本来想跟他开玩笑说分手，但是又怕他骂没敢说。跟他说了后他说你咋知道我会骂你！我说，自从年前被你收拾，我就一直被压着，再也雄壮不起来了！他……你要怎样“雄壮”

两个人说好视频，本来是开开心心的事情，结果因为要减肥不能迟到而委屈，然后痛哭，继而变成委屈哭诉大会。哭的时候甚至不敢看他，一个人低头哭，边哭边说……委屈他嫌我胖，委屈不能吃饭，委屈吃别人的醋，委屈没收过可以长久保留的首饰，委屈我生病不问一下，委屈吃了一暑假的药，委屈从来不送我生日礼物，委屈他欺负我骂我……最后发泄完抬起头过了会才敢正面看他才发现他瘦了，结果心疼他，又开始哭……
一晚上都在哭

我边哭他边安慰我说，那就吃，没事，想吃就吃，其实你可以瘦一丢丢，瘦到一百就可以了……
我红着眼睛眼睛说：十二斤猪肉都要一大堆，一斤猪肉这么多，十二斤这么多呢！（边说边鸡冻画圆）哪里一丢丢！！！
他又安慰我说：买买买！等我赚了钱就买！！！
最后逼急他说：我删了她就完了，微信删了啊，扣扣删了啊，那你怎么看？我说：见了面检查！！！

我姥姥说的没错，我是爱吃爱穿爱美不爱动的人……

每次我都会觉得我是你的累赘，总拖累你。你每次都会回答一句：你才知道呀。可是却从来没有下文。
我不会处人际，不会说话，不努力，又不特别漂亮，还爱吃醋，甚至事事依赖你，可你从没丢下我一个，甚至更在乎。

现在动不动损我这么一句：蠢的和猪一样，只要做错事这句话肯定出现

我俩一直想养条狗，最近我觉得二哈可以制造无限笑点，所以更想养他。我跟他说后，他侮辱我！他侮辱了我！他说为啥？我说，这样我可能就不是最笨的了。他说，你俩差不多，有个你就够了😒

世界上会真正对自己好的只有爸爸妈妈，只有最亲的家人。

相公曾经说，他感觉这个帖子肯定会火！可是我感觉那一天遥遥无期。
一天了，眼睛都很疼，眼泪一直流呀流，我不知道该跟谁说，我曾经炫耀过的坚定过的会陪我一辈子的人就要离开我了。我没办法形容我此刻的感觉，不疼，就是眼泪止不住，我不知道我是不疼还是已经麻木而不知道疼了。曾经感觉天塌下来了的那种感觉，如今体会不到了。我不知道是我不爱还是因为疼的太深而忘记怎么痛哭。曾经想到他离开就会哭的喘不过气，而如今只是抽泣和默默流泪。我们曾经想一起养条狗，一起收拾家，一起做饭，一起上下班，一起一辈子的，可是好像，都做不到了。刚才给他打电话，他问我怎么了？我说我想多听听声音，说不定过了明天就没机会听到了。我不知道人怎么会固执到那个地步，让算命的来束缚我们的生活和未来。相公说，我感觉我的爸爸妈妈和别人的爸爸妈妈不一样，我想说，是。
我问他爸爸妈妈，他爸爸妈妈心虚的告诉我说他们没办法也是为我们好之类的话，知道我们在一起两年却逼迫我们放下彼此，甚至希望我理解他们，我怎么做到去理解？

我的爱人，我曾经想爱一辈子的爱人，就这样会被迫离开我，我想反抗，可是，我拿什么反抗。出生日期我是没办法去改变的。明明当初好好的，我以为特别好的长辈，转眼间就成了拆散我们的恶魔，没错，是恶魔。我想象不到我的爱人会在未来的某一天牵着另一个女人的手走向我们向往的婚姻殿堂，抱着另一个女人躺在我们幻想过的大床上。我想象不到他会在未来的某一天对着另一个女子露出专属我的笑容。他同样也想象不到我会在未来的某一天和另一个男人一起。
所谓的猪猴不到头，所谓的相克，就这样阻拦了我们对未来的向往和渴望。一双迷信自私的父母以爱之名理直气壮的做着伤害我们的事，还高尚的说，我们是为你好。
我不明白，真的不明白，我爱了整整两年的爱人，会因此而离开。

他刚跟我说，要不咱俩养条狗吧？我说，为啥？以后也就你俩相依为命。他说，这样以后我想你的时候我可以看看狗……
舍友说好可怜……

很早就醒了，睡不着。爱而不得好痛苦，珍惜身边人。
早。

有一次他大姨给他从武汉带来辣鸭脖，他告诉我说他要给我留着，让我那个周末去石家庄吃，为了吃的，我真的答应去那里吃鸭脖，当然也是为了想见他。我记得大概是周一说的，然后他把鸭脖给我放在楼下的便利店里，等周四的时候他突然给我打电话说，让我去校门口等他，下车的时候他背个书包，书包里装的是鸭脖……我正纳闷他为啥回来的时候他告诉我说，他怕鸭脖坏了，我吃不了了，就专门给我送过来……
搭上休息时间，搭上二百块钱，只为了让我吃到辣鸭脖……
把我感动的不要不要的

我要弃帖了。但我还是想说，我们上辈子一定做了什么不好的事情，所以这辈子会被惩罚。