋回去。那时候我就在想，我何其有幸。
他剥完后小心的放我面前的盘子里，说，这下不用你剥了，吃吧。紧接着他又要给我剥第二个，我实在心疼，告诉他，你可以只把头尾用嘴咬掉，不要帮我用手剥了。他说好，就用嘴帮我咬掉头尾，咬完后我清楚的可以看见虾身上连着他的唾沫丝，可是我却没有任何不适，我觉得自己特别幸福。特别特别。

我其实是一个特别矫情的人，他呢，则是一个钝感十足的人。疼了感冒了晕了难受了什么都告诉他，他有时候会关心有时候会不理我😒不过他从来不会把我丢下

他说怕我死活要跟他分手。其实我更怕。